Un dia vaig decidir que el bé no era prou bo

Quan era petita, tenia la mateixa fantasia que la majoria de les noies. Créixer, casar-se, tenir nadons, viure feliços per sempre. Aleshores, al final de l'adolescència i els primers vint anys, em vaig preguntar si això era el que volia de la vida. Volia un company, però no algú que em molestés l'estil, i ni tan sols estava segur de voler ser pare més.

Vaig renunciar al meu destí de ser una vella amb un comportament excèntric, que no seria col·leccionar gats, sinó alguna altra cosa peculiar. Jo anava a ser la tieta genial que va malcriar les meves nebodes i els meus nebots però mai no va tenir fills meus. Algunes persones de la meva ciutat natal em van preguntar si jo era lesbiana, ja que encara no estava casada. L'alegria de viure en un poble petit.

Vaig conèixer el meu marit a la feina. Tots dos estàvem treballant per a una botiga de millores per a la llar; ens van contractar des del principi i vam ajudar a construir la botiga des del formigó. Vam fer molta festa i vam passar moltes nits en aquells dies. Al món no ens importava més que treballar i beure. Va ser un romanç sense preocupacions, i vam passar cada minut junts quan no estàvem treballant, que no va ser molt de temps.

Ens vam mudar junts tres mesos després de la nostra primera cita i ens vam comprometre tres mesos després. Un any després ens vam casar i poc després, embarassades per primera vegada. Havíem viscut junts durant més d'un any i en aquell moment, només vaig veure la nostra cerimònia del matrimoni com una formalitat i un paper per signar. Aquest va ser el meu primer error.

Vam viure junts, compartim casa, factures, etc., però aquell paper el va canviar. Els nostres vots em van fer la seva propietat i una cosa que ell anava a controlar i mantenir. Quan ens vam casar, em va sufocar el control: on vas, amb qui vas? Vaig respondre rebel·lant-me, quedant-me fora tota la nit, sense tornar les trucades telefòniques i bevent en excés. Anàvem cap a una festa a l'octubre i em vaig sentir terrible. Em va suggerir que estava embarassada, però estava segura que no era això. Resulta que estàvem embarassades del nostre primer nadó.

Aquest nadó va ser una crida d'atenció per a mi per establir-me i ser mestressa de casa. Estàvem emocionats pel nadó i teníem un interès renovat pel nostre matrimoni. Vam compartir amb la nostra família i amics que estàvem esperant i aleshores va passar l'inimaginable; a principis de gener vam perdre el nadó.

En aquell moment, vaig pensar que l'avortament involuntari va salvar el nostre matrimoni. Em va fer pensar què volia de la vida i amb qui volia experimentar-ho. Poc després, estàvem esperant el nostre segon nadó (jo era una murta fèrtil).

Vam viure moltes coses durant els propers anys. Vaig deixar la meva feina, en Jim va perdre la feina, vam perdre un nadó, vam vendre una casa, vam comprar una casa, ens vam mudar, vam tenir un parell de nadons i gossos. Tots dos vam canviar de feina, em vaig graduar a la universitat i vam tenir problemes de diners, igual que qualsevol altra parella. Vam tenir els nostres problemes al llarg dels anys, i els diners van ser molt importants.

Els últims 5 anys del nostre matrimoni, vaig voler sortir moltes vegades, tot i que hi ha molta pressió per mantenir-nos junts. Els dos nostres pares es van quedar embarassats a una edat primerenca i després es van casar, i semblaven desafiar les probabilitats, fossin quines fossin. Són sabates força grans per omplir. També hi havia molta gent que va dir que no ho aconseguiríem mai, i només això em va donar el combustible que necessitava per demostrar-los que no érem una estadística més, sinó que la faríem funcionar.

Els darrers anys, la nostra connexió era inexistent. Podria comptar d'una mà les vegades que hem tingut relacions sexuals en els últims ANYS. Ell dormia al saló i jo al dormitori. Érem companys de pis coparents amb poca connexió. Havíem fet assessorament matrimonial i també havia tingut teràpia individual. Vaig començar a dormir de 10 a 12 hores al dia, tenia migranyes, problemes d'estómac i només una manca d'interès general per qualsevol cosa que no fos els nens.

Em vaig despertar un dia de setembre i li vaig dir que ja no podia viure així. Hi ha lletres d'una cançó country que em queden al cap: no vull bé i no vull prou bé. No volia un matrimoni aixísimplement d'acord. Necessitava marxar pel meu compte, per veure de què era capaç. Part de la resistència a marxar era la por al fracàs.

Vaig ser realment capaç de viure pel meu compte després de tots aquests anys? Em vaig mudar el primer cap de setmana d'octubre i no ha estat una transició fàcil. Alguns dies són més fàcils que altres. Quan tinc ganes de rendir-me, només intento recordar quin tipus de relació estic buscant i per la qual treballo.

per Missy Latwesen