20 coses brutes que fa secretament tota dona embarassada
Warner Bros Tot i que la gent fa moltes coses brutes tot el temps descoratjador, l'embaràs és quan moltes dones deixen de donar dues merdes sobre el que la gent pensa. Això vol dir que s’amplia el ventall de coses grosses que esteu disposat a fer. Així que continua amb el teu repugnant jo, amic meu. No ets l’únic que fa aquestes coses desagradables. (Jo, per descomptat, faig servir les paraules 'fastigós', 'desagradable' i 'brut' de la manera més entranyable i poderosa de les noies).
1. Es nega a afaitar-se.
No parlo d'un tipus de situació 'el cabell no és tan dolent, així que em saltaré un dia'. Em refereixo a aquells moments en què estàs a la dutxa, amb una AF esgotada i comences a plantejar-te si t'has d'afaitar. I després, quan intentes recordar-te de la darrera vegadava fertreieu la navalla, us adoneu que van passar uns dos mesos de l’embaràs. És NBD: només dic que no us sorprengueu si el vostre home actua emocionat quan les cames tornen a ser llises.
2. Aneu a un drive-thru i demaneu el número 6, el número 9 i el número 12 per vosaltres mateixos.
El nadó tenia moltes ganes i tu hi dedicaves. Què passa?
3. Deixeu un cartró de gelat a terra i el deixeu perquè algú altre el pugui recollir.
Com es pot saber si està embarassada
Aquell gelatésuna mercaderia preciosa. Però quan acabi a terra i us hagueu de doblegar per recollir-lo, és una gran feina que no esteu aquí. De manera que t’encarregues d’espatlles i te’n vas, deixant que es fongui fins que arribi algú altre a netejar-lo.
4. Pixa els pantalons diverses vegades.
Hi ha un altre ésser humà que pesa a la bufeta. Això no només fa que els músculs treballin hores extres, cosa que significa que és més difícil controlar les fuites, sinó que també significa que no anirà al bany cada vegada. Sobretot quan el nadó kung-fu arriba a una nova posició inesperadament. Està bé: la propera vegada hi arribareu.
5. Creeu un maxi coixí improvisat amb paper higiènic.
Com que la propera vegada que no pugueu arribar al bany a temps, almenys tindreu una capa entre vosaltres i les calces. Aquest bebè no pot superar-vos cada cop!
què fer després de trencar amb la xicota
Les 11 coses grosses que fa cada dona durant el seu període
6. Pixa a la dutxa.
Hi ha dos tipus de persones en aquest món: les que fan pipí a la dutxa i les que menteixen.
7. Estreny els mugrons per veure si surt la llet materna.
Simplement esteu provant l’equip. És genial.
8. Crides al vàter perquè et sents tan constipat que et preocupa que treguis el nadó & hellip;
La progesterona pot aturar-ho tot i, de vegades, jures que se sent com si un impuls més donés a llum a un bebè i no a un deuce.
9. & hellip; I quan finalment hi aneu, és un espectacle de merda literal.
Tot i això, no doneu dues merdes, perquè aquest calvari infernal ha acabat finalment.
10. Experimenteu una descàrrega estranya.
No saps com explicar-ho, però és brut i enganxós i fa una mica d’olor. El doctor diu que està bé, però no.
11. Treus pols al noi que no renunciarà al seient del metro.
Tens gasolina i no tens por de passar-la. Especialment si heu d’utilitzar el transport públic mentre estigueu embarassada de vuit mesos i la bossa de dutxa del tren no s’aixecarà de manera que les vostres ulleres inflades puguin tenir una merda pausa.
maquillatge d’ulls per fer-te semblar més jove
12. Peleu la pell morta dels llavis.
Estàs exfoliant.Duh.
13. Porta el mateix sostenidor de maternitat una vegada i una altra.
És l’únic que s’adapta en aquest moment i segur que no està rentant la roba cada dia. Això arriba més tard, quan el nounat llança vòmits per tot en un horari constant de dues hores.
14. Extreu l'aplicació de la càmera.
No parlo de la posada constant d’actualitzacions setmanals de creixement amb què els seus amics de Facebook s’enfadaran secretament. No, utilitzeu aquesta càmera per fer coses una mica més incòmodes, com ara fer fotos del vostre forat per veure què li fan les hemorroides.
15. Utilitzeu el ventre com a reclam per a les engrunes.
Si els pits no els atrapen, el ventre definitivament ho farà. També actua com un encantador sobretaula per a aquells aperitius al llit.
16. Forçes la teva parella a fer esclatar el bacne.
Recordeu els dies que abans teníeu una pell gloriosa i sense acne? Sí & hellip; L’embaràs, per a moltes dones, és com tornar a enviar la pell a la pubertat. I tot i que és possible que no pugueu arribar al gran al mig de l’esquena, sabeu que hi éshaver deque aparegui. Entra marit. (Consell: Canta 'Sexy i ho sé' mentre es posa a treballar.)
17. Neteixes la suor de sota del seny en públic.
Els pits tenen el doble de la mida que tenen normalment i allà fa calor. No voleu que apareguin taques de suor a la roba, de manera que feu el que heu de fer.
18. Es desperta amb la funda de coixí coberta de bava.
Aquells que pateixen malaltia matinaltendeixen a salivar excessivament. Així que, quan us lleveu i us adoneu que la galta no està amarada a causa del gos que t’embolica per tot arreu, recordeu agrair l’augment de les hormones de l’embaràs.
19. Sues pels llençols.
maneres d’agradar sexualment al teu marit
Realment, el vostre llit ja no és un lloc net, de manera que potser augmenteu el nombre de vegades que renteu els llençols cada mes de dos a, com ara, 10. I si comença a aparèixer una taca de suor al matalàs? Dóna la volta a aquesta ventosa.
20. Mires obsessivament vídeos de naixements.
Això no és aixíaixòbrut, fins que no pensis en el que estàs fent. Que està mirant la vagina d’un desconegut i veient com surten coses grosseres.
