Comprendre la vulnerabilitat masculina

Llibres de Gotham EnAtrevint-se molt, definiu la vulnerabilitat com a incertesa, risc i exposició emocional. Per què la vulnerabilitat és tan vital per a les relacions saludables?

A través de la meva investigació, vaig trobar que la vulnerabilitat és la cola que manté les relacions unides. És la salsa màgica. Per navegar per la vida amb una parella, heu de ser la persona a la qual pugui tornar a casa al final del dia, aquella a la qual se sent còmode revelant-se. Sense vulnerabilitat no hi pot haver amor, confiança o intimitat.

Et dius investigador de la vergonya. Com es relaciona la vergonya amb la vulnerabilitat dels nois?

què menjar quan estàs inflat

La vergonya és l’emoció mestra més poderosa. És la por que no siguem prou bons. Per als homes, té por de no ser prou rics, prou resistents o prou intel·ligents. El desencadenant de la vergonya número u per als homes es percep com feble. Els homes caminen per aquesta corda freda on qualsevol signe de debilitat il·lusiona vergonya i, per tant, tenen por de fer-se vulnerables per por de semblar febles. Però si no podeu ser vulnerable, no podeu créixer realment i ser el vostre millor jo. Les dones poden abraçar i ajudar els homes a caminar a través de la corda floja o podem ser nosaltres qui les empenyem.

Al llibre, definiu la resistència a la vergonya com la capacitat de practicar l'autenticitat quan experimentem la vergonya, de passar per l'experiència sense sacrificar els nostres valors i d'arribar a l'altra banda amb més connexió. Per què és tan important contactar i parlar de vergonya per superar-la?

La vergonya no pot sobreviure si es parla. Simplement mor a la vinya. L’anècdota de la vergonya és l’empatia. Pot parlar-vos de les coses difícils? La vulnerabilitat no és debilitat, és coratge. Els millors matrimonis són els que podem fer al món i realment posar-nos fora. Moltes vegades fallem i, de vegades, ho traiem. Però els bons matrimonis són quan podeu tornar a casa i saber que la vostra vulnerabilitat serà honrada com a coratge i que trobareu suport.

Per què creieu que molts nois tenen dificultats per obrir-se completament?

Crec que encara hi ha algunes coses de Barbie i John Wayne persistents en tots nosaltres. La història que explico que té la reacció més gran per part dels nois del meu públic és quan un home es va acostar a mi després d'una conferència que vaig fer de vergonya per dir: 'La meva dona i les meves filles i hellip; prefereixen veure'm morir damunt del meu cavall blanc que veure'm caure. Dius que vols que siguem vulnerables i reals, però vaja. No ho suportes. Et fa mal veure’ns així ”.

Els homes són intel·ligents. Ens senten demanar la seva vulnerabilitat, però també són molt conscients que podem actuar espantats o ressentits quan mostren el seu costat vulnerable. No us creuríeu amb quina freqüència els homes em diuen: 'Faig veure que sóc vulnerable, però tinc el control', o 'Li dono prou per creure que estic oberta perquè si fos totalment verídic sobre la por o la por de control que sento, ella em jutjaria. Sota les falses mentides hi ha ferides, decepcions i vergonya.

Quins són alguns consells per ajudar els nostres socis a ser més vulnerables? Com podem escoltar amb el cor obert i la ment oberta?

sortir d’un mal matrimoni

És important animar la vostra parella a ser vulnerable i respondre amb respecte i gratitud quan ho faci. El que cadascun de nosaltres vol escoltar en una relació és: 'et veig, et veig a tots i t'estimo'. El meu marit i jo no veníem de famílies on la vulnerabilitat fos ben tolerada. Però ens recordem que ens estimem no pas malgrat les nostres imperfeccions, sinó per elles. Si rebia una crítica negativa a Amazon, intentava amagar-la perquè volia que el meu marit pensés que era perfecte. Ara, és la primera persona que mostro. Ell em diu: 'Crec que ets molt valent per posar-te aquí i t'estimo'.

Per què dius que només podem estimar els altres tant com ens estimem a nosaltres mateixos?

Home, odiava aquesta part de la investigació. Volia creure que podia estimar els meus fills més que a mi mateix. Però totes les investigacions demostren que realment no podem oferir a la gent més compassió que la que tenim per nosaltres mateixos. Crec que és perquè, per tolerar la imperfecció i la vulnerabilitat d'altres persones, hem de ser capaços d'acceptar allò que és imperfecte en nosaltres mateixos. Si hi ha requisits previs per a la dignitat que portem conscientment o inconscientment dins nostre, els apliquem tant a nosaltres com a la resta de persones.

Com afecta això a les nostres relacions?

Suposem que heu crescut escoltant dels nostres pares que un dels vostres requisits previs per a l’amor i la pertinença és que els altres l’aprovin i l’acceptin. Si el vostre marit té aquesta arriscada idea que vol presentar a la feina, és més probable que digueu: 'No embogiu el vostre cap' o 'Si el vostre cap realment volgués la vostra opinió, m'ho hauria preguntat'. Aquests són els comentaris que es fan cada dia i que erosionen les relacions. Si veniu d’un lloc d’amor i heu après a fomentar la vulnerabilitat, en lloc d’això podríeu dir: “Es necessita coratge total per parlar. Fes-ho. Tinc l'esquena al 100%.

Llavors, com podem aprendre a ser més vulnerables nosaltres mateixos?

Hem de tenir clars quins són els nostres valors. Em desperto tots els matins i, fins i tot, abans de seure, penso en com vull ser una persona valenta. Si ens mantenim fermament en els nostres valors, no ens enderrocarem fins i tot quan ens envolten. La conclusió és que la nostra capacitat de ser de cor mai no pot ser superior a la nostra voluntat de ser trencats. Està bé si de vegades us aixafen, perquè anireu creixent i us acostareu més al lloc on voleu estar. El resultat d’una vida dedicada a realitzar, agradar i perfeccionar és el ressentiment, el dolor, el judici i la ira. Ser vulnerable és dir primer 't'estimo', arriscar-te a trencar el cor i estar-hi tot.