Sobreviure a l'abús narcisista

Alguna vegada has sentit com tot el que dius que està malament? Per molt que ho intenti, res de fer és prou bo? Mai no podeu aconseguir el que heu proposat per fer tal i com teníeu previst?

Et sents així perquè la teva parella t’ho diu?

Amb massa freqüència, les dones mantenen relacions amb homes encantadors, carismàtics i intrigants, que semblen adaptar-se a la factura del 'príncep encantador perfecte', només per adonar-se ràpidament de la caiguda d'un impostor. Com si un interruptor es trenqués de cop, un dia es desperten i tot el que creien que era veritat no era més que fum i miralls.

Benvingut al món de abús narcisista. El narcisisme patològic, també anomenat narcisisme subclínic o trastorn de personalitat narcisista (NPD) és una variant de la psicopatia i és una condició molt real i molt greu. El trastorn es caracteritza per un fals sentit grandiós de si mateix que emmascara la vergonya profunda associada al trauma. Aquesta és una manera fantàstica de dir que els narcisistes són grans actors. El seu interior exterior no coincideix amb l'interior.

Els narcisistes inicialment es presenten com a molt encantadors, sociables, agradables i benestants. Això, naturalment, atrau a possibles socis. Tanmateix, les víctimes prou afortunades per ser xuclades al joc sàdic comencen a sentir-se ràpidament com si alguna cosa va malament en la seva relació, tot i que molts es troben que no poden posar un dit sobre què. Lentament i segurament la màscara del narcisista s’elimina, i a poc a poc es comencen a aparèixer esquerdes fins que es faci visible el monstre descarat que sempre estava amagat a sota.

com activar realment un noi

Les relacions amb els narcisistes segueixen normalment un camí definit per tres etapes: idealitzar, devalorar, descartar. Al principi, tot sembla perfecte. Les víctimes es barren de peus. Se senten molt afortunats d’haver trobat el seu company ideal. Tanmateix, en devalor, el narcisista comença a arrabassar-se i a fer comentaris despectius aquí i allà sobre la víctima, fent-la començar a dubtar de si mateixa i sentir com si no pogués viure sense la seva parella. Es passa una gran quantitat de temps, el temps suficient perquè la víctima se senti totalment atrapada si ho permet.

Les víctimes comencen a sentir-se altament ansioses i poden experimentar atacs de pànic en devalorar-se o caure en una depressió profunda. Semblen com si tot allò que mai han cregut és una mentida, tots els que han confiat són desconfiats. Ja no sembla importar res. I això és molt, molt proposat. El narcisista ha obert el camí cap a la total dependència i confiança en ell. Ha assegurat que la seva víctima depèn físicament, mentalment, emocionalment i econòmicament i no pot sortir fàcilment.

L’última etapa és el pitjor malson de totes les dones. De sobte, han entrat en un episodi de Recerca de descobriment Qui (la bufa) em vaig casar? ja que el narcisista opta per descartar-los totalment d’una vegada per totes.

El devaluació sol fer transicions per descartar un cop que la víctima comença a prendre represàlies, deixa fora del narcisista i, fent-ho, infligeix lesió narcisista. Es tracta d’un terme utilitzat per descriure la reacció que un narcisista té davant d’una víctima que la desafia. No només està ferit i se sent lleu, sinó que es torna completament decidit a destruir el seu oponent. Ha treballat tant per endur-se tot el que és valuós, de manera que la víctima no és més que un peó. Com s’atreveix a desafiar-ho! Com s’atreveix a dubtar del procés! No pararà de res per buscar venjança i assegurar que ella sigui castigada.

Els narcisistes són mentiders i manipuladors especialitzats. Utilitzen i maltracten, i les seves falses façanes no són més que closques robòtiques programades per destruir. A sota, són gairebé inhumans. Exposar-los provocarà fúria narcisista. I si la víctima té la sort de fugir relativament indemne, pot esperar experimentar indefinit hover- persistència persistent. Els narcisistes no se’n van mai.

Les víctimes que han estat cremades (i continuen sent) per narcisistes són hiperconscients dels trets narcisistes, potser paranoics. Solen portar el trauma a futures relacions. Tot i això, això no necessàriament ha de ser així.

La clau per curar-se de l’abús narcisista és passar una quantitat suficient de temps sol. Està bé, completament tot sol. No podem tenir por del temps passat només amb nosaltres mateixos. Al cap i a la fi, hem de comprendre veritablement de què ens atreu i què ens fa marcar, per així dir-ho, de manera que el cicle no es repeteixi i els futurs socis no se’ls embruta i se’ls embruta el bagatge emocional.

També necessitem contactar amb els nostres maltractadors tant com sigui possible. Fins i tot si hi ha problemes de custòdia infantil. Fins i tot si tenim amics mutuos. Sobretot, hem d’aprendre a estimar-nos de nou.

de Sara E. Teller