5 nois de les coses femenines que realment els agraden

Getty Images

Fa poc quan estava treballant al gimnàs de boxa quan el meu entrenador va deixar de cridar-nos i va començar a balancejar-se cap a una cançó que acabava de sortir a la ràdio. Es va perdre momentàniament en la música, desconeixent el seu entorn i els seus estudiants colpejant les pesades bosses. Tal és el poder de les Big Girls Don't Cry de Fergie. És just endevinar que un ex-pes mitjà de 40 anys amb un tatuatge de Philadelphia Flyers al coll no era la demografia que Fergie tenia al cap quan va gravar aquella cançó. Realment no estic rebentant a l’home, en part perquè té un ganxo esquerre que podria fer caure una mula (o un escriptor de REDBOOK), sinó sobretot perquè jo també exploro moltes coses que es van crear pensant en les dones . Tots els nois ho fan. No m’és igual el dur o machista que sigui el vostre home; s’està exfoliant secretament amb la vostra llufa, o escolta els vostres àlbums de Lana Del Rey a la vista, o porta la vostra roba (no ho jutgeu, ho puc explicar). És bo i saludable per a nosaltres, nois, posar-nos en contacte amb el nostre vessant femení i, gràcies a vosaltres, podem. Ara llançaré els darrers vestigis del meu orgull masculí i us donaré alguns exemples reals del que estic parlant.

El vostre armari, bé, una mica

M'encanta portar samarretes de dona. Les teves samarretes són la bomba. Vaig aprendre-ho durant un moment de necessitat: no havia rentat la roba estona i em van quedar atrapats quan algú va arribar a la porta, així que vaig llançar-me una samarreta femenina de la Universitat de Texas de la meva dona, Karel. Va ser una mica còmode, però, vaja, em feia la sensació que m’estava abraçant per tot un difús cadell de Labrador. Per contra, les samarretes masculines tenen ganes de portar una capa de paper de vidre. Per aconseguir que la samarreta d’un noi arribi al nivell estàndard de suavitat i comoditat amb què comença la samarreta d’una dona, haureu de fer-hi exercici durant tres setmanes seguides, deixar-la a l’aire lliure durant tota una temporada de pluges i rentar-la 65 vegades. Aleshores, es premiarà amb un mes de feliç vestit abans que es desfaci. I bé, només admetré que trobo que el tall d’un XL femení és més afavoridor, ni massa ampli, sinó tampoc massa internacional. Tot i així, he après a no comprar samarretes amb mànigues de gorra. Les mànigues de la gorra em semblen estranyes.

Les pel·lícules i els espectacles destinats a fervostèplorar

Des deMagnòlies d'aceraEsperant per exhalaraLa llibreta, tots ens hem assegut amb una xicota o una esposa a través d’una pel·lícula que hem gaudit tranquil·lament, fins i tot si més endavant ens sentíem estranys. Potser el vostre home s’identifica en silenci amb el desconegut foraster de Patrick Swayze amb una insaciable necessitat de girarBall brut, o està realment afectat pel paper de Mandy Moore aUn passeig per recordar. Va salvar aquell noi dolent de si mateix, i estava molt malalt, nois! De vegades, apareix un cop de pollet que ens dóna puntades de peu a la 'zona de sensació' (o el cor, com algunes persones hi fan referència), cosa que ens permet accedir a emocions que normalment no estan limitades. Durant una visualització de, per exemple,Condicions d’interès, és catàrtic veure com Debra Winger i Shirley MacLaine articulen la seva relació d’una manera que la meva mare i jo mai no farem. Llavors, què passa si m’identifico amb Debra Winger? L’únic que sé és que mai no seré el seu marit de res, Flap, bellament retratat per Jeff Daniels.

Productes per al bany que no fan olor de primavera irlandesa

Als nois els agrada provar tot allò que teniu amagat al vostre cadell de dutxa. Podria treure un rentat corporal i pensar,Sí! Sempre he volgut fer olor de bosc tropical!Els boscos plujosos aparentment fan olor afruitat. No compraré aquests productes activament, ni tan sols sabria on trobar-los, però quan era solter, el més important de passar la nit a casa d’una dona (d’acord, el segon més gran) era despertar-me el següent matí i provant tots els productes que tenia al bany. Ara que estic casat, Karel compra múltiples productes bojos que provi, perquè sap si no ho faré, ho utilitzaré tot. Aquest mes s’anomena “mantega de karité”. Crec que és per a hippies, però no m’importa.

Menjar no fet de carn

A la cultura nord-americana, ens agrada intentar assignar diferents aliments i begudes a homes i dones. Les dones mengen amanides i sushi! Els homes mengen hamburgueses i cansalada! Les dones prenen còctels amb fruita i paraigües; els homes beuen cervesa i bourbon. M'agraden els licors i el bistec tant com el següent, però, per consell del meu metge, he après a gaudir també d'una amanida finament elaborada, sobretot quan cultivo les verdures. Se sent com si estigués proporcionant a la meva família. Imagino que això és el que se sent tirar un animal a la taula després d’una caça, excepte que és un animal fet amb productes. En realitat, a molts nois els agrada més les coses verdes del que la societat ens atorga i, si afegiu cansalada i formatge, encara ens agrada més.

Les vostres revistes tan educatives

Només es pot llegirRevista Off-Roadtantes vegades abans de començar a buscar nous entreteniments al bany, i un noi podria fer pitjor que recollir la revista femenina preferida de la seva dona. He après molt de REDBOOK que ni tan sols és divertit. Hi ha un munt d'informació sobre diners, salut, entrenaments efectius i bones idees per sopar. A més, consells per a la cura del cabell, que em semblen estranyament convincents; potser és cosa d’un home calb. Deixeu aquesta còpia a la part posterior del vàter i em dieu si no sembla que sàpiga de què parleu quan traieu olis per al cabell més tard a la setmana. Però si el divendres a la nit intenta alguna cosa inesperat amb un glaçó al llit, no en culpeu REDBOOK. Probablement va trobar el vostreCosmo.