Créixer sense pare em va convertir en la dona que sóc avui
Fotografia de Randy McDow Teníem 29 anys quan ens vam conèixer i aviat celebraríem els 30thaniversaris dins de tres dies l'un de l'altre. Durant aquells primers anys, estàvem tots dos solters, divorciats i buscàvem estabilitat en la vida i les relacions. En aquell moment no ens vam adonar de la quantitat que la nostra amistat seria l'única relació que resistiria la prova de proves i revelacions que continuarien apareixent al llarg dels nostres camins. L’única cosa que teníem en comú era una increïble determinació de fer funcionar la nostra vida –i treballar de manera brillant– malgrat les pèrdues que havíem patit.
Amb el pas dels anys, vam començar a adonar-nos del profundament arrelats dels nostres problemes d’abandonament, ja que es repetien els patrons de les relacions. Es va fer evident que ens havíem envoltat de núvies properes que s’enfrontaven a tants problemes similars. Celebràvem els bons moments, però també començàvem a reconèixer cicles de comportaments que vèiem els uns als altres i a nosaltres mateixos. Ens vam adonar del gran que era el tema de la paternitat en la vida d’aquestes increïbles dones que ens envoltaven. Vam ser èxits sobre el paper, però en les nostres relacions interpersonals amb els homes, tots semblàvem faltar.
La nostra investigació sobre la caiguda de la paternitat s’estava produint just sota el nas i vam començar a prendre nota. Tots passàvem pel nostre propi viatge que implicava molts dels mecanismes comuns d’afrontament de les filles orfes i ens vam adonar de la importància que tenien les nostres amistats com a miralls. Interiorment, podríem veure entre nosaltres que les emocions apareixien com una combinació de depressió, ansietat, ràbia, falta d’autoestima o por invalidant. Exteriorment, ens vèiem actuant, aïllant-nos, fent festa, buscant atenció masculina o continuant donant més als altres del que pensàvem que ens mereixíem.
Durant aquells anys, ens trobàvem buscant respostes en teràpia, dins dels llibres i sovint entre nosaltres. Això va obrir la porta a la meva amiga, Denna, que explicava la tràgica mort del seu pare. Era el dia del pare i Denna no responia al seu telèfon. Jo, Karin, no em vaig adonar que Denna feia mal i vaig tornar a trucar-la, interpretant la seva manca de resposta com un rebuig (emoció típica de filla sense pare). També havia percebut a Denna com una de les dones més fortes que coneixia i no em vaig adonar de la profunditat de les seves ferides aquell dia, perquè portava un exterior tan dur com les ungles. Tots dos érem cuidadors de la vida i de les nostres professions, de manera que vam lluitar per demanar ajuda els uns als altres. Quan finalment Denna es va asseure i va obrir les comportes amb la resta de la seva història, la vaig entendre a un nivell molt més profund. Em va sorprendre la força que havia construït al seu voltant per cobrir el seu dolor.
No em van ensenyar a cridar l’atenció sobre el meu dolor, sinó a seguir avançant, ajudant els altres en lloc de mi. En parlar amb la Denna sobre el que passava, vaig començar a passar moments. Podia veure clarament coses que jo fingia que no hi eren. Amb la seva obertura, Denna em va ensenyar que era vital que tractés aquelles coses que havia enterrat durant tants anys. Encara em causaven dolor i necessitaven ser honrats en lloc d’ocultar-los.
Denna, va reconèixer que necessitava un lloc segur per confiar en algú, perquè havia experimentat tanta traïció en el seu passat i no estava acostumada a que algú l'escoltés. Va haver d’aprendre que honraria la seva història com a real, no com un esforç per cridar l’atenció, i que la protegiria i no l’utilitzaré contra ella. També vaig saber que l’aïllament no m’ajudava realment a curar-me, sinó que multiplicava el dolor mentre estava assegut sol, esperant en secret que algú em rescati.
Fotografia de Randy McDow Poc a poc començàvem a ajudar-nos mútuament a curar-nos i a trobar la sortida de les males relacions que ens havien mantingut atrapats i, en canvi, es convertien en el suport mutu, o en baròmetres mutus. Per exemple, seguia rebent trucades del meu ex casat, de manera que, junts, vam trobar un nou nom de contacte per a ell al meu telèfon: 'Mentir, fer trampes al cul'. A partir d’aleshores, cada vegada que trucava, reia en comptes de plorar i deixava de rebre les seves trucades, sentint l’augment de suport de la meva germana, fins i tot quan ella no hi era.
Mentre que, el nostre cercle d'amics va fer de Denna una galleda 'Leave Steve', on havia de posar un dòlar cada vegada que complia la seva paraula i veia al seu vell nuvi a l'esquena. Els diners i l’ego van fer que el seu comportament s’aturés molt ràpidament. Aquests són alguns exemples d’una sèrie de mecanismes d’afrontament més saludables i divertits que hem après a crear entre nosaltres per portar-nos a llocs més forts de les nostres relacions. Junts, deixem caure els nostres guàrdies amb els nostres millors amics i deixem que les ferides que un cop ens van enterrar per la por, ens vinculessin als altres en una germanor que va acabar inspirant-nos a ser millors dones i escrivint el llibre per ajudar els altres a fer el mateix. Hem convertit el nostre dolor en quelcom poderós.
Un dels millors regals d’aquest viatge sense pare –l’èxit més profund– ha estat l’amistat. Encara més profund, l’èxit ha estat trobar solidaritat en la història i la vulnerabilitat d’una altra dona. A través de la nostra investigació, quedaria clar que les dones troben curatives quan es rodejaven d’altres que han recorregut el mateix camí. L’anomenem la tribu de la filla sense pare.
nadó nascut amb molt de vernix
Com que sabem la importància de compartir, hem format alguns llocs perquè les filles ho facin. Al nostre lloc web, tenim una 'Filla destacada' on destaquem el viatge d'una filla sense pare a través de les seves pròpies paraules. No ens centrem només en la seva història, sinó també en allò que l’ha ajudat a sobreviure. Li demanem que ens expliqui on brilla perquè els altres reconeguin la seva pròpia llum. És en aquestes històries que les filles sense pare poden veure que es pot fer. El vostre passat no us ha de definir, però, de fet, pot redefinir qui voleu convertir-vos.
Animem la gent a compartir tant públicament com en privat, reunint-se allà on es troba en els seus propis viatges personals a través de la paternitat. A Facebook tenim una pàgina privada, 'La tribu de la filla sense pare', que només es fa mitjançant invitació perquè les filles sense pare tinguin un lloc d'aterratge segur per compartir les seves històries i obtenir el suport mutu. Les històries continuen abocant-se setmanalment i el suport és inquebrantable. Aquesta és la recompensa que suposa estar disposat a ser vulnerable entre ells i adonar-se que tot passa per una raó.
AconseguirEl projecte de la filla sense pareencèsAmazon.