El meu xicot m'acusa de tot: què he de fer?
Si sovint et trobes pensantEl meu xicot m'acusa de tot, hi ha d'haver una raó vàlida darrere d'aquesta suposició.
Per tant, no et preocupis, no estàs boig i no et passa res (per descomptat, si saps que no has fet res per desencadenar les seves acusacions).
Això passa en moltes relacions i, en certa manera, s'ha convertit en una cosa tendència. Tots coneixem molt bé el simulacre i passem hores fent trucades telefòniques dient a la nostra millor amiga:
El meu xicot em fa sentir malament constantment. Fins i tot m'acusa d'enganyar tot i que sé que no he fet res d'això.
Per començar, només us diré una frase que us ajudarà a entendre què passa exactament aquí:Sovint acusem els altres de coses que ens sentim culpables de nosaltres mateixos.
Dit això, en alguns casos les acusacions estan justificades, així que tot depèn del context.
4 possibles raons per les quals el teu xicot t'acusa d'enganyar i mentir
Al món hi ha molts tipus d'acusacions i pel que fa a les relacions, les més habituals són les d'infidelitat i mentida.
Si alguna vegada t'has trobat pensant El meu xicot sempre m'acusa d'enganyar i mentir , aquí hi ha algunes possibles raons per les quals ho faci.
Ell no confia en tu
Múltiples vegades he estat testimoni de núvies preguntant als seus amics (o a mi personalment) aquesta famosa pregunta:Per què el meu xicot m'acusa de coses que no faig?
com estimular sexualment un home
Com sempre, la primera raó per la qual acusem els altres de tot és perquè no hi confiem per algun motiu, però és important tenir en compte que aquest motiu no està necessàriament justificat.
Pot ser que hagi escoltat algú difonent mentides sobre el teu comportament imprudent o que hagi arribat a la conclusió ell mateix que no es pot confiar en tu.
Aquesta suposició es basa en el seu pensament excessiu o té una raó vàlida per a això.
Ell és qui t'ha enganyat i mentit (o encara ho és)
Com ja s'ha dit, una altra possible raó per la qual el teu xicot t'acusa és perquè és ell qui t'ha fet alguna cosa dolenta i t'ho projecta perquè és ell qui se sent CULPABLE.
Intenta justificar el seu comportament fent-te sentir culpable per alguna cosa que ni tan sols has fet.
Si saps que no l'has mentit ni enganyat, tens tot el dret de començar a sospitar que pot ser ell qui t'ho fa.
Aquesta projecció passa a nivell subconscient, el que significa que ni tan sols és conscient del que et fa.
La seva ment l'obliga a trobar una raó que justifiqui les seves accions, així que podria començar a imaginar-se que ha fet alguna cosa a les teves esquenes només perquè tu li has fet el mateix.
És important entendre que amb el pas del temps aquests socis també poden ser abusius físics.
Acusar constantment l'altra parella i fer-lo sentir culpable per coses que no han fet és un problema greu i no s'ha de percebre com una cosa que no és gran cosa.
Ha tingut males relacions en el passat
Aquest està estretament relacionat amb la falta de confiança. Per tant, una possible raó per la seva dificultat per establir confiança amb tu podria ser a causa de les seves males experiències de relació anteriors.
Per exemple, si la seva exnòvia el va enganyar, és probable que desenvolupi problemes de confiança després d'això.
Els teus missatges de text, trucades telefòniques i certs esdeveniments es veuran com una amenaça als seus ulls i és quan pot començar a acusar-te de coses.
Les males relacions sovint ens marquen, després de les quals lluitem molt per formar a relació sana amb una altra parella.
Per tant, el teu xicot se sent literalment maltractat mentalment per les seves males experiències en el passat i ara necessita temps per desenvolupar la confiança i deixar de veure cada cosa com una possible bandera vermella.
He tingut una relació amb un noi com aquest i, creieu-me, sé el que esteu passant (si és el vostre cas).
Es va convertir en un monstre del control i no vaig poder fer res sense consultar abans amb ell. Aquesta relació ja no es pot anomenar una relació, sinó un malson.
Té una raó per la seva desconfiança en tu
Si l'heu mentit una vegada (o unes quantes vegades) o l'heu enganyat, aquesta és la resposta a la vostraEl meu xicot m'acusa de totqueixa.
Un cop passa una cosa així, és molt difícil recuperar la confiança de la teva parella i continuar com si res no hagués passat.
Si ho sents sincerament i saps que no ho repetiràs mai més, dona-li temps perquè absorbeixi tot el que va passar i recuperi lentament la confiança.
El pitjor que pots fer és suplicar-lo i obligar-lo a actuar com si no fos un gran problema.
Si té un motiu pel qual no confia en tu i estàs familiaritzat amb aquest motiu, considera parlar-ne amb ell i dóna-li temps perquè accepti i entengui la situació.
Com reforçar la confiança en la vostra relació
Independentment del motiu pel qual el teu xicot t'acusa de tot, és important que et concentris a reforçar la confiança en la teva relació.
I començaràs sent honest amb el teu xicot sobre cada cosa. Assegureu-vos de compartir amb ell detalls de la vostra vida personal, com ara qui són els vostres amics, què està passant a la vostra feina i similars.
Quan compartiu coses entre vosaltres, us familiaritzeu amb com funcioneu diàriament, de manera que no caldrà que us penseu massa quan bàsicament ja ho sabeu tot.
A més, assegureu-vos de parlar també dels vostres sentiments. No us convertiu en una d'aquestes parelles que poques vegades es diuen alguna cosa dolça perquè estan ocupades donant-se per fet.
Quan una parella comença a sentir-se no estimada, això pot provocar inseguretat i, al seu torn, acusacions.
Heu de recordar-li que encara us importa i us agrada tal com és, encara que poques vegades ho digueu en veu alta.
Una vegada que vegi que estàs sent genuí i honest sobre com et sents, no trobarà cap motiu per començar a sospitar de coses, i molt menys acusar-te d'alguna cosa.
I una cosa més: compliu sempre les vostres promeses! Atès que vivim en un món agitat i els nostres horaris són brutals, sovint no complim les nostres promeses, de manera que acabem decebrent els nostres éssers estimats.
Quan això passa, els nostres socis comencen a sentir-se traïts i aïllats. Ja no creuen que segueixen sent la màxima prioritat, per això hem de recordar-los-ho.
Quan feu promeses, assegureu-vos de complir-les, sigui el que passi.
Això enviarà un missatge al teu xicot que encara és una persona especial a la teva vida i el farà menys preocupat per coses com ara possibles enganys o mentides.
10 Signes que és un xicot controlador i per això t'acusa de tot
Una altra raó per la qual el teu xicot t'acusa de tot pot ser que és una parella legítima que controla.
Permeteu-me aclarir: això no té res a veure amb les seves relacions passades per se, sinó amb la salut mental, els traumes infantils o les males relacions amb els pares.
Aquests són alguns signes que el vostre xicot està intentant establir el domini i el control sobre vosaltres:
T'aïlla dels teus amics i familiars
Alguna vegada es queixa que passis massa temps amb els teus amics i familiars (tot i que saps que això no és cert)?
O que esteu passant massa temps al telèfon enviant missatges de text i parlant amb ells? Està escollint els teus amics per tu?
Si és així a qualsevol d'aquests, aleshores està intentant aïllar-vos dels vostres millors amics i familiars per tal d'establir un control total sobre vosaltres.
En triar els teus amics i limitar les teves converses i trobades amb altres persones, està establint el domini i t'aïlla de les teves persones properes perquè no tinguis ningú més en qui confiar més que ell.
Et critica constantment
Si el teu xicot et critica constantment per totes les coses grans i petites que dius o fas, intenta que et sentis menys digne.
Penseu-ho d'aquesta manera: quan algú et recorda constantment com ets d'incapaç o estúpid, en algun moment acabaràs creient-hi.
Això és exactament el que està intentant fer-te. Vol desproveir-te de l'amor propi i de l'autoestima, de manera que tu depenguis únicament d'ell, la qual cosa el converteix en el qui té el control.
Ell amenaça amb deixar-te
Ha dit mai alguna cosa aixíSi no deixes de sortir amb aquell amic (especialment si es tracta d'un a amic masculí ), ho faré trencar amb tu!
Aquest és un dels exemples més comuns de control del comportament. En amenaçar-te que et deixarà si no fas el que diu, t'està posant en una posició subordinada.
Bàsicament t'obliga a triar entre el teu seny i el seu domini.
Per tant, si decideixes continuar sortint amb aquest amic, el perdràs i et convertiràs en un dolent perquè no t'importen els seus sentiments.
I si deixes de passar l'estona amb aquest amic, ell guanya establint el control total. És una situació molt complicada, semblant a la que em vaig trobar l'any passat.
Un noi va amenaçar que em deixaria si no deixava de sortir amb el meu amic masculí que també era el meu company de feina.
No em podia creure la seva audàcia, així que li vaig dir que jo no toleraria aquest comportament i que si no canviava, seria jo qui marxaria.
Com que no va canviar, vaig complir la meva promesa i el vaig deixar (i va ser una de les millors decisions de la meva vida).
Utilitza la culpa com a eina per controlar-te
El motiu pel qual t'acusa de cada cosa és per la seva insaciable necessitat de controlar-te. Ho fa perquè sap que quan et sentis culpable, faràs tot el que estigui al teu poder per demostrar que està equivocat.
Et demanaràs disculpes constantment pel teu comportament i les coses que ni tan sols has fet per convèncer-lo que no t'ha d'acusar de res. I això és exactament el que l'ajuda a establir el domini en una relació.
T'espia i et demana que ho comparteixis tot amb ell
T'espia perquè vol saber tot el que està passant a la teva vida. Vol saber a qui estàs enviant missatges de text, qui són els teus amics i col·legues, on vas al gimnàs, el que sigui.
A més, també us demanarà que compartiu amb ell tots els detalls de la vostra vida. I un cop recopila tota aquesta informació, l'utilitza com a eina contra tu.
Controla tots els teus moviments i si nota algunes discrepàncies en els teus plans, s'assegura de fer-te'n saber.
A més, si intueix que potser li estàs amagant alguna cosa (encara que sigui una cosa totalment irrellevant), pot començar a acusar-te de coses de les quals no ets culpable.
Vegeu també: 8 maneres de saber si el vostre home realment es preocupa o només ho controla
No està totalment interessat en el teu punt de vista
Quan expresses el desig de visitar un lloc determinat o fer alguna cosa divertida, ell ho rebutja a l'instant amb alguna excusa coixa (o fa veure que ni tan sols t'ha sentit).
Quan tens una discussió, la teva parella sempre només se centra en el que ha de dir per defensar-se i ignora tots els teus intents d'expressar-te.
Fa tot això perquè no et veu com un ésser humà independent, sinó com algú que està aquí per servir-lo. No respectar els vostres desitjos i idees és una gran bandera vermella perquè crida CONTROL.
Es burla o es burla de tu davant dels altres
Quan estàs entre altres persones, comença a burlar-te fins al punt que comences a sentir-te incòmode.
Les burles saludables són una cosa, però les rebaixes constants són una eina que els socis de control utilitzen per establir el domini.
Vol que et sentis incòmode i menys digne davant dels altres, de manera que et facis rentar el cervell per pensar que ets incompetent (o qualsevol altra cosa que ell vulgui que creguis).
També es burla de les teves peculiaritats i hàbits per fer-te sentir que estàs fent alguna cosa malament.
No t'accepta tal com ets, per això mostra públicament tots els teus defectes amb l'esperança que això també t'allunyi dels teus amics i familiars.
Et fa dubtar de tu mateix
Quan expresses el desig de millorar-te (per exemple, assistir a una classe de cuina), de seguida es burla de tu i et diu que no és per a tu.
O bé, diguem que vols començar classes de dansa, i d'alguna manera ell et convenç que no seràs bo per això, així que de seguida abandones les teves intencions.
Contínuament et fa dubtar de tu mateix i de les teves capacitats perquè vol privar-te de l'autoestima. Ja veus, sempre que confiïs en tu mateix, no té cap possibilitat de controlar-te o manipular-te.
Aquesta és una forma de la violència domèstica . Per ser més exactes, estem parlant maltractament emocional , que sovint és deu vegades més nociu que qualsevol tipus de maltractament físic .
En ser un soci controlador, està posant tant a tu com a ell mateix en una relació tòxica.
Per exemple, ahir a la nit, quan estava a punt d'adormir-me, vaig sentir que els nuvis que viuen a sobre meu discutien per alguna cosa.
Em vaig adonar que estaven parlant de com volia sortir a cantar una mica de karaoke, i li va dir al seu promès que no tenia sentit perquè era sorda i que no s'havia d'avergonyir.
Vaig pensar que estava a punt de renunciar a la discussió, fins que, de sobte, es va defensar i li va dir que callés i que se n'aniria, amb ell o sense.
Estava molt orgullós d'ella perquè hauria fet exactament el mateix.
Et fa sentir indigne d'ell
Aquest és un dels objectius principals de cada soci controlador. Volen que et sentis agraït d'estar amb tu tot i que estàs lluny de ser una parella ideal.
Ja saps que aquest és el teu cas si et compara constantment amb altres persones o amb els seus ex.
Vol que et sentis afortunat que hagi triat estar amb tu perquè no ets gens especial ni millor que les seves exnòvies.
Una vegada que aconsegueix fer-te sentir així, inconscientment comences a ballar amb les seves melodies perquè t'ha convençut que mai trobaràs ningú millor que ell.
És crònicament argumentat
T'has adonat que el teu xicot gaudeix molt de totes les baralles i baralles mentre només vols que s'aturi?
En cas afirmatiu, ja sabeu que és crònicament argumentatiu, que és una altra indicació d'un soci controlador. En guanyar arguments, et fan més feble, que és el seu objectiu final.
Per exemple, si a algú li agrada un parell de fotos teves a les xarxes socials, es torna boig i comença una discussió. Fins i tot podria dir-te un trampós, o fins i tot podria entrar en mode d'il·luminació de gas i ignorar-te durant un cert temps.
I com a resultat, sovint acabes demanant disculpes, sense ni tan sols saber per què exactament. Aquesta és una de les banderes vermelles més grans d'una relació abusiva.
Comportament narcisista
Hi ha molts altres signes d'advertència que indiquen que el vostre xicot és un culpable legítim i un d'ells és el comportament narcisista.
Els narcisistes tenen aquesta tendència a culpar els altres de tot, inclosos els seus propis problemes.
Com que passen una gran quantitat de temps fantasejant sobre el poder i l'èxit, estan disposats a fer qualsevol cosa per aconseguir-ho.
Si només hi hagués tres paraules per descriure un narcisista, serien egoisme, arrogància i actitud defensiva. Aquest tipus d'individus estan preparats per culpar-vos a vosaltres i a qualsevol altra persona sempre que tinguin l'oportunitat.
Quan es tracta d'un narcisista, és important protegir-se de les següents maneres:
- Recordeu sempre que el canvi de culpa és la seva manera d'evitar assumir responsabilitats.
- No compartiu mai massa informació personal amb ells (perquè el seu objectiu és utilitzar-la en contra vostre).
- No prenguis les seves paraules i accions personalment.
Vegeu també: Què passa quan el narcisista sap que l'heu descobert?
Què heu de fer si el vostre xicot continua acusant-vos de coses que no heu fet?
Caminar sobre closques d'ou per por que una sola paraula o acció pugui enfadar-lo o desencadenar un comportament de control i narcisista no és una opció.
Vull dir, podeu fer-ho (òbviament ja heu tolerat aquest comportament durant algun temps), però això no és factible ni saludable a la llarga.
En canvi:
- Teniu una conversa oberta i honesta amb el vostre xicot.
- Demana als teus amics que t'ajudin (sobretot si han experimentat el mateix en el passat).
- Llegeix alguns llibres o assisteix a cursos que giren al voltant d'aquest tema.
- Parleu amb un assessor professional (o específicament amb un assessor de relacions).
Si proveu tot això i encara no canvia res, recordeu el següent:
Una relació sense confiança és com un mòbil sense servei, tot el que pots fer és jugar. – Desconegut
En altres paraules, mantenir-se en una relació sense confiança no és una opció. En primer lloc, influeix directament en el vostre benestar.
Si no és la primera vegada que penses per tu mateix,El meu bOyfriend m'acusa de tot, llavors saps que probablement no serà l'última vegada.
Et sentiràs igual l'endemà i l'endemà. Res canviarà fins que no parleu obertament amb ell i treballeu per trobar solucions.
L'única vegada que us heu de quedar és si demostra que està disposat a treballar en el seu comportament.
Estar en una relació seriosa no és com un romanç de secundària. Requereix esforç, comprensió i paciència. I si els dos socis no estan disposats a cooperar, aleshores sabeu que la relació està condemnada.
Per tant, si el teu xicot t'acusa constantment de coses que ni tan sols has fet i no està disposat a reconèixer i començar a abordar el seu comportament controlador i/o narcisista, aleshores saps que deixar anar no és una opció sinó una necessitat.
De vegades cal deixar anar no perquè vulguis, sinó perquè és l'únic que cal fer. Bona sort !
Vegeu també: 8 signes segurs que esteu patint la síndrome de la víctima narcisista
