Tot el que queda del nostre amor és una cicatriu desagradable al meu cor

No podia acabar de cap altra manera, pot ser? Quan sents una cosa tan poderosa, quan tot el teu amor i passió acaben a les mans equivocades, et tritura tant, gairebé et mata.

Tot va començar tan ràpid. Des del dia que et vaig conèixer, sentia que hi havia alguna connexió instantània. Va ser gairebé com si sabés que seríeu algú important per a mi, com jo hagués estat esperant aquell moment tota la meva vida.

Quan vam parlar per primera vegada, em tocava de valent. No sé si m'ho vaig treure o no perquè les galtes em van esbufegar, el meu cor em tremolava i em temia que ho escoltessis. Em sentia com una adolescent que acabava de conèixer-la. No vaig ser un enamorat tan fàcilment, però suposo que em vaig enamorar aquí mateix i allà.

Vau caure per mi també. Almenys això és el que heu dit. Al cap d’un temps, comencem a datar. Vam entrar en una relació tan ràpida, i a mi em va semblar una diferència, ja que sóc un derrocament, així que m’agrada pensar molt i molt abans de decidir sobre alguna cosa important. Però era tan natural estar amb vosaltres que només vaig deixar la guàrdia.

Tot semblava tan increïble. Podríem parlar durant hores sobre qualsevol cosa i tot. Teníem gustos similars en música, pel·lícules i menjar, de manera que va ser fàcil passar l’estona amb vosaltres. Feríem un dia ordinari extraordinari en qüestió de segons. A més, vam tenir aquesta química increïble; les espurnes volarien arreu cada cop que tanquem els ulls. Ens despullàvem els ulls els uns amb els altres cada cop que érem a la mateixa habitació. Els llits es trencaven quan estàvem sols. Tot semblava perfecte.

Tot va ser perfecte, fins que un dia ja no ho va ser. Heu canviat, o heu mostrat el vostre rostre real perquè teníeu cansat d’actuar; com si fossis aquesta persona normal, solidària i amorosa, havia esperat a conèixer tota la vida. Vas ser algú que no podia reconèixer.

De sobte, tot el que he dit o he fet et ha molestat. Sempre vaig ser el que vaig culpar independentment del que passés i tant si tingués alguna cosa a veure amb mi o no. Algú t'enganyaria i m'ho trauràs. Cada vegada que ens barallàvem, sempre era culpa meva. No t’entenc, no et vaig donar suport, bàsicament tot el que vaig fer, vaig fer malament, ja no podia veure en tu aquella persona raonable i gentil amb la qual havia passat tant de temps.

Tot girava al vostre voltant. Coses que necessitava i coses que volíeu. Era com si ja no existís. Com si no m’importés en absolut. D’altra banda, jo no voldria complaure’t. Volia que treballéssim. Volia que fos feliç. No podia deixar que tots aquests moments especials i significatius es deixessin malgastar com mai no haguessin passat només perquè passessis per un pegat.

Però el vostre pegat aspre no tenia final. És clar, vas tenir els teus dies en què seràs el teu vell jo, el que jo coneixia, el que em vaig enamorar, però aquells dies eren tan rars. Tan rar que vaig sentir com si només hagués conegut dolor des que et coneixia. El teu comportament ha empitjorat i les nostres baralles es van convertir en el nostre únic mitjà de comunicació.

Et vas allunyar i mai vaig poder esbrinar què passava en aquesta ment. Cada vegada que et demanés que comparteixis els meus sentiments i pensaments amb mi, diries que no hi ha res per compartir. Cada vegada que et demanava que treballessis en nosaltres, que treballessis en la nostra relació, et semblava desinteressat o diríeu que ho intentaríeu, però realment no ho vau fer. Intenta ser millor, per tractar-me millor, durarà uns dies i després tornaria a mostrar el teu veritable jo.

No estava a punt de renunciar a nosaltres. Vaig intentar, realment ho vaig fer. Però hi va haver aquell moment que em va despertar i em va fer veure per primera vegada amb claredat. El moment, durant una de les nostres baralles, en què vas aixecar la mà per colpejar-me, i abans que em vaig adonar del que passava, em vas colpejar tan fort que tot l’amor que sentia per tu es va convertir en por.

Ho sentia una vegada que s'ha refredat, quan es va adonar del que havia fet. Però era massa tard per a les històries. Totes les disculpes d’aquest món no podrien millorar això. Em vas demanar perdó, però ja estava fora de la porta, anant a algun lloc, a qualsevol lloc, lluny de tu.

No podia creure que ho tinguéssiu a tu. Malgrat tots els problemes que teníem, mai vaig pensar que podríeu fer alguna cosa així, que podríeu ser tan violents. Em va costar molt de temps recuperar-me de vosaltres. Però ho vaig aconseguir. Vaig arribar al punt on vaig estar agraïda per aquesta bufetada a la cara, ja que em va fer veure realment tu, algú tòxic i violent, algun desconegut en el cos d'un home que abans estimava.

Estic agraït perquè si no fos per aquesta bufetada, hauria quedat amb vosaltres més temps, m'hauria posat amb tot, pensant que les coses canviarien. Vivia a l’infern i ho hauria continuat si no hagués estat per aquella horrible nit. T'estimo tan vertaderament, amb bogeria, profundament i tot el que he de demostrar perquè l'amor és una cicatriu desagradable al cor que porta un amarg record de tu.