Un mes sense molèsties

Catherine Ledner / Getty Images; istockphoto.com

Cada poques setmanes, dedico el temps a parlar amb el meu marit, amb tranquil·litat i paciència, sobre la situació de la tovallola, que és la següent: Sempre que banya el nostre fill, fa servir una tovallola nova. L’agafa de l’armari de la roba, asseca el noi i el posa al ganxo que hi ha darrere de la porta del nostre fill. En lloc d’aconseguir aquesta tovallola amb prou feines usada després del següent bany, en pren una de nova, que després penja a sobre de les anteriors.

Quan en parlo amb ell, explico exactament per què això em fa sentir tan frustrat i demano amb claredat i amorosament el que necessito: perquè recordi que portés una tovallola des del dormitori del nostre fill al bany perquè sempre hi hagi prou tovalloles netes per a la resta de nosaltres, i podem rentar la roba amb menys freqüència, cosa que ens estalviarà temps i diners.

Cada vegada que parlem, accepta la meva sol·licitud. Llavors, per què, quan se’l sorprèn que no fa el mateix que ha acceptat de fer, no em reben amb una paraula adequada comho sento,però amb una paraula horrible i totalment inexacta comnag? No crec que molesti. Ho recordo! Suggereixo!

Recordem, també, que molestar és intrínsecament una paraula masclista, que s’utilitza per a les dones però mai per als homes. El meu marit defensa que això és degut a que els homes no ho fan. Dic que és perquè les dones compleixen les peticions la primera vegada.

Tot i així ... Em sento recordant, suggerint i meravellant-me,Quan em vaig convertir en aquesta persona?Perquè només entre nosaltres, ho puc admetre: sí. És la senzilla sol·licitud de fer fotografies dels nens amb més freqüència, de manera que la càrrega no m’escau. És la petició frustrada de deixar la medicina fora de l’abast dels nens, i així sabem on és quan ens desperta un bebè amb febre. És un recordatori suau que premeu ESTALVIA, de manera que no he de sentir malediccions a mitja nit ja que el document de 2.000 paraules del meu marit desapareix a l'èter. Són les petites coses amb què necessito ajuda, les petites tasques tan innombrables que mai no s’acabaran de fer, si no amb alguna ajuda.

No m’equivoqueu: el meu marit pot ser excel·lent a l’hora d’anticipar-me a les meves necessitats. Sovint es desperta d'hora per fer un sopar familiar perquè només hagi de tornar a escalfar-lo 12 hores després. Però les necessitats que no ha previst, les que he de demanar, li semblen impossibles.

Potser la pregunta en si mateixa és el problema. Cada interacció entre dues persones té dues dimensions, segons Deborah Tannen, professora de lingüística a la Universitat de Georgetown i autora de Simplement no ho entens: dones i homes en conversa.Una dimensió: aquesta interacció ens apropa o ens allunya? Més encertadament, l’altra és: Qui està en una posició de dalt a baix? 'Els que han estudiat nens jugant han observat que els grups de nois són més òbviament jerarquitzats', diu Tannen. 'Si li dius a algú que faci alguna cosa i ell ho obliga, el teu estat està activat. Si rebeu comandes, el vostre estat és baix. ' Per tant, això vol dir que quan demano al meu marit que faci alguna cosa, pot ser que percebi que l’han enderrocat. No estic segur de què fer amb això, i Tannen no m'ofereix res més enllà de dir-me que em mossegueu la llengua. Però almenys tinc una teoria sobre per què un home intel·ligent i de mentalitat liberal es nega a tossudar-se a honrar els diminuts desitjos de la dona que estima.

'Les lleis de la lògica no s'apliquen a les molestes', diu la periodista d'economia Paula Szuchman, coautora deNo ets tu, són els plats.Creus que dir alguna cosa una i altra vegada motivarà la persona a fer-ho. Però si només m’està molestant i no sento cap recompensa per fer-ho, l’única recompensa no és ser molesta. És realment una recompensa?

Szuchman m'aconsella confiar que el meu marit sàpiga el que vull i esperar que passi: 'La gent està motivada per la confiança. Si se senten de confiança, és més probable que facin alguna cosa '.

Però ja tinc proves empíriques que si no faig res, no s’acabarà de fer. Així és com hem arribat aquí! Szuchman assenyala que no tinc proves que no siguin reservades per les molèsties.

Així que se suposa que hauria d’esperar?

'Ho sé', diu Szuchman, que també està casat. 'És absurd'.

Purdy Matt / Lambert / Getty Images

Quan comparteixo la meva saga durant el bany amb Eric E. McCollum, Ph.D., professor de matrimoni i teràpia familiar a Virginia Tech, conclou que realment no estic demanant ajuda amb les tovalloles. 'De vegades la molèstia és un intent de comportament per abordar un problema emocional', diu. 'Els canvis que demanem poden estar justificats (té sentit no fer servir una tovallola nova cada dia), però el problema emocional subjacent és que volem establir una connexió i deixar clara la nostra importància en la vida de la nostra parella'.

En altres paraules, el que realment vull és que el que dic signifiqui prou per al meu marit perquè l’escolti. Sóc escèptic. El meu marit i jo som molt propers: riem junts, parlem tot el temps i coincidim en la majoria de qüestions, grans o petites, inclòs que a tots dos ens agradaria una casa més neta. Estic orgullós de la comunicació directa. (Escric assajos personals per guanyar-me la vida; sóc bo en això!) Però McCollum diu que hi ha un subtext a les meves peticions. 'Esteu dient:' Mostreu-me a què val la pena prestar atenció ', explica. El problema amb això? 'Demanar proximitat queixant-se no és especialment útil. Reformuleu aquestes peticions ', aconsella. 'Digueu:' He de saber que m'importa al voltant d'aquest tema '.

Per tant, tinc tres mandats: Mossegar-me la llengua (del lingüista Tannen), preguntar una vegada i no repetir (de l’escriptor d’economia Szuchman) i dir el que realment vull dir (del terapeuta McCollum). Dos dels experts pensen que hauria de callar i el tercer vol que aprofundeixi en els meus problemes reals. Ningú em suggereix que continuï agafant el meu marit indefinidament.

Decideixo començar de nou i aprendre a comunicar-me de manera eficaç per tal d’aconseguir (siguem honestos) el que vull. Les regles: durant 30 dies, no demanaré res del que ja he demanat. No recordaré al meu marit què ha de fer ni què ha acceptat fer. No em veurà decebut quan les coses no vagin com volia. Tant de bo triomfaré al final. Li explico el meu pla. Somriu. 'Estic al darrere del 100%', diu.

Dies 1-4

No va bé. Intento mossegar-me la llengua, però no puc empassar cap mena de molèstia. 'Has oblidat aconseguir una tovallola usada?' Pregunto al meu marit, que està banyant els nens. Sense resposta. 'Has oblidat que en parlàvem?' Sospira. Penso en la meva germana petita, que diu que quan intento controlar el meu tarannà parlo com si parlés amb un nen petit. Jo en dic la meva 'bona veu de comunicació'. Potser hauria de canviar el nom. Dies després, després de la mateixa conversa, el meu marit em recorda que altres dones podrien agrair als seus cònjuges haver banyat els nens en primer lloc.

Dia 12

Les tovalloles de nou: dues de noves per al bany infantil. M’aclapara l’atreviment de ser ignorat. Cadeno la porta cada nit, apago els llums quan surto de l'habitació, tot a petició seva. Per què?Perquè aquestes són preguntes totalment raonables.Amb un to de veu forçat, dic: 'És tan fàcil treure la tovallola de darrere la porta com aconseguir-ne una de nova'.

Sembla confús. Explico, de nou, què ha acceptat de fer. S’espatlla. Se m'acut que podria ser un d'aquests nois que sembla oblidat, però que en realitat ha tingut una sèrie de cops que han passat desapercebuts. Menciono això.

'Mai em canso de parlar de tovalloles', diu. Així que sí que ho recorda.

Dia 13

Estic pensant en el que va dir McCollum, el terapeuta familiar: que la meva molesta no és molestar, sinó importar. Hmm. El meu marit i jo treballem tots dos, però sóc jo qui corre a casa perquè el nostre guardià pugui marxar; Jo sóc qui cancel·la les reunions per anar a una festa a l’escola del meu fill. El meu marit respecta que treballi i ho agraeixo. Però potser també voldria demostrar que he comprès que la càrrega de la casa i dels nens la tinc jo. Potser sóc malhumorat i una mica amarg. M’importaria tant les maleïdes tovalloles si no em sentís així? Probablement no.

són espatlleres a l’estil 2016

Debra Bardowicks / Getty Images

Dia 15

Decideixo deixar de preocupar-me per les tovalloles. Però surt una pluja d’altres crítiques. Durant tres dies seguits, no puc deixar de comentar el comportament del meu marit: la manera com menja, la forma de conduir i la manera que sempre fa tard. Estic fora de control.

Dia 18

Pel que sembla, no estic a sobre de les tovalloles. No em molesta tant com ho feia abans (com podia fer-ho, quan tinc tantes coses més per criticar?), Però quan ho noto, decideixo (potser passiu-agressivament) fer servir els consells de McCollum. 'No entenc per què no deixaràs d'utilitzar tovalloles com si fossin teixits', dic. 'Necessito saber que m'importa prou perquè provis de canviar això. No és important el meu temps? No us importa? Diu que, per descomptat, el meu temps importa, que s’esforçarà més. Això és una cosa, oi?

Dia 23

Si pesa tots els consells que he rebut, se m’acut que els matrimonis, fins i tot quan són iguals, no ho són perfectament. I és llavors quan em toca: l’única manera de deixar de molestar algú és deixar de molestar-lo. Probablement McCollum tenia raó sobre les meves intencions, però crec que Tannen i Szuchman tenien raó quan van dir que només hauria de mantenir la boca tancada. Aleshores se m'acudeix una altra cosa que mai no vaig oblidar realment, però que no havia recordat necessàriament: estimo el meu marit.

Quan ho recordo, recordo que la nostra relació no és de casa nostra, ni dels nostres fills, ni de tovalloles, ni de factures ni de desplaçaments. Es tracta de dues persones que finalment es volen fer feliços. Per què banya el nostre fill? Així que no hauré de fer-ho. La propera vegada que el despulli, agafo la tovallola de darrere de la porta i la poso al bany. Ell em mira cap amunt. Els seus ulls arrufen molt bé a les cantonades, cosa que vaig notar la nit que vam conèixer. 'Gràcies', diu.

Dia 30

Se suposava que no havia de molestar el meu marit durant 30 dies. En lloc d’això, van trigar 30 dies a aprendre a fer-hoAtura. (En cas que ho hagueu perdut: deixeu de molestar ja no molestant. De debò, empagueu-lo. Aneu-hi si cal. Cobreu-vos la boca amb la mà. Esclateu en cançó. Proveu-ho, de debò.)

Dia 90

Ja no molesto, realment no. Vaig pensar que es tractava d’una història sobre com aconseguir que el meu marit fes les coses sense haver de repetir-me, però en realitat és una història sobre l’empenta de les nostres intencions i els nostres impulsos: una casa neta i ordenada, sí, però a quin cost ? I, realment, és una història sobre com afrontar les nostres pròpies penjades. Vaig aprendre que fins i tot la meva agressió passiva té una agressió passiva. Però un cop vaig veure el que hi havia per a mi, alliberar-me de la ira, del dolor i de la frustració, em va ser més fàcil deixar anar les coses. Ara, quan demano alguna cosa, pregunto una vegada i estic segur que és una cosa que realment necessito fer i no el símbol d’alguna cosa que necessito fer. De veritat.

Dia 95

Durant el sopar amb els amics, algú em pregunta en què estic treballant. Li dic que estic acabant una història de no molestar al meu marit durant 30 dies. Amb absoluta sinceritat, el meu marit aixeca la vista i diu: “És cert. Quan comença això, per cert?