10 articles de roba que tots els homes majors de 30 anys haurien de posseir

Aaron Traister
L’autor amb el barret de la Beaker, la camisa lleugera i la gorra Princess Leia.

El meu respecte per BuzzFeed és incomparable, però he de discutir amb totes les premisses d’un Blosticle recent (acabo d’inventar-ho; és una combinació de blocs, publicacions i articles; estic molt orgullós de mi mateix). al seu lloc titulat '20 coses que els homes majors de 30 anys no haurien de portar. '

La meva principal queixa amb la peça és que el millor és que alguns podrien dir quenomésuna cosa bona: fer-se gran i ser de mitjana edat és que només deixis de donar-li un cop d'ull al que portes. És un sentiment d’alliberament pur. Als adolescents i als vint anys. estàs tan preocupat per trobar parelles sexuals, i potser un company de vida, que portes roba tonta i incòmoda perquè creus que està de moda o et fa semblar maluc.

Quan tingueu 30 anys i només reconegueu la meitat de les 'celebritats' als Oscars, l'únic 'maluc' que us preocupa és el que heu ferit palant neu. La meitat dels trenta anys és un moment gloriós de la vostra vida, quan finalment accepteu de mala gana que, per bé o per mal, el brunzidor de l’estufa s’hagi apagat i ara sou una persona plenament formada. Acceptar la persona de mitjana edat en què t’has convertit, et deixa lliure de portar exactament el que vulguis i neteja la pista per esbrinar finalment el que sembla bovostè.

Amb tot això en ment, aquí hi ha deu coses que els nois de mitjana edat haurien de ser totalment còmodes, independentment de les cruels marees de la moda.

Un barret estúpid
Algunes persones podrien argumentar que portar alguna cosa com una fedora és per als joves paisatgistes. MAL. Són senyors de mitjana edat i grans que han perfeccionat l’art de portar barrets qüestionables. El meu pare porta barret de pesca a tot arreu tot i que és del Bronx i mai ha pescat un dia a la seva vida. De vegades oblido on poso les meves calaveres, de manera que demanaré prestat a la de la meva filla per protegir-me les orelles del fred i perquè té gorros increïbles. Un d’ells sembla un vas de precipitats dels Muppets i l’altre sembla el cabell de la princesa Leia. De vegades tinc mirades estranyes després de deixar els meus fills a l’escola i anar a prendre una tassa de cafè amb els cabells de la princesa Leia de ganxet? Segur. Què m'importa? No. Abraça l’estúpid barret a mesura que es fan grans senyors, és el nostre dret de primogenitura.

Una camisa amb el teu animal preferit al pit
El teu noi té un animal favorit? Aposto que sí. En el fons, li agradaria molt una camisa amb la imatge del seu animal favorit reproduïda de forma irònica al pit? Sí que ho faria. Estic posant una camisa amb un llom al pit mentre escric això. Els lloms són el meu animal preferit perquè són grans oques que udolen com els llops. Per quèno ho fariaVull un animal increïble com aquest que abraci els pectorals?

Jorts
Hi ha una llarga llista de persones que han estat innecessàriament cruels amb els pantalons curts. Abans m’incloïa en aquesta llista amb el cor pesat, però ja no. Ara m’adono que acabava de treure les meves pròpies inseguretats a les persones que portaven jorts. Si el vostre home es troba còmode en les jortes, deixeu que aquell home la porti amb orgull.

Roba gratuïta de diverses empreses o esdeveniments
Si és gratuït, s’adapta i és còmode, porteu-lo. Vaig tenir una samarreta gratuïta 'Vote Harris Wofford 1994' que vaig portar fins que es va desintegrar mentre anava en bicicleta el 2010. Va ser molt acollidora i còmoda, igual que la veritable Harris Wofford.

Era llaços
Digueu que el vostre noi no és un home empatat, però heu d’anar a un esdeveniment de luxe. Presenteu-li les meravelles del bolo. Quarterback i plat de moda Philip Riversva treure una corbata de bolodesprés d'una gran victòria de post-temporada aquest any, i amb raó, perquè res no diu: 'Sóc un guanyador' com una peça de roba occidental formal. El bolo és una opció excel·lent si us sembla que us ofega el jou de les expectatives de la societat i de l’opressió corporativa cada vegada que poseu una corbata convencional. #BOLO

Armilles
Les armilles mantenen el pit calent i fan que comprar una tassa de cafè a un barista de Stumptown sigui una aventura a través del temps.

Esmoquin canadencs
El denim és increïble (consulteu 'jorts') i, si el vostre noi tenia el seu camí, el portaria de cap a peus tot el temps. Llavors, per què no? Per això, per la societat. Any rere any veig els Oscars simplement per veure quina estrella masculina derrocarà finalment aquest antiquat tabú, però sempre estic decebut. Hi ha molts actors canadencs i algunes de les vostres pel·lícules i programes de televisió preferits probablement es van filmar al nostre veí del nord. Tot i això, ningú no té els Donuts de la Sra. Dunster per portar el seu patrimoni cultural amb orgull ni representar la nació en què es va crear el seu art. Algun dia aquest poderós mur caurà i, enmig del rebombori, sentireu el so de l'alegria provinent d'un Tim Horton's de Nou Brunswick.

Sabatilles lletges
Les sabates de córrer són les sabates més còmodes del planeta. Poseu-los per córrer; portar-los per passejar-hi (probablement hauríeu d’aconseguir dos parells); porteu-los fins que es desintegrin com una vella samarreta Harris Wofford. Si tenen un patró de color que pot induir convulsions epilèptiques, només cal que considereu la vostra manera d’aportar una mica de gust al vostre esmoquin canadenc.

La roba de la teva dona
Veure el meucolumnaal número de març de REDBOOK.

Un davantal
Sóc un home gran, així que cuino. Però (òbviament) també estic orgullós de la meva aparença i no vull obtenir cap salsa de pasta ni greix de cansalada a la meva samarreta de luxe. Per tant, he après a abraçar el davantal, porto aquesta cosa a tot arreu on podria afrontar una situació o menjar de cuina desordenats. Em veig bé al davantal. De vegades, els meus fills diuen: 'Papi, pots treure't el davantal abans d'anar a la pràctica del bàsquet?' I sempre rio i dic: 'NO, NENS'.

Segueix AaronTwitter.