En superar el narcisista
Moltes vegades em he preguntat si tornaré a ser normal. Em vaig preguntar si em sento bé amb mi mateix i si tornaré a donar-me una altra oportunitat d’estimar.
Mai podia llegir gent. Mai vaig poder endevinar qui em va a estimar i qui em farà servir.
Sempre vaig oferir la possibilitat a la gent de res, i sempre vaig acabar aconseguint un acord podrit. Es podria pensar que ja m’hi he acostumat, però aquesta vegada era brutal.
Vaig conèixer un home que va cridar problemes des d'una milla de distància. I vaig caure per ell. Tot i que vaig rebre senyals d'advertència per no apropar-se a ell, el vaig convidar a la meva vida i al meu cor. Vaig decidir donar-nos una oportunitat.
Vaig ser tan estúpid creure que seria ell qui el canviés. Però realment no pots domesticar la bèstia, oi?
Vaig caure per un home que no va poder estimar ningú més que ell mateix.
Per molt que li donés, mai no va ser suficient. Per molt que l’estimés, mai no m’estimava de veritat. Tots els “sentiments” que em va donar part formaven part del seu esquema ben practicat.
Sabia que faria qualsevol cosa per ell si em donés tant com un pessic d’amor. Sé que realment no pots mesurar l’amor, però quan es tracta de dosis mínimes com la seva, ho pots fer.
Vaig caure en algú que era extremadament egoista.
Les meves necessitats no van ser mai una qüestió d’importància. L’únic que era important quan estàvem junts era que era feliç.
El pitjor era que era el més feliç quan jo era el més miserable. Com si s’alimentés de la meva misèria.
Em dic tot el temps que no hauria caigut en ell si sabés com era d’egoista, però és una mentida. De totes maneres m'he caigut per ell.
Vaig caure per algú que vaig pensar que podia canviar.
Ningú no em va fer fer-ho. Això ho vaig fer jo mateix. Vaig pensar que podria canviar-lo. Vaig pensar que si li donés tot l’amor que he tingut, canviaria d’equip i vindria a jugar pels bons nois.
Sabia que tenia trets negatius, però també ho fa tot humà. Mai el vaig prendre per un home dolent per culpa dels seus defectes. Vaig decidir acceptar-lo en conjunt, amb tots els seus béns i tots els seus mals.
L’únic problema eren els seus sentiments. L’únic problema era que no era capaç d’estimar. És el tipus de tipus que no pot sentir empatia cap a ningú. I jo era el tipus de noia que ho sentia tot en milers de colors diferents.
Vaig sortir amb un home que em culpava de tot.
Sempre que les coses li anessin malament, m’ho treia. Com si jo fos el pitjor que li hagi pogut passar, com si volgués que li passessin coses dolentes.
Intentar enfrontar-lo va ser la idea més estúpida que hi ha hagut mai. Simplement va empitjorar les coses.
No tenia ni idea d’explicar-li que jo no era el vilà i que sentia pena quan les coses li anaven malament. Poc sabia que no era el vilà d’aquest programa.
Vaig sortir amb algú que em feia dubtar de mi mateix.
Vaig decidir deixar el meu guàrdia i deixar-lo entrar. Em vaig oblidar de mi. Em vaig oblidar de quin tipus de persona sóc.
Em vaig oblidar dels meus principis i de les meves creences. El vaig deixar caminar i tornar quan vulgués.
Ho vaig fer perquè em va fer creure que no podia tenir ningú millor que ell. Va actuar com si fos el regal de Déu per a mi, tot i que jo no el mereixia realment. Em va fer sentir digne, petita i patètica pensar que mereixia ser estimada.
Vaig sortir amb algú que em va canviar completament.
No quedava cap tret de la nena abans que entrés en aquesta relació. Les arrugues al voltant dels meus ulls de la quantitat que vaig riure abans es van convertir en arrugues de les meves llàgrimes i preocupacions. Eren els signes del meu dolor interior: el dolor del que mai vaig parlar amb ningú.
Em va costar un temps adonar-me que era part d’una relació abusiva. No en tenia ni idea perquè no tenia contusions al cos.
No tenia ossos trencats, però em sentia trencat per dins. I no volia ser trencat. Només volia ser feliç. I estimat. Va ser massa demanar?
Va ser culpa meva. Vaig començar aquest malson tot sol. Vaig caure per ell amb l'esperança que ho arreglés, amb l'esperança que jo fos qui salvés l'ànima. Vaig acabar sent la persona que necessitava salvar-se.
Vaig sortir amb algú que em va fer renunciar a ell.
No podia fer-ho més. Mai no vaig ser un desconcert. Però hi ha una primera vegada per a tot.
com condimentar el sexe oral
Si no m’hagués allunyat quan ho feia, Déu sap què se m’havia passat. Si no m’hagués renunciat a ell, hauria renunciat a mi.
Vaig sortir amb algú que em va ensenyar a ser egoista.
No em vaig fer egoista de manera narcisista. Vaig absorbir tot del meu professor. El meu egoisme no era tòxic. Jo era tan egoista com necessitava per salvar-me.
Heu estimat algú tant que faríeu alguna cosa per ells? Bé, vaig decidir fer que algú jo mateix.
Vaig decidir premiar la gent amb el meu temps només si decidien donar-me el seu temps. Vaig decidir estimar només si es vol apreciar el meu amor.
Vaig decidir allunyar-me de les persones que no em respectaven. Vaig decidir allunyar-me de les persones que van destruir la meva felicitat i no mirar mai enrere.
Vaig sortir amb algú que em va fer triar-me.
Vaig prendre una decisió per continuar endavant. Com que no em va apreciar, vaig aprendre a apreciar-me a mi mateix.
Sabia que no passaria automàticament, però espero que això s’esdevingui eventualment. I ho va fer. Em vaig negar a permetre que el tregués el millor de mi. M’ho mereixo molt més que ell.
Vaig sortir amb algú que gairebé em va trencar.
Aquest home va fer les coses més horribles que algú pot fer a una persona que l’estima. Em va manipular, em va deixar caure constantment, gairebé em va convèncer de com no sóc prou bo.
Em va trencar el cor, però no li vaig deixar que em trenqués. Poc a poc vaig pujant del forat negre que em va mostrar.
Poc a poc vaig deixar de parlar-me i vaig començar a dir-me que, tot i que estic defectuós, no mereixo ser tractat de la manera com em va tractar. Em vaig recordar que jo també, mereixo ser estimat.
Vaig sortir amb algú que em va mostrar de què estic feta.
Si no hagués fet tot el que podia per fer-me mal, mai no m’hauria assabentat del dolor que puc suportar. Si no optés per odiar-me, mai no sabria quant m’estimo.
Si no intentés trencar-me, mai no m’assabentaria de quina fortesa sóc. No m’hagués caigut per un tipus equivocat, podria haver après mai com és el que fa?
Tot i que va ser un infern de viatge, encara em va formar en qui sóc. I no puc estar més agraït del que sóc. La vida té la seva forma d’ensenyar-nos les lliçons que hem d’aprendre i, tot i que estic contagiat, no estic trencat, encara estic dempeus. Dic que he guanyat.
Ell va ser el meu primer pensament al matí i el primer pensament abans de dormir. Ara, a penes penso en ell.
