10 signes que el vostre matrimoni necessita sacsejar

Col·lecció Everett

Ens passa al millor de nosaltres: us esteu acabant les frases, no heu fet res de nou a la nit des de l’administració de Clinton i us molesteu els uns amb els altres per un gatell. No més.

1. Estàs funcionant amb pilot automàtic.

És fàcil que les relacions a llarg termini passin al mode predeterminat després d’anys compartint la vida. 'Els nostres horaris són tan bojos que la meva dona i jo ens trobem passant per la logística de cada dia, recollint els nens, planejant el sopar, amb tot just un moment d'espontaneïtat o connexió real', diu Jeff M., de 33 anys. aquest mode requereix canviar suaument la vostra perspectivailes vostres rutines. 'Els humans som ritualistes per naturalesa', diuTracy Thomas, Ph.D. 'Es tracta de reconèixer quan la vostra relació entra en pilot automàtic i refrescar la dinàmica condicionada que heu creat vosaltres i la vostra parella'. Thomas recomana deixar caure la idea que alguna cosa ha de canviar i canviar el focus al que vulgueu crear en parella. Reconeix que l'únic que falta a la teva relació és el que no hi aportes. Per tant, primer canvieu la vostra intenció i, a continuació, preneu mesures, ja sigui per sortir a ballar junts o per tenir més relacions sexuals.

2. Aquell hàbit peculiar i bonic ara us molesta.

'Solia pensar que era adorable que el meu marit no pogués combinar la camisa amb la corbata, però ara m'irrita quan sortim amb els amics i sembla que es vestís de fosc', diu Anna S. , 36. No descartis aquests sentiments, diu Jamie Turndorf, doctorat, autor de Bes les teves lluites Adéu . 'Sentir-se malalt i cansat d'un hàbit és un senyal d'advertència que estem malalts d'alguna cosa més important que no està bé en la relació'. Ella recomana, per dura que sigui, preguntar-se exactament què no us funciona en el vostre matrimoni (a més dels seus desafiaments de moda) i després comunicar directament aquesta necessitat en lloc de culpar, criticar o molestar per frustració.

3. Us acabeu les frases.

Sembla dolç, però massa temps junts pot ser tan perjudicial per a un matrimoni com la desconnexió; s’anomena codependència. És probable que un contacte excessiu (com enviar missatges de text constantment durant la jornada laboral o no tenir prou plans socials separats) estanci la vostra relació. Es tracta de trobar un equilibri, diu Thomas. 'Si el vostre marit té enveja que feu una classe setmanal de Pilates pel vostre compte, no és sa'. En aquesta situació, suggereix explicar que fer les coses de forma independent et fa feliç amb tu mateix, cosa que facilita la felicitat en la teva relació. 'Si no compartiu les vostres intencions amb la vostra parella, poden pensar que les deixeu o que no són prou bones. Així que comuniqueu el vostre procés de pensament ', afegeix Thomas. I digueu-li que faci aquest viatge de pesca o golf amb els nois dels que parla des de fa mesos. Estareu més emocionats de veure’s quan torni.

4. Et queden atrapats en els mateixos cicles.

Com més temps estigueu casat, més hàbils estan els vostres hàbits de parella, tant bons com dolents. Per crear nous hàbits positius, és fonamental trencar els mals abans que comencin. Segons Linda Carroll, terapeuta de parella i autora de Cicles d’amor: les cinc etapes essencials de l’amor durador , la investigació ha demostrat que les dones més temen la desconnexió en les relacions, mentre que els homes tenen més por de les crítiques. 'Si entro a una habitació on el meu marit llegeix el diari i intento parlar mentre està preocupat, em prem el botó d'ansietat, cosa que em fa esforçar-me a connectar, el fa sentir envaït i criticat i es retira', diu Carrol . 'Llavors em sento abandonat i l'ataco amb alguna cosa com' Per què estàs boig? ' Per treballar amb això, hem de fer el moviment contraintuitiu: adonar-nos que cap dels dos està malament i trobar una manera respectuosa de gestionar les diferències '. Això us ajudarà a interrompre els cicles de llarga durada que no vulgueu i a crear-ne de nous millors.

5. Us doneu per descomptat.

Tot el que valoreu, des de casa fins a les vostres amistats, requereix manteniment, atenció i inversions; si no, probablement deixareu de veure totes les coses fantàstiques al respecte. 'Quan ens vam casar per primera vegada, presagiava constantment del meu marit', diu Taylor M., de 41 anys. 'Ara estic tan atrapat pels detalls absurds de portar la nostra vida junts que de vegades m'oblido d'apreciar el petit coses que m’encanten d’ell, com ara la seva fantàstica rialla i les seves grans habilitats culinàries. Turndorf suggereix pensar en la seva relació com a cotxe. 'Acabarà mort en una cuneta si no el manteniu i el manteniu regularment', diu. 'El combustible d'una relació són les comunicacions positives. Reposteu els dipòsits emocionals mútuament oferint-vos mútuament cinc afirmacions o gestos positius cada dia '. Un objectiu factible, pensem.

6. La data de nit no ha canviat en els darrers cinc anys.

Ho aconseguim. Sopar al vostre lloc tailandès preferit seguit de Netflixcadatemps. I ningú no us diu que feu aquest hàbit; només diem que potser voldreu escampar algunes activitats noves de tant en tant. 'Una vegada, la meva dona i jo ens vam perdre de camí cap a un nou restaurant i vam demanar indicacions a tres persones diferents,encarano vaig poder trobar el lloc i vaig acabar menjant en un cotxe i sortint al cotxe ', diu Matt M., de 35 anys.' Fa mesos que no hem rigut tant '. Si teniu ganes de provar alguna cosa nova —i fins i tot si no ho esteu—, feu un punt de sortir del ritual nocturn de la data, diu Thomas. 'Si la vostra parella està menys oberta al canvi que vosaltres, digueu alguna cosa com ara:' Hi ha tantes coses que estimo de vosaltres i de la nostra rutina, però no vull donar la nostra vida per descomptada fent el mateix temps.' A continuació, surti una nova idea d'activitat d'una manera no intimidant. '

7. Us heu convertit en sacs de boxa.

Quan passen coses difícils, recorrem a les persones que estimem i ens sentim segurs per demanar ajuda, però massa sovint acabem perjudicant les relacions projectant sense voler les nostres emocions tempestuoses i descarregant els nostres problemes sobre aquestes persones. 'Durant un parell d'anys, tenia una feina que odiava i tornava a casa cada dia amb un estat d'ànim horrible i em desentenia de la meva dona', diu Chris A., de 37 anys. Em sento terrible, en lloc de deixar que la casa i la relació siguin el santuari que hauria d’haver estat ”. Amb el pas del temps, aquest tipus de comportament pot erosionar la confiança i la felicitat i, inevitablement, crearà conflictes. 'Seguir emocions negatives condueix a una conducta de relació negativa, que sempre influeix en el seu cònjuge', diu Gary Chapman, doctorat, autor de Un altre intent: què fer quan el vostre matrimoni s’esfondra .'És un patró en què moltes parelles es col·loquen. Però si decidiu que canvieu el vostre pensament i comportament i us centreu en ser positius amb el vostre cònjuge, podeu aprofitar el poder de la influència positiva i trencar el patró '.

8. Us heu 'deixat anar'.

Amb prou feines diem que haureu de purgar tots els pantalons elàstics i el jersei còmode però grumollós que teniu. I tampoc no t’aconsellem que siguis addicte al gimnàs. Peròmaisortir del vostre camí per tenir un aspecte agradable per a la vostra parella podria ser un obstacle per a la vostra relació. I no es tracta necessàriament d’aspectes. 'No em va molestar que el meu marit es fes una mica de pes durant els primers cinc anys del nostre matrimoni, sempre crec que és bonic', diu Caitlin E., de 38 anys. 'Però el fet que mai no hagi exercit ha estat un descens. No li hauria d’importar estar en forma per poder viure junts una vida llarga i sana? Tenir cura del seu cos no només és atractiu físicament per la seva parella, diu el sexòleg i amfitrió del podcast de relacióEmily Morse. 'Naturalment et posa en un estat d'ànim sexy i les endorfines de l'exercici et fan menys estressat, més feliç i més propici per tenir millors relacions sexuals'. Així doncs, suggeriu fer una classe de spin o anar a córrer junts, ja que us acostarà.

9. Us queixeu d’esquena.

Tots som culpables d’emetre la roba bruta de la relació durant el brunch amb les noies o per telèfon amb les nostres mares. Però fer-ho massa sovint no només pot minar la confiança i la intimitat de la vostra relació, sinó que també pot acabar minant tota la vostra connexió. Per descomptat, és molt més fàcil dir aquestes coses a qualsevol persona que no sigui el vostre marit, però posseir els vostres sentiments a la cara és la millor manera de fomentar la confiança i enfortir el vostre vincle. I va pels dos sentits. 'Això vol dir escoltar coses incòmodes que la nostra parella pot haver de dir sobre nosaltres', diu Carroll aCicles d’amor.'Aquests comportaments requereixen una valentia considerable, paciència, autoconeixement i pràctica. Tot i això, tots podem —i hem— d’aprendre aquestes habilitats per restablir la confiança i la intimitat ».

fred i punt al mateix temps

10. Heu deixat d’escoltar-vos els uns als altres.

La capacitat d’escoltar de debò, no nomésescolta, és clau per mantenir un matrimoni pròsper. Pot ser difícil tenir en compte tot el que diu el seu cònjuge al llarg de molts anys junts, però no processar les petites coses pot acumular-se i causar greus danys. 'Les parelles es tornen sordes i deixen d'escoltar-se quan parlen de maneres que no són' pesables ', és a dir, la llicència universal que les persones es donen per atacar, culpar i criticar-se mútuament sota el pretext de' ser honestos 'o' aconseguir que et surti del pit ', diu Turndorf. 'En lloc de culpar els nostres socis del que no estan fent bé, depèn de nosaltres identificar el que volem i sol·licitar-ho. Quan comunicem correctament els nostres sentiments i necessitats, instantàniament animem l’audició dels nostres companys. La majoria de socisvolerper escoltar-nos i respondre als nostres desitjos més profunds. Per tant, tant si esteu discutint com si decidiu quina pel·lícula voleu veure, assegureu-vos que feu una pausa per comprendre el que diu l’altre, no només planejant com voleu respondre.