Com aturar un assumpte abans de començar
Actualment, les històries d’enganys són una centena. I no només els guanyadors de premis Oscar, els atletes i les sortides polítiques les vides de les quals estan sent arrencades per la infidelitat, també són persones que coneixeu: els vostres veïns, aquella simpàtica parella de l’escola del vostre fill, un company de feina, un amic. Sentiu el mateix refrany desconsolat: 'No ho veia venir'. No és d’estranyar que fins i tot els que tenim matrimonis feliços tinguem por?
és Jennifer Aniston embarassada de bessons
La reconeguda terapeuta sexual en matrimoni i sexe, la doctora Jane Greer, diu que les nostres pors no són infundades. 'Cada cop veig més parelles (bones i agradables parelles) que lluiten per unir les peces després d'un afer', diu. 'I, segons la meva experiència, dones i homes enganyen en igual nombre'. Durant 20 anys d’assessorament, Greer ha identificat signes que indiquen que una relació pot caure cap a la infidelitat. 'He vist centenars de parelles entrar en el que anomeno la zona de trampes', diu Greer, l'autor deI jo què? Eviteu que l’egoisme arruïni la vostra relació, aquesta tardor. 'The Cheating Zone és aquell lloc on una parella no aconsegueix el que vol de la seva relació. Les seves il·lusionades esperances condueixen a la ira i el ressentiment i preparen el terreny per a la justificació de: 'Tinc el dret de fer-me feliç'.
No us enganyeu: enganyar mai és culpa de la persona que és enganyada. Trepitjar la persona amb qui es va comprometre a mantenir-se gruixuda i fina és el camí deshonorable de menys resistència. Tot i així, excepte els exemples públics de persones que semblen que falten el gen de l’autorestricció (Tiger, Jesse), la majoria dels tramposos són fets, no neixen. 'Actuen per privació i necessitat', diu Greer.
D’acord, doncs, com evitar que passi un assumpte? Millor encara, com assegureu-vos que cap de vosaltres ni tan sols sigui temptat? Vés amb compte les banderes vermelles de Greer. 'Podeu abordar els problemes subjacentsabansalgú fa trampa ', diu ella. Seguir els seus consells no només evitarà la infidelitat, sinó que mantindrà el vostre matrimoni feliç, connectat i, sí, calent.
Senyal d'advertència: la vostra relació és l'última a la vostra llista de tasques
Hi va haver alguna cosa més intrigant que el vostre cònjuge quan es van conèixer per primera vegada? En aquells primers temps, volies saber-hototsobre ell: com era de petit, on passava els estius quan era adolescent i per què creu que Journey és la millor banda de tots els temps.
El més probable és que els dies de bufar la nit de les noies o un termini de treball si hagués significat una hora extra amb el vostre home hagin acabat, i està bé. Una vida adulta completa implica equilibrar múltiples relacions i responsabilitats. Tot i així, si és més probable que passeu el vostre temps d'inactivitat a Facebook que cara a cara amb el vostre marit o, per contra, si està més interessat a llegir la secció de negocis que a escoltar notícies del vostre dia, cal que reprioritzar.
SI ÉS MÉS BAIX A LA TEVA LLISTA:Esbrineu les formes de tallar la vostra parella i corregiu el vostre comportament. 'Fins i tot podria ser una petita modificació, com apagar el mòbil quan sopes', diu Greer. En alguns casos, és possible que hàgiu de fer un canvi més gran per salvar el vostre matrimoni, com ara traslladar-vos per reduir el temps de desplaçament o abandonar les vacances anuals a la platja de la vostra família en favor d’una aventura per a vosaltres. Quan el marit de Madeleine * li va dir el desgraciat que estava, el fotògraf de Califòrnia va decidir retirar-se del seu treball. Havia estat viatjant sense parar, passant només un o dos dies a casa entre brots i, en absència, el seu marit assistia a festes i feines de treball amb una companya de feina.
Per sort, va comunicar els seus sentiments a Madeleine abans que passés res amb el seu company de feina. 'Va venir a mi i em va dir:' Les coses s'estan desenvolupant i no està bé ', recorda Madeleine. 'Em va dir:' No vull una dona suplent; Et vull. Necessito que deixis de viatjar tant '. Així ho va fer. 'Va ser un recordatori que no podia donar per descomptada la nostra relació', diu. 'No estava disposat a sacrificar la meva vida personal per feina, així que vaig començar a dir' no 'a les feines i em vaig proposar dedicar més temps a nosaltres'.
SI MASSA BAIXA A LA SEVA LLISTA:Digues-li al teu marit que et sents descuidat. 'Pot ser que no sigui conscient que les seves accions et fan sentir ignorat', diu Greer. 'Oferiu-li suggeriments sobre com pot demostrar activament més agraïment per vosaltres.' Accepteu reservar hora cada nit per registrar-vos i compartir els vostres pensaments i experiències. 'Sovint la solució més gran que pot fer és deixar-ho tot per escoltar el que dius', diu Greer.
Senyal d’advertència: en realitat ja no discuteix
No sempre pots veure ull a ull amb la teva parella. Els dos sou persones diferents amb educacions, experiències de vida, interessos i aversions de mascotes diferents, i cada relació íntima tindrà els seus moments de conflicte. Per tant, quan un de vosaltres es queda coix, acordant què menjar per sopar, com passar els caps de setmana, quin sofà comprar, pot ser un signe sorprenent de problemes.
'El company que ha deixat de discutir ha tirat les mans cap amunt i comença a comprovar', diu Greer. 'I és més fàcil justificar la satisfacció de les vostres necessitats en un altre lloc si creieu que no es reconeix la vostra perspectiva i que res de la relació no canviarà'. Per tal que el vostre matrimoni torni a la pista, haureu de començar el diàleg a la vostra llar, fins i tot si vol dir tornar a debatre les discussions fatigoses o doloroses.
SI ESTÀ COMPLETAMENT ABANDONAT:Ha arribat el seu marit a aquesta fase del 'que digueu, estimat'? Quan això passi, heu de reconèixer que no heu estat escoltant el seu punt de vista. Al principi, Celeste, una clienta de Greer's de Nova York, estava encantada que el seu marit hagués deixat de barallar-se quan volia que passessin tots els diumenges amb la seva mare. 'Solia presentar-me una llista de plans alternatius, com ara' Vegem una pel·lícula 'o' Anem a fer una bicicleta ', però sempre acabàvem a casa de la meva mare'. Però quan la parella va començar a veure un terapeuta, Celeste va saber que el seu nou plaer era només una cobertura del ressentiment que sentia. 'Em va dir que havia renunciat a intentar ser escoltat', diu, 'que estava enfadat i que reconsiderava el nostre futur'. Els consells de Greer per a Celeste: inicieu una conversa dient-li al vostre noi que voleu trobar un compromís amb el qual pugueu viure tots dos. Per exemple, podria suggerir que passessin cada diumenge amb la seva mare i que el seu marit pogués triar les seves activitats els caps de setmana alterns. 'No eviteu els brots', diu Greer. 'No sempre podreu trobar una solució ordenada als vostres desacords, però sempre podeu demostrar la vostra voluntat de fer que la relació funcioni per a tots dos'.
SI VOSTÈ HA ABANDONAT COMPLETAMENT:Mai no us heu de resignar completament a la idea que res no canviarà. 'En tancar i estar inactiu, teniu la mateixa culpa que ell de la implosió de la relació', diu Greer. Cal prendre mesures immediates. 'Digueu a la vostra parella que voleu parlar amb un conseller per ajudar-vos a esbrinar com es poden satisfer les vostres necessitats en el vostre matrimoni. Emmarqueu-lo positivament. Digueu: 'No vull separar-me més'.
* S'han canviat els noms.
quant de temps porta la reina casada
Turbo / Corbis Senyal d’advertència: No teniu relacions sexuals
Aquest sembla un 'duh', però Greer diu que moltes dones són molt hàbils a negar-ne la importància. Al cap i a la fi, hi ha molts motius pels quals és possible que no ho tingueu, inclosos els libidos no coincidents, els horaris laborals conflictius i el drama familiar ampliat. De fet, la majoria de les relacions a llarg termini pateixen períodes de passió sexual disminuïda: la fatiga i el dia a dia poden ser un assassí de l’ànim. 'Tenir relacions sexuals un cop al mes no és necessàriament un problema', diu Greer, 'tret que un de vosaltres se senti ressentit'. Si la idea de dormir amb el vostre marit o simplement sentiu que se sent així, haureu de fer una recerca profunda de l’ànima per saber per què. El sexe és una part vital d’una relació sana i amorosa, i és important dedicar temps i energia a la intimitat.
Pamela, una mare de Pennsilvània, sabia que el seu desig sexual no era tan fort com el del seu marit, però no sabia què fer-ne. 'Després de tenir fills, la libido va caure', diu. 'Durant molt de temps, va ser sempre l'iniciador, però fa aproximadament un any es va tornar menys agressiu'. Finalment, Pamela va saber que el seu marit tenia una aventura amb una dona que va conèixer a la feina. Avui, la parella lluita per salvar el seu matrimoni de 20 anys. 'En les nostres sessions amb un terapeuta, va dir que sentia que no l'estimava i el valorava. Volia sentir-se així de nou i buscava recuperar la part de la nostra relació que s’havia perdut ”.
SI NO ESTÀS CALENT PER A ELL:El fet que poques vegades t’interessi pel sexe pot ser un senyal que estàs massa atrapat amb les teves responsabilitats com a mare / cap / filla per sentir-te sexual i desitjable. 'És difícil ser apassionat amb la vostra parella si no us apassiona', diu Greer. 'No perdeu de vista les coses que us ofereixen plaer'. Dediqueu temps a activitats que us facin sentir bé amb vosaltres mateixos, com anar a córrer o escoltar música en directe amb els amics. 'Tornar a casa ple d'energia positiva pot ajudar a despertar la vostra vida sexual', diu Greer.
SI NO ESTÀ CALENT PER A TU:Primer pas: inicieu el sexe: no espereu que el vostre marit us acosti. Tothom vol sentir-se desitjat i, sovint, això sol pot ser suficient per provocar les flames del seu matrimoni. Si fer el primer moviment va bé, programa una cita sexual setmanal. 'Alguna vegada teníeu el luxe de tenir relacions sexuals sempre que us envaïa la passió, però no és així com funciona quan els nens i altres responsabilitats entren en escena', diu Greer. 'Designar temps per al sexe envia el missatge que us desitgeu i esculpeix un espai on desapareguin altres responsabilitats durant un temps'. Restablir una vida sexual regular fa un llarg camí per fer que tots dos us sentiu realitzats aquí i ara.
Senyal d’advertència: heu deixat de lliurar-vos a les fantasies dels altres
Segons l'experiència de Greer, una persona que se sent com la seva parella no està disposada a complaure sexualment se sent fonamentalment privada i rebutjada. 'Això pot conduir a justificar la cerca de satisfacció en altres llocs', diu.
Al cap de quatre anys de la relació amb el seu ex nuvi, Rachel va començar a sentir que no estava en les fantasies del seu dormitori. 'Sempre que li demanava que fos més agressiu, que m'aguantés amb més fermesa o fins i tot em pegava una mica de puny, em deia que no i em deia que estava torçat i que necessitava ajuda', diu. 'Després d'un parell d'anys, li vaig dir que fer-me sentir malament pels meus desitjos, que, per cert, són perfectament normals, em va temptar de trobar un amant que els complís. Va ser llavors quan vam saber que era el final ”. El truc, diu Greer, no és esperar anys per fer front a aquest dol sexual.
SI US SENTI REBUTJAT:Parla amb el teu marit. Digueu-li que, a menys que la vostra fantasia li sigui veritablement repugnant, us agradaria que ho provés una vegada. 'Estar disposat a fer alguna cosa exclusivament pel plaer de la vostra parella és el que importa aquí', diu Greer. 'Sempre que demostri que està disposat a complaure't, se li hauria de permetre dir:' No m'agrada 'sense que ho consideris com un rebuig personal'.
SI SE SENTI REBUTAT:Ei, potser portar talons de quatre polzades al llit et sembla estrany, però és un petit sacrifici que fer si el teu marit ho percep com un gest amorós que comunica el teu desig de fer-lo feliç. 'No cal fer les coses d'aquesta manera cada vegada, ni mai més', diu Greer. Utilitzeu la seva fantasia com a plataforma de llançament i creeu escenaris rigorosos que funcionin per a tots dos. I si creu que es veu molt calent amb estiletes i poca cosa més, confieu-lo en la seva paraula i proveu d’estirar les vostres coses.