Sóc addicte a les drogodependències de la meva germana
He begut i he consumit drogues, però mai he patit retirades. Mai he escollit drogues ni alcohol per sobre dels meus éssers estimats. Mai he robat res per marcar.
No sóc addicte, però m’encanta, i de vegades és una addicció en si mateixa.
Com tants altres adolescents i adults joves nord-americans, vaig experimentar amb la meva proporció justa de drogues recreatives i alcohol a l’institut i a la universitat. Així, quan la meva germana petita va començar a fer el mateix quan tenia 14 anys, vaig escriure els seus nous hàbits com un comportament temerari i juvenil. Finalment, pensaria, ella sortiria d’aquesta fase, igual que jo. Però, en lloc d’avorrir-se de l’estil de vida i seguir endavant, en desitjava més i, quan tenia 19 anys, les drogues de festa que consumia no li eren suficients. Va ser llavors quan va trobar heroïna.
Una de les primeres coses que va regalar la seva addicció van ser els seus ulls. Normalment grans i blaus i plens de llum, es van convertir en esferes fosques i esquivades que mai no podien centrar-se, ni mirar-te enrere, ni mantenir la mirada. La familiaritat que hi havia trobat una vegada havia desaparegut i em sentia incòmode cada vegada que es veien els nostres ulls, que, a mesura que començava a utilitzar-ne més, cada cop era menys freqüent. A mesura que les drogues van esdevenir una part més important de la seva vida, tota la resta es va reduir, fins i tot jo. Els dies que conduïm pel nostre petit poble al meu cotxe, fumàvem un bol i esclatàvem Sublim, van ser substituïts per visites ràpides al seu dormitori enfosquit, un espai que l’havia deixat després d’anar a la universitat, que s’havia transformat de refugi segur per a adolescents en una fosca cova plena de fum de cigarreta, ampolles de beguda buides i caixes d’emmagatzematge de tot tipus d’opiacis que puguis imaginar, incloent heroïna, oxicodona i opi.
Megan Tatem L’evidència era just davant meu, però de vegades és més fàcil ignorar allò que és obvi que abraçar allò incòmode. Quan van sortir, cosa que era rar perquè era gairebé impossible allunyar la meva germana de la cova de confort que havia construït per a ella, vaig escriure les seves freqüents visites al bany i la falta de gana com a problemes estomacals o fins i tot problemes d’imatge corporal. Quan no es va riure dels nostres esbossos de comèdia preferits, em vaig dir que potser l’havia vist massa vegades perquè fos divertit. Quan va romandre despert fins a les 4 de la matinada i va dormir fins a les 3 de la tarda, quan portava roba llarga en temps de 90 graus, quan no podia mantenir una feina, quan va aconseguir diners que no va poder explicar, quan en realitat vaig trobar la seva amaga a la bossa quan un dia escorcollava, només em deia a mi mateixa: és jove, es rebel·la, superarà aquesta fase.
coses interessants que pots fer pel teu xicot
Jo tenia 24 anys i vivia a Brooklyn quan la meva germana de 21 anys em va trucar i em va admetre, de manera clara i quasi optimista: era addicta. 'Crec que ja ho sabeu', va dir, amb una veu inestable i una mica massa forta, 'però tinc un problema de drogues'. La seva confessió no em va donar més remei que admetre-ho i, de sobte, tot el meu món va canviar.
No enumeraré els crims de la meva germana, perquè probablement siguin els mateixos que els del586.000 addictes a l'heroïna més en aquest país. La mentida, el robatori, l’engany: les parts desordenades de la vida d’un addicte en realitat no canvien d’un usuari a l’altre. Són tan foscos, tan tristes i tan imperdonables com imagines que serien, i no val la pena reviure’ls per escrit, perquè els reviu cada dia en la meva pròpia ment.
Estimar un drogodependent és consumidor i ineludible. Està sempre al cap. Es converteix en una pell d’un ésser humà l’interior del qual ha estat completament substituït per la ira, la por i el ressentiment i, de sobte, aquests sentiments comencen a irrompre en totes les parts de la vostra vida. Les petites veus del teu cap comencen a dir-te que desconfies de tothom de la teva vida, perquè si aquesta persona et podria trair, si el teu ésser estimat et podria robar, si la teva pròpia germana petita et pogués mirar fixament als ulls i jura amunt i avall que no els han utilitzat quan sabia que està maleint que amaguen les drogues al sostenidor; llavors, en qui es pot confiar? La vostra sospita constant també us fa enfadar. Enutjat amb el vostre ésser estimat per haver estat addicte en primer lloc, furiós amb la família que es va asseure i va veure com passava i amarg amb el món sencer per permetre que existís un problema com aquest.
Però és la culpa la que més em fa mal, perquè he pres la seva addicció i la he fet meva. Perquè la pregunta més fosca que tinc a la ment no és si la meva germana viurà o no el seu 25è aniversari, sinó més aviat com ho podria haver previngut tot abans dels 15 anys.
Vam créixer en un petit poble i la meva germana i jo (teníem tres anys de diferència) estàvem molt a prop com a preadolescents i adolescents. Vam fer totes les coses normals que feien les germanes juntes: compres, nits de cinema, torturant la nostra mare, però també vam fer les coses normals que fan els nens avorrits d’un poble petit junts, que incloïen beure, drogues i anar de festa. Quan jo era una persona gran a l’institut i ella era estudiant de primer any, regularment saltàvem el primer període escolar a favor d’un creuer amb bol i un esmorzar tard al sopar de la ciutat següent. Quan vaig anar a la universitat, no vaig deixar la meva germana petita a casa per morir d’avorriment. En lloc d’això, la feia venir amb freqüència a visitar-me i assistíem a festes de fraternitats, anàvem a fer raves i ens quedàvem desperts tota la nit bevent, fumant i fent qualsevol droga que escollís: males herbes, molly, èxtasi, poppers, al·lucinògens de totes - es passava aquella nit. Quan tornava a casa per fer visites, m’assegurava de venir sempre a fer les maletes: males herbes de l’oest, una graella de 30 cerveses de la botiga de licors i una bossa petita amb l’última píndola o pols per fer la volta al campus. I tampoc no va parar després de la universitat. Quan em vaig traslladar a Nova York per la meva primera feina de postgrau, la meva germana va sortir a passar les vacances d’acció de gràcies amb mi, només en lloc de veure la desfilada del dia de Macy, com feíem quan érem nens, ens vam ensopegar amb àcid sintètic i vam fer herba. galetes.
on són ara les estrelles dels 90
Tot i que he canviat els meus propis dies de dura festa per una vida de divendres a la nit passats arrissats al sofà amb un got de vidre, és difícil no preguntar-me si la meva influència en la vida de la meva germana la va portar fins a aquesta fosca i interminable espiral d’addicció. Com podria haver deixat que alguna cosa tan terrible li passés a algú que estimo? Quin paper vaig tenir en provocar això? Aquests sentiments de culpa constants són tan consumidors com la mateixa heroïna.
Estimar un addicte és com ser usuari mateix, només que en lloc d'injectar-li el cos amb píndoles i pols i alcohol, s'absorbeix tota la vida de remordiments, autocondanació i contrició. Et convenç que has causat el problema, no pas l’addicte. Que d’alguna manera estàs en el camí de la solució, no de l’addicció. És egoista i s’absorbeix assumir que té tant poder sobre la vida d’una altra persona i quelcom tan fort com l’addicció a les drogues, però quan s’estima a algú que està lluitant, només li volem treure tot el que sigui difícil, inclosa la responsabilitat.
I trobo consol en la meva culpabilitat perquè sento que, sempre que en tingui la propietat i en reclami la responsabilitat, també puc ser propietari de l’addicció de la meva germana. Si el tinc, el puc controlar i, si el puc controlar, el puc resoldre. Si puc solucionar-ho, puc assegurar-me que no torni a passar. Però la meva manta de seguretat de culpabilitat és més que una simple presa de control desesperada, és una addicció que alimenta la meva ànima d’una manera vital i necessària, una connexió directa amb una germana que em preocupa constantment perdre. Si la meva addicció és viva, si la meva culpabilitat sobreviu, en certa manera, la meva germana també sobreviurà.
la reina Elisabet tenia un amant?
T’ensenyen en grups de suport a no culpar-te a tu mateix, a no fer-te responsable de les decisions d’una altra persona, però per a mi, deixar de banda aquesta culpabilitat és una tasca impossible. Al meu cap, sé que l’addicció a la meva germana no és culpa meva. Sé que ja no vaig crear l'addicció de la meva germana del que la puc salvar, però en el fons de l'estómac sento aquestes coses i, tret que siguis l'ésser estimat d'un addicte, és impossible entendre la necessitat perquè ambdues creences irracionals siguin certes. Vull ser l'encarregat de l'addicció de la meva germana, perquè això vol dir que en tinc el control. Això significa que puc fer-lo desaparèixer tal com ho vaig fer aparèixer, però no és així com funciona l'addicció. Cap quantitat de desitjos, esperances, oracions o estimacions no poden fer desaparèixer.
Megan Tatem Pensem que l’amor és aquesta força poderosa i benèvola de les nostres vides, cosa que ens consola i ens manté segurs i càlids, però l’he vist recular el seu lleig cap. He vist el destructiu que pot ser, el dolorós que pot sentir i l’engany. El que pensava que podia ser una arma totpoderosa capaç de tallar fins i tot les cadenes més gruixudes d’addicció es va convertir en realitat en un pesat grilló al meu propi coll. Però de totes maneres vaig començar a aferrar-me a aquest amor, perquè creia que si només estimava prou la meva germana, podia fer desaparèixer tots els seus problemes.
La meva germana ja no viu amb la meva família. Després de netejar-se, caure del vagó i repetir el cicle unes quantes vegades, va decidir que el millor per a ella era pujar a un avió i volar mig món a Abu Dhabi, on viu en un país majoritàriament lliure de drogues. ensenyament d’educació infantil. Necessitava temps i espai per allunyar-se de la seva addicció, però no importa cap a on corre el món, la meva addicció a ella no quedarà enrere.
La meva germana té els seus propis dimonis per lluitar, les seves pròpies addiccions que lluitarà amb tota la seva vida, però jo també. Sóc addicta a arreglar-la, addicta a mantenir-la segura i és difícil veure on és una de les nostres addiccions comença i l’altra acaba. No sé si la meva germana ha patit ara la seva addicció a l’heroïna o si l’ha patit definitivament, i no sé si mai podré deixar de preocupar-me’n.
Però sí que sé una cosa: estimo la meva germana, i aquest és un hàbit que mai no podré xutar.
Fonts:drugabuse.govi laSocietat Americana de Medicina de l'Addicció.
SegueixLlibre vermell a Facebook.
