7 maneres estranyes de començar a envellir el segon que compleixes 30 anys

Colzes estranys? Lesions per pal? Desenvolupeu una sensibilitat a la cervesa? Comproveu, comproveu i comproveu. El vostre cos segur que us espera sorpreses estranyes i mai no les veureu venir.

10 millors pel·lícules divertides per a nens

En deixar enrere els meus vint anys, em vaig adonar del molt que els donava per descomptat.

1. El meu límit de beguda ésmaneramés baix.Als meus vint anys, no pensava en res de brollar cervesa de barril al bar de busseig local. No recordo quantes nits tornaria a deixar sis copes més, tiraria el cor a la pista de ball, m’estavellaria cap a les quatre de la matinada i, d’alguna manera, m’aixecava per treballar, amb aspecte rosat i amb els ulls brillants després d’una hora de son literalment. . I què passa amb la facilitat que aconsegueixo avui en dia? Lamentablement, la superpotència de poder-se-beure sense conseqüències immediates per a la salut que té als vint anys no dura. No només necessito molt més temps de recuperació després d’una nit de 30 anys, sinó que tampoc no puc beure la mateixa brossa que abans. Ara és una modesta copa de vi blanc i una mica d’aigua refrescant per a aquesta senyora.

Cortesia de Lizzy Hill

2. No puc menjar tota una caixa d’Oreos submergida en glaçades d’una sola vegada.Abans era la reina del berenar. Jo menjaria massa de galetes del tub. I tenia alguna cosa per submergir Oreos a l’escarxada de xip d’arc de Sant Martí de Betty Crocker. Va ser aixícel pur.De debò, assaboriu-lo mentre pugueu perquè aquests dies no duren per sempre. Ara, registro tots els trossos de pa de sègol amb mantega d’ametlles que tinc a la meva aplicació Weight Watchers, perquè quan em desvio massa de la meua mesura de 27 punts diaris (per posar les coses en una perspectiva dura, un Dairy Queen Blizzard amb Les galetes Oreo són 29 punts, mentre que un plàtan té zero punts, de manera que podeu endevinar què menjo) Sempre guanyo pes. No cal dir que, als meus 30 anys, el meu cos no és la màquina gloriosa per demolir les calories que va ser, i si tingués una màquina del temps, tornaria deu anys enrere i menjava patates fregides i sals durant dies.

3. No reconec els meus propis colzes.Els meus colzes s'han convertit en estranyes criatures semblants a alienígenes. El que abans era pell ha estat substituït per estranyes formacions corrugades i arrugades que es fan passar pels colzes. Mai no m’havia plantejat mai els colzes, sempre els donava per descomptat. Però l'altre dia vaig albirar els colzes ET de sobte super arrugats en un aparador de la botiga i gairebé vaig deixar caure el cafè gelat. Durant un temps, els espatllava en locions i pocions cada nit i pregava que tornessin a la seva antiga glòria. Però, com que no mostraven cap pla de tornar als meus vells colzes, he aconseguit fer les paus amb ells. Amb l’edat, la pell es deshidrata i això no sempre es pot aturar amb uns gots d’aigua addicionals.

4. La meva vista no és la que solia ser.Em negava que la meva vista empitjorés durant molt de temps. Però quan em van demanar que fos productor de camp en un programa de televisió, em vaig treure la llicència i vaig sortir a la carretera amb el nostre talent i home de càmera, tenia una dura dosi de realitat. 'Va ser un senyal d'aturada'. va cridar un dels nois. Estava tan ocupat intentant llegir els senyals de trànsit i esbrinar el meu torn que no l’havia vist; tot estava borrós. No cal dir que he invertit en contactes amb recepta mèdica. Aconseguir contactes va canviar de joc. De sobte, vaig ser capaç de reconèixer persones que em feien un senyal a l’altra banda del carrer i em vaig adonar que la meva casa estava coberta d’una capa de pols que mai abans no havia registrat visualment. Per primera vegada en anys, veia el món en alta definició. Gràcies, 30.

5. El meu color natural de cabell és una merda.Sempre vaig ser una mica vanitós pel que fa als meus cabells. Una verge orgullosa de tinte, compararia de manera contundent els meus panys amb trossos de cabell a la sala d’espera de la perruqueria, dient-me a mi mateixa que era superior als tons falsos com el “Butterscotch Blonde” i el “Golden Wheat”. Aleshores va passar una cosa per a la qual no m’havia preparat mai mentalment: quan vaig complir els 30 anys, el meu cabell va començar a perdre la seva brillantor i lleugeresa i es podia descriure com una altra cosa que “marró d’aigua de plat”. Finalment, em vaig empassar el meu orgull i vaig gastar 200 dòlars per ressaltar-lo.

6. Els meus hàbits peculiars, com el triturat de dents, finalment em van atrapar.El meu dentista m’enfadaria molt quan em va dir que em fessin un protector. —Oh, això no és per a mi! No ho necessito ', diria. Exasperat, finalment m’havia advertit: 'Vols tenir dents com el teu pare ?!' (El meu pare és britànic & hellip;). Tot i que el que va dir era totalment dur i fora de línia, tenia raó: jo m’estava destruint les dents. No sé per què trenco les dents com un maniàtic desconcertat que intenta obrir-se camí a través de les reixes de la presó dormint cada nit, però sí. Vaig acabar de reparar tots els danys que vaig fer a les dues dents anteriors que, segons un altre dentista, semblaven les dents d’un home de 80 anys ”. I no va ser barat! Ara porto cada nit una guàrdia contra mossegades, queno ho ésel més sexy de la història.

millor tall de cabell per a cabells arrissats i cara rodona

7. Ara tinc lesions de ball.Amb el risc de semblar la dona més vella del món, quan surto a baixar a la pista de ball, de vegades acabo amb tensió al meu mal mal. Resulta que hi ha alguns lligaments al meu cos que semblen tenir una reacció adversa a la convicció del meu cervell de mitjanit que en realitat puc fer trencaments. Però això no vol dir que no ho intenti.

Tot i que el meu cos em pot sorprendre amb arrugues de colze estranyes i malucs malucs, és un preu petit a pagar per envellir. Estic més feliç als meus trenta anys que he tingut fins a la meva adolescència o vint anys, i res no pot substituir aquest fanfarró de senyores més grans que ve quan deixes de preocupar-te pel que la gent pensa de tu. Un dia tinc la intenció de ser la tia vestida 'inapropiadament' al vostre casament que es posa a ballar amb les seves nebodes. Un maluc mal ballant sigui maleït.