Si us plau, no us conformeu amb algú amb qui no suposàveu estar

Fa dos anys, vaig ser un naufragi emocional. La vida m’havia impactat tan fort que vaig pensar que mai patiria aquest dolor a la meva vida. Vaig decidir que no podia seguir vivint així. Vaig decidir que ningú era més important a la meva vida que jo.

Ja se sap, aquest va ser un d’aquests moments en què teniu una epifania i us prometeu que mai no cometreu el mateix error dues vegades. Aquest va ser el moment en què ho veus tot clar i saps exactament què fer i com fer-ho. Tota la teva vida estava planificada. Llàstima que aquests moments desapareguin ràpidament i la vostra vida torni a la mateixa pista i és com si t’hagis oblidat tot el que t’ha passat fins que torni a passar, fins que torni a fer mal. I tornes a començar, una altra promesa a tu mateix i una altra resolució i l'esperança que les coses funcionin millor.

Així doncs, en aquest esperit i en la meva sobtada il·luminació causada per una enorme quantitat de dolor i abandó, vaig escriure sobre un tros de paper: 'No us conformeu mai amb algú amb qui no suposàveu estar!' i el vaig enganxar a una paret del meu dormitori, així que cada matí m’aixeco, puc veure el meu missatge a mi mateix.

L’eufòria va durar uns quants dies. Vaig decidir donar-me la volta. Només em va jurar que estava prenent el control de la meva vida, de no perseguir homes que no valoren ni em volen, deixar de voler l'amor tan malament que m'agradaria alguna cosa que semblés amor, però que al final només em faria mal.

Aquell paper em va treure del desordre en què estava. Però, com vaig dir, aquestes coses no duraran tant. Tan bon punt la teva vida torna a estar al camí, et trobes a la mateixa situació que abans. I jo, en una situació idèntica a la de dos anys abans. Res no havia canviat, tret que jo fos dos anys més.

noms femenins a la bíblia i el seu significat

Sempre que m’aixecava al matí o entrés a la meva habitació, veia el paper a la paret amb les meves paraules. L’havia escrit com una advertència de futur. Em sentia tan culpable. Sentia com si m’hagués traït a mi mateix. I, efectivament, en tenia.

Fins i tot vaig fingir que el paper no hi era. Vaig fingir que no ho escrigués mai, perquè esperava que no m'atestés. Esperava que s’anés. Però mai ho va fer. Sabia el que havia escrit fins i tot sense mirar la paret. Sabia com m’havia sentit dos anys abans i, malauradament, sabia que tornaria a sentir-me així i no vaig fer res per evitar-ho.
Així doncs, el dia que havia passat feia uns mesos quan aquella horrible sensació d’abandonament em va impactar una vegada més. Vaig arribar a un fons de roca i em va semblar molt familiar. Tot el dolor de la darrera vegada va tornar en combinació amb el nou dolor que sentia. Em vaig sentir encara pitjor. Vaig plorar a la falda del meu millor amic, amb una quantitat d’alcohol decent a mi, maleint tot i tothom.

Li preguntava per què el tipus del qual estava enamorat no em va interessar tant com el cuidava. Per què no era prou bo per a ell? En aquell moment, em vaig adonar que havia tornat a aquell punt des de dos anys abans. Em vaig adonar que no havia canviat res malgrat aquell paper de la paret. No m’havia canviat i fins que no m’adoni que sóc millor que aquells homes que m’han tractat com una merda, tot seguirà igual.

En aquell moment em vaig adonar del veritable significat que hi havia darrere d’aquest tros de paper a la paret.

Em vaig adonar que l’havia de deixar anar perquè no estàvem destinats els uns als altres. Déu no havia tingut la intenció que jo fos amb ell i no el pogués forçar. Per això vaig ser tan miserable. Volia estimar tan malament que em vaig obligar a conformar-me amb algú amb el qual no tenia intenció estar. Fa por que deixar anar algú. No deixa de renunciar a l’amistat que teníeu, però és l’única manera d’adonar-vos de la vostra vàlua i de seguir endavant i preparar-vos per a allò real.

Ho vaig fer, el vaig deixar anar, però en secret esperava que em tornés a trucar. Esperava que s'adonés del molt que m'estimava. Així que vaig continuar mirant la pantalla buida del telèfon, esperant que em sonés amb un text.

Sé que és difícil esperar que es presenti el correcte. Sé que és esgotador i al cap d'un temps fins i tot deixes de creure que mai apareixerà. Però també sé que esperar val la pena. Val la pena si aquest amor que espero és el veritable tipus d’amor. Si és l’amor que mereixo, un amor que mai no em penediré ni enyoraré, llavors m’esperaré. No em conformaré i si us plau, tampoc us conformareu. No us conformeu amb una mica de felicitat perquè hi ha tota una vida que us espera.