20 baralles que hauríeu de deixar de tenir amb la vostra parella
Lluitant pel sexe? Diners? En lleis? Els nostres experts et diuen què etsrealmentlluitant i com solucionar el problema d'una vegada per totes, de manera que no haureu de continuar tenint els mateixos arguments cada tres mesos.
'Us hauríeu de fer vergonya'Tots fem coses de les que no estem orgullosos, però no ens ajuda sentir-nos avergonyits, sobretot per un cònjuge. Fins i tot si la vostra parella ha fet alguna cosa veritablement terrible, com enganyar-vos, avergonyir-los públicament o privat pot sentir-se bé en aquest moment, però no us ajudarà a avançar. 'En lloc de vergonyar-los per un comportament que estan fent, tingueu responsabilitat i propietat de la vostra part i dels vostres propis sentiments', diu Shirani M. Pathak, Ph.D., psicoterapeuta amb llicència i fundador de la Centre de relacions animades . 'Quan s'hi aborda des d'aquest lloc, assumeix la responsabilitat personal i la relació té l'oportunitat de créixer i evolucionar, en lloc de deteriorar-se amb ressentiments'.
'Per què no heu respost al meu text?'Els missatges de text són ideals per comunicar certes coses: confirmacions de cita prèvia, comandes de dinar, llistes de compres i (òbviament) memes divertits. Per a què no és fantàstic? Comunicar emocions. Les parelles sovint acaben en baralles explosives sobre coses que es diuen (o no es diuen) en un text. 'Els textos s'interpreten massa fàcilment', diu Laney Zukerman , Doctorat, professor de psicologia i autor de Lliçons per a una deessa urbana . Si un conflicte comença en un text, faci el que faci, no continuïs aquest argument enviant missatges de text, afegeix. 'Si estàs molest, frustrat o realment enfadat per alguna cosa, hauràs de respirar i esperar a veure la teva parella en persona per expressar el teu malestar. El text impulsiu és un gran no, no.
'Sí, ho vas dir' No ho he dit mai! Sí ho has fet! No, no!Quedar atrapat en un bucle de qui va dir què és una manera segura d’acabar encara més enfadat que quan començaves a lluitar. 'Aquest és un argument improductiu al nivell més fonamental perquè mai no es pot resoldre, és a dir, a menys que passessin a gravar en vídeo l'argument, i fins i tot llavors podria ser dubtós', diu Mark Sharp, Ph.D., psicòleg i propietari delAiki Relationship Institutea Oak Brook, Illinois. 'Tendim a pensar que els nostres records són com gravadors i ens donen els fets. La realitat és que la memòria és un procés actiu molt afectat per l’experiència emocional i tendim a construir records que s’adaptin al que sentíem en una situació. Les parelles faran molt millor per parlar de les experiències i reaccions dels altres a una discussió i seguir endavant ”.
'Ja us he dit que deixeu de fer això'Quan es tracta de la vostra relació, sou l’amant, l’amic i el confident de la vostra parella, entre altres funcions. Però una cosa que definitivament no ets és la seva mare, cosa que significa que no els pots dir què han de fer. 'Quan una de les persones de la relació intenta controlar el comportament de l'altra, té relació amb la relació i provoca profunds sentiments de ressentiment', diu Antònia Hall , M.A., psicòleg i autor de L’última guia per a una vida multi-orgàsmica. 'A ningú li agrada que li manipulin i, sense parar, que li diguin què ha de fer només farà que una persona vulgui marxar'.
Les parelles revelen l’únic secret de relació que ha mantingut vives les seves guspires
serrell o sense serrell de més de 40 anys
'Gasta massa diners'Els dos arguments més comuns que tenen les parelles són sobre el sexe i els diners, i la gent està molt més disposada a parlar sobre sexe que les seves finances. Nancy Irwin , Psy.D., psicòloga clínica a Malibu, Califòrnia. Però el fet que sigui difícil parlar del pressupost sense lluitar no vol dir que sigui impossible i ho siguitanés important assegurar-vos que sou a la mateixa pàgina. Per fer-ho, el Dr. Irwin aconsella a les parelles que abandonin les crítiques, les culpes, la protecció i l’evitació i, en canvi, se centrin en quins són els vostres objectius mutuos. Quan vegeu on voleu anar tots dos, serà més fàcil fer un pla financer per arribar-hi. 'Venir d'un lloc on voler estar més a prop, més responsable financerament i estable, crea moviments avançats com a equip', diu.
'Per què ho heu publicat a Facebook?'Les xarxes socials han donat a les parelles modernes un ventall complet de coses per lluitar. Tant si la vostra parella va publicar una imatge vostra poc afalagadora com si pensaven que compartiu el vostre matrimoni, hi ha molts farratges per lluitar. 'No hi ha una manera més senzilla de crear i exposar inseguretats en una relació que veure com cada persona inicia, respon, participa i reacciona a la comunicació que està tenint en línia', afirma Steve Ward, CEO de Mestres Matchmakers . 'Recomano a les parelles discutir i establir límits i expectatives per endavant perquè se sentin còmodes amb el que fa la seva parella en línia'.
'Tu em deus'Provar qui ha fet les tasques o qui aporta més diners pot semblar necessari en aquest moment, però descomptarà el que es necessita per tenir relacions saludables i redueix el seu matrimoni a una transacció comercial poc atractiva. 'Hi ha massa baralles sobre' mantenir la puntuació 'en les relacions', diu Jonathan Bennett,un conseller certificat i autor aL’home popular .'Les relacions no són iguals tot el temps'.En lloc d’enfadar-vos pel que creieu que us deu la vostra parella, concentreu-vos en com podeu treballar junts per ajudar-vos els uns als altres.
'Tothom està d'acord amb mi'Tant si esteu lluitant per la millor manera de rentar la roba com per afrontar el comportament d’un nen, és possible que tingueu raó, i que tothom també estigui d’acord amb vosaltres. Però si la vostra parella veu les coses de manera diferent, la seva opinió pot i hauria de tenir més pes que la de la vostra mare, veïna, millor amiga o Internet. 'Fins i tot si tot el món estaria d'acord que la lluita va ser del 90% de la culpa de la vostra parella i del 10% de la vostra, encara haureu d'assumir la responsabilitat del 10%', afirma Nancy Dreyfus, psicoterapeuta i autora de parelles. de Parla'm com si fos algú que estimes: reparació de relacions en un instant. I, afegeix, fer del problema un esforç mutu en lloc d’un conflicte entre jo i tu fa que sigui molt més fàcil per al vostre cònjuge arribar al vostre punt de vista.
'Encara estimes la teva ex'Conèixer les relacions passades de la vostra parella és una manera excel·lent de tornar-vos boig i una manera terrible d’enfortir la vostra relació. Potser no és sorprenent que, quan us deixeu atrapats per coses del passat, és possible que les feu servir com a excusa per no fer front als problemes legítims que es produeixen en el present. 'No és productiu ampliar el focus de l'argument per incloure tota mena de problemes no relacionats o problemes no resolts del passat', diu Richard Matzkin , autor de Promeses amoroses : La classe magistral per crear relacions magnífiques . 'Això difondrà l'atenció de la parella del conflicte amb què intenten tractar i acabaran anant en cercles sense resolució'.
'Per què sempre vols tenir relacions sexuals?'Les pulsions sexuals no coincidents poden provocar malentesos importants que van més enllà del dormitori. Però, tot i que penseu que lluiteu pel sexe, en realitat esteu discutint sobre l'honestedat, diu Joe Sanok, propietari de Assessorament en benestar mental i consultor amb Practice of the Practice. Les parelles han de ser honestes sobre les seves necessitats. Posseeix el que vols o no vols », explica. 'Si les parelles poden establir converses honestes, en lloc d'un ball de suposicions, és molt més fàcil per a les dues persones aconseguir el que necessiten'.
11 coses que els experts en divorci desitgen saber abans de casar-se
'Tinc raó i estàs equivocat'És fàcil veure problemes en blanc i negre, però el món poques vegades funciona així. De fet, diu Santiago Delboy , MBA, treballador social clínic amb llicència i psicoterapeuta a Chicago, és possible per a vosaltres tots dos tenir raó o equivocar-se. 'Les parelles han d'entendre que moltes vegades no hi ha una' veritat 'única, de manera que no hi ha una persona que tingui' raó '', diu. Lluitar per demostrar que tens raó és realment lluitar per demostrar que la teva parella s’equivoca. Una relació que és un joc de suma zero, en què ambdues persones mantenen la puntuació, és poc probable que sigui satisfactòria i propici per a la connexió i el suport mutu '. En lloc de centrar-se en qui està bé o no, concentreu-vos en les experiències, els pensaments i els sentiments de la vostra parella.
'Mai seré suficient per a tu'Comparar-se amb les relacions passades del seu cònjuge, els amics o la seva mare és un bitllet unidireccional cap a la mala autoestima, sobretot a l’època de les xarxes socials, on tothom presenta un front perfecte. Però la base de la comparació és sovint la gelosia i, quan el monstre d’ulls verds aixeca el cap, és difícil mantenir-se fresc. De fet, lluitar pot fins i tot sentir-se bé, diu Jenn Kennedy, terapeuta matrimonial i familiar a Santa Bàrbara, Califòrnia. Algunes persones poden fins i tot utilitzar la gelosia com a prova del seu amor, però això es desgasta ràpidament. 'Normalment la gelosia es llisca cap a la inseguretat, la capacitat defensiva i la desconfiança. Calmar la gelosia és difícil i com més dura, més perjudica la relació ', explica.
'Has de pensar que sóc un idiota'La vostra parella pot pensar que sou un idiota. O potser no. Potser estan pensant en alguna cosa completament diferent i heu malinterpretat la seva expressió facial o el to d’un missatge de text. La realitat és que no es pot saber què està realment pensant i que provar de llegir la seva ment pot produir-se greument. 'Per molt que conegueu a la vostra persona significativa, no serveix de res lluitar pel que realment significava o pretenia l'altra persona', diu Delboy. 'Les vostres suposicions poden estar completament equivocades, però, fins i tot si tenen raó, hi pot haver raons per les quals l'altra persona es mostri reticent, poc disposada o incapaç de ser transparent. Com més s’empeny en aquest moment, més probable és que l’altra persona es defensi, reaccioni amb ràbia o aprofundeixi en la negació ”.
'No hi ha manera que els teus pares es moguin al soterrani'Les parelles 'encaixades' entre tenir cura dels seus fills en creixement i dels seus pares envellits es troben en una situació increïblement difícil i exigent, per la qual cosa no és estrany que sovint sorgeixin arguments. Però, en lloc de discutir sobre la quantitat d’atenció que hauríeu de prestar als pares en situació de malaltia, especialment els pares que no han fet una bona feina per a ells mateixos, és el moment de deixar de banda les emocions i mantenir aquesta difícil conversa sobre allò que realment podeu proporcionar. 'Les parelles han de deixar de lluitar per si han de donar diners a la cura de sogres que no tenen previst la jubilació', diu Jennifer L. FitzPatrick , treballador social clínic amb llicència i autor de Navegant per cura: reduir l'estrès de tenir cura de l'ésser estimat . 'La parella hauria de treballar amb el seu planificador financer per determinar què (si hi ha res) es pot compartir amb els pares grans. Un cop presa una decisió, la parella ha de respectar aquest acord ».
'Mai escoltes res del que dic'És possible que la vostra parella us estigui sintonitzant, és cert. Però això pot ser perquè no parleu del que realment necessiteu. (Queixar-se no compta.) 'Apreneu a demanar exactament el que voleu. És tan fàcil queixar-nos que sovint oblidem el que busquem ', diu el rabí Shlomo Slatkin, Ph.D., conseller professional clínic i cofundador de El Projecte de Restauració del Matrimoni . En lloc de centrar-se en com la vostra parella us ignora, compartiu com desitgeu el seu amor i atenció i què pot fer específicament per ajudar-vos a sentir-vos estimats i escoltats.
50 coses que la vostra parella mai no us hauria de dir
'Per què fas un gran negoci amb el no-res?'Lluitar per baralles pot semblar meta, però passa tot el temps. És una manera ràpida i senzilla per a un soci d'invalidar els sentiments de l'altre soci i acabar amb l'argument, però no solucionarà el problema subjacent. 'Les baralles sobre si la perspectiva, els sentiments o les opinions d'algú són legítims sempre són un problema', diu Carrie Askin, treballadora social clínica amb llicència i terapeuta a Filadèlfia a Menèrgia . 'La vostra parella no hauria de qüestionar la reacció que teniu ni suggerir que sou massa sensible'.
'Per què no vols tenir relacions sexuals?'La cara contrària a la baralla sobre la parella que 'sempre' vol tenir relacions sexuals és l'argument sobre qui 'mai' vol ser íntim, i tots dos són igualment dolorosos. Però aquesta baralla pot ser menys sobre la freqüència sexual i més sobre la intimitat emocional, diu Kimberly Hershenson , mestre amb llicència de treball social i terapeuta a la ciutat de Nova York. 'Les parelles han de deixar de queixar-se de la manca de relacions sexuals perquè hi ha altres maneres de sentir-se connectat si el sexe no es produeix amb la freqüència que la parella voldria. La intimitat física és òbviament important en un matrimoni, però molts dels meus clients no s’adonen de la importància de tenir una connexió emocional amb la seva parella ”, diu. Una manera de restablir aquesta connexió emocional? Estableix una cita nocturna cada setmana i compleix-hi.
'M'has enganyat''Les parelles que lluiten constantment pel passat estan arruïnant el seu futur', diu Monte Drenner , Ph.D., assessor professional amb llicència a Orlando, Florida. És fàcil quedar-se penjat de les ferides passades; les fan mal per una raó. - però, tret que estigueu disposat a deixar-los anar, mai no podreu avançar en la relació, si aquest és el vostre objectiu. Això no vol dir simplement 'perdonar i oblidar'. Per a problemes passats greus, com ara trampes, és possible que necessiteu assessorament per ajudar-vos a resoldre'ls, afegeix.
com és realment el Pare Noel
'Estimes el teu telèfon més que jo'Qui no ha iniciat una conversa amb el seu cònjuge només per adonar-se que a la meitat del procés està comprovant els seus textos o correus electrònics? Actualment és un fet frustrant. Però, tot i que penseu que lluiteu pel telèfon, en realitat lluiteu per l'atenció, diu Isabel James, directora general de Gestors de cites d’elit . 'És tòxic lluitar per això perquè no es tracta de treballar massa: es tracta de sentir una falta d'atenció i una manca de confiança sobre el que realment fa la seva parella a l'altra banda d'aquesta pantalla', explica. Trencar l'encanteri tecnològic establint una política sense telèfon per a determinats moments del dia en què estigueu junts.
'Ja hem tingut aquesta lluita 100 vegades'Revisar qualsevol baralla que hàgiu tingut abans gairebé mai és productiu, diuJoseph Cilona, Ph.D., psicòloga a Manhattan. Les parelles poden quedar atrapades en cicles repetitius discutint sobre les mateixes coses una i altra vegada (fins i tot amb les mateixes frases!) Sense resoldre res. 'Els arguments saludables solen resultar en algun tipus de compromís o en un augment de la comprensió i comprensió del problema per part d'una o de les dues persones. Quan les parelles comencen a tenir gairebé exactament el mateix argument desencadenat per gairebé exactament les mateixes coses, pot ser un senyal que estiguin atrapats i no navegin pel conflicte d'una manera sana i útil ', diu.
SegueixLlibre vermell a Facebook.