estimada mare

Estimada mare,

Mentre estic assegut aquí escrivint aquesta carta, em recordo quant de temps he guardat tots els pensaments, sentiments i secrets que estic a punt de revelar en aquesta carta. Noto que el pes de la càrrega que he estat portant comença a disminuir, amb cada paraula que escric.

Durant els últims vint anys, he aguantat tanta culpa, vergonya, vergonya, dolor i ràbia. I tantes vegades com he intentat escriure i completar aquesta carta, la veritat és que, quan vaig trobar les paraules que volia escriure, estava massa alt... massa fotut per fins i tot fer-hi un crack. Però NO avui... NO!!

Estic sobri, clar i disposat a parlar de tots els secrets 'el que passa a porta tancada, es queda a porta tancada' que sempre vau insistir que eren històries i invents d'un nen amb problemes que busca atenció.

Si us plau, permeteu-me començar dient que ET PERDONO i t'estimo... i que aquesta carta no és per colpejar-te ni fer-te sentir que els problemes en els quals m'he ficat o les decisions qüestionables que he pres se't culpa de cap manera.

També vull dir que em sap greu les coses mesquines i odiosos que he dit i fet al llarg dels anys i, tot i que el meu consum de drogues va parlar per mi durant molts anys, això no és de cap manera una excusa per a les meves accions.

Hem passat grans moments, oi? Vam riure fins que vam plorar... Hem estat allà l'un per l'altre en moments molt difícils i difícils... Ens vam aguantar entre els dolors i les llàgrimes... vam experimentar amor, odi, vida i mort.

Déu sap que hem tingut algunes baralles d'arrossegament i hem dit coses que no volíem dir necessàriament. La nostra relació ha estat una muntanya russa infernal, com a mínim.

com fer un adorn de Nadal casolà

Mirant enrere, mai vaig poder entendre per què, quan més ho necessitava, però, no em vas protegir...

Per què, als 7 anys, em van dir mentider i em van ignorar quan era nen només buscant atenció, quan la meva germana gran et va advertir sobre allò que el teu xicot havia intentat fer-li sense èxit però que em va fer amb èxit?

Per què mai em van dir que el que em feia estava malalt, dement i malament?

La veritat és que, a aquella edat, no tenia ni idea que el que estava fent no s'havia de sentir bé... o que deixaria una impressió duradora no només en la manera com veia els homes, l'amor i el sexe... sinó també la manera com Vaig veure la seguretat, la seguretat i, el més important, la manera com em vaig veure a mi mateix durant la major part de la meva vida.

I per què, per què, per què no va ser l'únic que va tenir l'oportunitat de fer-me una cosa tan horrible com aquesta?

Per què hi va haver altres que van tenir l'oportunitat de mirar-me amb pensaments i intencions distorsionades i després en algun moment o altre realitzar aquests mateixos pensaments i accions, sense conseqüències?

Per què no vau protegir la filla que jureu estimar amb tot el vostre cor? Vaig ser jo? Va ser alguna cosa que vaig dir? Alguna cosa que vaig fer? Alguna cosa que no vaig fer?

Tenia gairebé 13 anys quan aleshores ets el tercer marit em va posar les mans per tot el cul, fent-se una sensació, amb el somriure més lleig a la cara.

No recordo si això va ser abans o després de trobar la pornografia de noies joves que s'assemblaven a mi a l'ordinador de casa nostra, que tots vam fer servir.

I durant tot el temps, el teu marit no només s'interessava per la teva filla de 13 anys, sinó també per la líder del grup de joves de 18 anys de la nostra església, a qui el teu marit adorava i tu jures que era el més simpàtic i responsable. jove que has conegut en massa temps.

Cada vegada que em recollia per a un grup de joves o altres sortides i activitats a l'església, s'assegurava de fer alguna parada aleatòria, en algun lloc amagat a l'atzar, per obtenir una mica de la innocència i l'esperit lliure de la teva filla petita.

Durant aquest temps, em vaig emmalaltir d'un trastorn alimentari, vaig permetre que el meu 4.0 GPA a l'escola caigués significativament a un ridícul GPA d'1.5, vaig deixar d'implicar-me en els meus interessos extracurriculars...

Per l'amor de Déu, em vaig tallar els cabells en 'puntes de dic', portava tota la roba negra, amuntegada amb el maquillatge fosc... esperant i pregant que seria massa lleig per jugar-hi més... que ja no seria el objecte dels seus jocs repugnants.

Suposo que mai van rebre la nota, perquè va continuar. Quantes vegades us va cridar l'atenció tot això? Quantes vegades t'he demanat que em deixis quedar a casa?

Quantes vegades m'has castigat perquè vaig 'actuar'? Quantes vegades em vas donar el revés i em vas fer sonar les orelles perquè plorava i cridava i em vas fer atacs perquè et quedes amb el teu marit? Per què no vau protegir la vostra filla?

té por de trencar una relació a llarg termini

Feia un parell de setmanes de celebrar el meu 15è aniversari quan vaig tornar a casa teva després d'una breu estada en acollida. En aquell moment, vaig creure que no tenia dret a intentar dir-me què havia de fer o com viure la meva vida. I no vas lluitar gaire amb el meu rebel, no em pots dir una merda, l'actitud, així que vaig rodar amb això i ho vaig portar a un extrem completament nou.

Em vaig quedar tan tard com vaig voler, amb qui fos el 'sabor de la setmana' o el més salvatge i boig, maleït com un mariner, vaig beure tant d'alcohol com vaig poder tenir les mans, vaig provar marihuana i fins i tot va invertir opioides per la primera vegada.

Sempre que protestes, sortia de casa en tempesta amb el dit mig a l'aire i un gran, FETE-TE!! cridava tan fort com vaig poder.

Fins i tot vaig conèixer el pare dels meus fills per aquella mateixa època i gairebé immediatament el vaig traslladar, tot i que era un alcohòlic de 22 anys, amb una feina de nou i sense ambició ni ganes de fer res més que gastar-se cada cop. hora de despertar embolicat als llençols amb el teu fill de 15 anys.

Estaves ocupat amb el teu perfil de cites en línia... explicant a tots els perversos com de bella, intel·ligent i talentosa era la teva filla petita. Va ser aquest el motiu pel qual vas rebre tantes respostes? Per què no vas poder protegir la teva filla de les males intencions dels teus pretendents?

Em vaig asseure al bany de la nostra 'casa' quatre mesos després del dolç 16 més escandalosa, amb no només una, sinó sis proves d'embaràs POSITIVES escampades al taulell.

Vaig baixar les escales, les llàgrimes recorreven les meves galtes i abans que pogués dir una paraula, em vas dir: Estàs destruït, oi? ni tan sols mirant-me o canviant la teva expressió.

En una setmana, vaig sortir de casa teva i em vaig convertir ràpidament en un adult.

Avançar gairebé quatre anys, et vas tornar a casar, era la mare d'un nen guapo, però necessitava tornar a casa a causa d'una condemna de presó imprevista dictada al pare.

Vam tornar a una rutina una mica mare-filla. No gaire diferent a la meva infància rocosa; de fet, el teu nou marit fins i tot va encaixar en el mateix paper de vell i desagradable, em va emborratxar tant que estava vomitant a la paperera al costat del llit mentre tenia les mans als meus pantalons curts.

UUUGGGHHH!! Avança ràpidament tres anys més i vaig tornar a estar a casa vivint amb la meva estimada mare i encara estaves amb el mateix perdedor.

Recordes quan em va trucar i em va dir totes aquelles coses desagradables i horribles sobre el gros i brut que eres i com l'únic motiu pel qual va tractar amb tu era perquè volia acostar-me a mi?

Si no recordo malament, es va desmaiar sobre mi i em va dir com era de bonica i com s'estava enamorant de mi... tot el temps per altaveu perquè poguéssiu escoltar cada mala paraula que sortia de la seva boca. Menys d'una setmana després, estava a la presó, enfrontant-me a tres delictes, que no només els vas pressionar, sinó que eren mentides completes. Protecció contra mi mateix, havia dit. eh??

Els propers vuit anys són boira i núvols, sobretot perquè estava massa alt per prestar atenció o per cuidar-me.

Enmig de tot, em vaig perdre... total i completament. Em posava davant del mirall i em sentia tan mortificat amb la persona que em mirava, que ploria i cridava per la maleïda cosa. Em vaig descontrolar, gairebé vaig morir una o dues vegades i m'hauria pogut importar menys.

Vaig perdre tot el que tenia més d'una vegada, vaig perdre les dues úniques coses que significaven alguna cosa per a mi en aquest món i em vaig perdre cada dia més.

Vaig passar mesos a la presó, només per sortir i tornar a on era abans, malgrat els meus esforços. Llavors un dia em vaig despertar i em vaig adonar que si mai anava a avançar, havia de deixar de viure en el meu passat turmentat.

Així que em vaig asseure i finalment vaig escriure aquesta carta, que potser no llegiu mai. Perquè t'he de perdonar i passar del dolor i la ràbia. Al cap i a la fi, has continuat vivint la teva vida, feliçment pel que jo sé, i ara em toca a mi.

T'estimo mare però ara t'estimaré des d'una distància que ens protegirà i curarà a tots dos. Sempre seré la filla de la meva mare però ja no permetré que els fantasmes del meu passat dictin com visc el meu present i futur.

Sempre i per sempre,
La filla que es protegeix

de Candace Barish