60 coses que mai no hauríeu de dir mai als vostres fills
Getty + Disseny de Betsy Farrell Esborreu aquestes frases habituals del vostre vocabulari.
Dissenyat per Betsy Farrell És temptador voler ajudar el vostre fill a fer alguna cosa difícil, però necessita temps per aprendre tot sol. Agafar les regnes automàticament no els ajudarà a aprendre. Dr. Tovah Klein, director delBarnard Center for Toddler Developmenti autor de Com prosperen els nens petits ,diu, 'Dona un missatge clar al nen de' No puc fer això, només els adults saben com fer-ho. De fet, funciona contra la creació de confiança. '
Dissenyat per Betsy Farrell És possible que aquesta frase s’utilitzi bé quan el to és compassiu, però poden sorgir problemes si apareix enfadat o molest. «Quan un adult de confiança —una persona de la qual el nen depèn de tot— indica que hi ha alguna cosamalamb el nen, un nen ho faràinterioritzaraixò icreureaixò. Ells preguntaranells mateixosquè els passa i no podran trobar la resposta? ».explicaKaryl McBride, Ph.D., L.M.F.T., terapeuta amb matrimoni i família amb llicència. 'Poden confiar en la seva experiència i coneixement de la vida limitats i, probablement, se n'aconsegueixinalguna cosaaixò està malament i això pot tenir un efecte durador. De vegades serà força ampli, com ara: 'No sóc prou bo' o 'Sóc una mala persona'. La devastació d’aquest tipus de missatges interioritzats pot trigar tota la vida a superar-se, fins i tot amb la teràpia ”, assenyala.
Dissenyat per Betsy Farrell Passa per moments econòmics difícils? És millor no deixar que els nens hi participin. El doctor Brad Klontz, psicòleg clínic i autor del llibreMind Over Money, va dir CBS News , 'No els doneu TMFI: massa informació financera. No els podem implicar en coses sobre les quals no poden fer res. Posar aquesta càrrega en un nen la fa angoixar ”.
Dissenyat per Betsy Farrell En general, heu d’evitar l’ús de paraules com “sempre” i “mai” quan parleu amb el vostre fill, perquè els pot fer pensar que no tenen esperança. 'Als [adults] els agrada treure el cap com si fossinmai, no ho faràs, no podràs, sempre ' diu Daniel Patterson, autor deEl pare assertiui fundador del Perspectiva de Patterson. ' [Però] afirmacions com aquestes situen els nens en una caixa de negativitat o permanència, cosa que suggereix que són sempre d'una manera determinada i que són incapaços o inesperats de millorar '. Patterson afegeix que l'ús de la paraula 'mai' dóna permís al vostre fill per no canviar mai, cosa que no és el que voleu.
Dissenyat per Betsy Farrell No voleu desanimar els vostres fills perquè no s’esforcin, però recitar aquesta popular línia pot fer que tinguin molta pressió. 'Envia el missatge que si comet errors, no s'ha entrenat prou. He vist com els nens es pegaven, preguntant-me: 'Què em passa? Practico, practico, practico i encara no sóc el millor '.diu Joel Fish, Doctorat, autor de101 maneres de ser un pare esportiu fantàstic.
Dissenyat per Betsy Farrell Quan un nen estigui molest, no sigui massa ràpid per assenyalar immediatament que tot està 'bé'; primer, assegureu-vos que sàpiguen que els seus sentiments són vàlids. El vostre fill plora perquè no està bé. La teva feina és ajudar-lo a entendre i afrontar les seves emocions, no descomptar-les '.diu Jenn Berman, Psy.D., autor deLa Guia de la A a la Z per criar nens feliços i segurs.Intenta donar-li una abraçada i reconèixer el que sent dient una cosa com: 'Va ser una caiguda aterridora'. A continuació, pregunteu si li agradaria un embenat o un petó (o tots dos) ', suggereix Berman.
Dissenyat per Betsy Farrell Per descomptat, els pares volen que els seus fills tinguin grans objectius i vosaltres els animeu a assolir aquestes aspiracions. Però, al mateix temps, no sempre és intel·ligent dir-los que poden ser qualsevol cosa que vulguin. Com el Washington Post assenyala que els estudis han demostrat que perseguir objectius excessivament ambiciosos pot ser perjudicial, amb efectes secundaris negatius significatius, com ara un comportament poc ètic. La psicòloga Erica Reishcher va escriure: 'Dir als nens que poden fer qualsevol cosa, ja sigui alimentat per la imaginació o el treball dur', enfosqueix el paper crític de l'atzar en l'èxit. No tots els nens que vulguin ser cirurgià o estrella de l’esport no poden arribar a ser-ho, encara que hi treballin molt. Al mateix temps, en totes les històries d’èxit hi ha la gràcia de la bona fortuna. Com diu el premi Nobel Daniel Kahneman: 'Èxit = talent + sort. Gran èxit = Una mica més de talent + molta sort '.
Dissenyat per Betsy Farrell 'Dir a un nen que és' massa sensible 'és un comportament habitual entre els pares desamorats i desafinats, ja que efectivament trasllada la responsabilitat i la culpa del seu comportament a les suposades insuficiències del nen. Un nen petit no té confiança en si mateix per contrarestar aquesta afirmació i assumirà que ha fet alguna cosa malament. Sovint creurà que la seva sensibilitat és el problema i que, al seu torn, la porta a desconfiar tant dels seus sentiments com de les seves percepcions '.explica Peg Streep, autor deFilla de desintoxicació: recuperar-se d’una mare sense amor i recuperar la seva vida.'És altament perjudicial perquè hi ha nombroses lliçons per emportar, com ara:' El que creieu que no importa per a mi ni per a ningú més 'i:' La culpa és vostra perquè alguna cosa no funcionavostè.''
quantes estacions de nip tuck hi ha
Dissenyat per Betsy Farrell Si el vostre fill no vol sortir de la casa del seu amic o del parc, és temptador amenaçar-los dient: 'Només us deixaré aquí', sabent que probablement els farà moure. Però el doctor L. Alan Sroufe, professor emèrit de psicologia a l'Institut de Desenvolupament Infantil de la Universitat de Minnesota, explica L’Atlàntic que fer això els pot fer sentir menys segurs. Els fa creure que potser no sempre hi sou per protegir-los i cuidar-los, i la idea que podeu deixar-los en pau és molt aterridora.
Dissenyat per Betsy Farrell Sí, és possible que el vostre fill us condueixi cap amunt per la paret, però dient-li constantment que us deixi sols quan necessiteu un descans, pot danyar la seva manera de pensar de passar temps amb vosaltres. Interioritzaran aquest missatge, segons Suzette Haden Elgin, Ph.D, fundadora del Ozark Center for Language Studies, a Huntsville, Arkansas. Elgin explicat'Comencen a pensar que no té sentit parlar amb tu perquè sempre els estàs eliminant'. Si fas que això sigui un patró quan siguin joves, pot significar que tindran menys probabilitats d’anar a tu i explicar-te coses quan siguin més grans.
Dissenyat per Betsy Farrell «En primer lloc, això no és cert. En segon lloc, una de les coses més perjudicials per a un nen és la vida sense viure dels pares. Per últim, això deixa al nen sense lloc on posar el seu mal i la seva ira. Pensen: 'Si la mare i el pare són desinteressats i ho fan tot per mi, com puc estar enfadat amb ells? El problema he de ser jo ', afirma Brad M. Reedy, doctorat, cofundador i director clínic dels programes de teràpia evoca i autor de El viatge del pare heroic: la lluita del vostre fill i el camí cap a casa .
Dissenyat per Betsy Farrell 'Quan un compliment és immediatament seguit d'un' però ', posa el focus en el negatiu en lloc del positiu. Tot el reforç positiu, l’augment de l’autoestima i la motivació obtinguda amb el compliment es perden tan aviat com es pronuncia «però», explica Adelle Cadieux, psicòloga pediàtrica de l’Hospital infantil Helen DeVos.
Dissenyat per Betsy Farrell Tots els pares volen creure que el seu fill és un geni en la creació, i tenir altes expectatives acadèmiques pot ajudar-los a fer-ho millor, fins a un punt determinat. Poseu tot l’èmfasi en les qualificacions i els èxits i es tornarà enrere, cosa que farà que empitjorin a l’escolaun estudi publicat alRevista de Personalitat i Psicologia Social .
Dissenyat per Betsy Farrell 'La feina número u dels pares és mantenir la calma passi el que passi. A part del fet que normalment diem coses que després lamentem quan estem enfadats o frustrats, mantenir-nos tranquils també serveix per als nostres fills com volemellscomportar-se. Això és especialment cert per als pares de nens que tendeixen a molestar-se fàcilment ', explicaTimothy Gunn, un psicòleg clínic amb llicència.
Dissenyat per Betsy Farrell Quan es tracta d’aconseguir que els nens mengin una dieta saludable, la ciència és clara: centreu-vos en els beneficis i el sabor deliciós dels aliments sans, no en les percepcions negatives del seu pes. Comentar en absolut el pes només preocupa els nens i els perjudica l’autoestima, segons aestudi publicat aestudi publicat a Trastorns de l'alimentació i del pes .
Dissenyat per Betsy Farrell 'Els nens amb sobrepès o obesitat poden beneficiar-se de canvis nutricionals; però trucar a un nen gros és dolent i no fa res en proporcionar orientacions sobre com aprimar-se ', diu Kimber Shelton, psicòloga i propietària de KLS Counselling and Consulting Services a Dallas, TX. 'L'etiquetatge corporal negatiu i la vergonya alimenten una cultura d'alimentació desordenada i d'imatges corporals poc saludables'.
Dissenyat per Betsy Farrell Dir als nens que mengin és saludable,diuen investigadors de la Universitat de Chicago. En lloc de centrar-se en la nutrició, els nens assumeixen que qualsevol cosa sana té un mal sabor i la rebutja. Voleu que els vostres fills es puguin polir el bròquil? Digueu-los el gustós que és i el divertit que es menja.
Dissenyat per Betsy Farrell En un mal dia, és possible que es vegi a si mateix com una lletja grossa i lletja, però el seu fill et veu com l’ésser humà més bell i increïble que ha viscut mai, i volen créixer per ser com tu. Per tant, quan critiques el teu cos, no només estàs denigrant algú que estima, sinó que també els ensenyes a sentir-se de la mateixa manera sobre el seu cos,diuen investigadors de Notre Dame.
Dissenyat per Betsy Farrell 'Dir que vau consumir drogues quan era un nen valida l'ús de drogues per als vostres fills. Fins i tot si el vostre fill no respon dient: 'I està bé ara', probablement és el que pensen. Els vostres fills modelaran el seu comportament en funció del vostre; si no teniu prou educació per explicar als vostres fills per què és perillós prendre drogues, no els doneu una llicència tàcita d’ús perquè ho heu fet ”.Dennis Poncher, autor i fundador de la xarxa de grups de suportPerquè t'estimo.
Dissenyat per Betsy Farrell 'És important permetre als nens plorar i mostrar les seves emocions i frustracions. Han de saber que està bé sentir-se feliç, trist, enfadat o el que sigui. A més, mai no diríem a un adult que deixés de plorar, per què hauríem de dir-ho als nens? diu Richard Peterson, el vicepresident d'educació deKiddie Academy.
Dissenyat per Betsy Farrell 'Fins i tot si alguna cosa no és un gran problema per a vostè, pot ser un gran problema per al vostre fill. Dir-los que no ho invalida i els fa vergonya per les seves emocions. Aleshores, no només estan molestos pel tema original, sinó que s’avergonyeixen o es mostren avergonyits de la molèstia que tenen a sobre. Aquests comentaris mai no ajuden a ningú (nens o adults) a sentir-se millor o tranquil·litzar-se ', explica Rebecca Schrag Hershberg, doctora, directora de formació infantil de Ramapo for Children i fundadora de Little House Calls.
Dissenyat per Betsy Farrell 'Si ho fessin, podrien! Mai es pot contactar amb un nen quan llença una rabieta. En lloc d’això, el millor que cal fer és mantenir-se tranquil, no agafar l’esquer i tenir paciència mentre es valoren els seus sentiments ”, afirma Denise Daniels, experta en parentalitat i desenvolupament infantil i inventora deMoodsters.
Dissenyat per Betsy Farrell 'El que us pot semblar una cosa petita (un raspall, un llapis de colors trencat, una joguina perduda) realmentésuna cosa important per al vostre fill. És fàcil molestar-se i eliminar-lo, però hauríeu de prendre-ho seriosament ', diu Daniels.
Dissenyat per Betsy Farrell Els nens no són mandrosos. Sovint, hi ha una raó de fons per què no són capaços d’aconseguir el que se’ls demana. Els pares ataquen l’autoestima i l’autoestima d’un nen amb aquesta afirmació. I siguem sincers, ningú de nosaltres mai ha estat motivat a fer-ho millor per ser anomenat mandrós ', diuStacy Haynes, psicòloga infantil.
Dissenyat per Betsy Farrell 'Aquesta frase és típica a la majoria de les llars, però no sol fer res més ràpid, excepte perquè els nens se sentin més estressats', diuAriel Kornblum, psicòloga infantil a Nova York. 'És millor ser específic sobre què ha de passar després'.
Dissenyat per Betsy Farrell 'Si us heu de repetir sense parar, haureu de replantejar-vos la vostra estratègia de comunicació. El Nagging no funciona mai; els nens tenen una escolta molt selectiva i et sintonitzaran de seguida. En lloc d’això, intenteu fer preguntes obertes per arribar a l’arrel del que passa ”, diu Daniels.
Dissenyat per Betsy Farrell 'Tots els nens tenen por, independentment de l'edat', diu Daniels. 'Dir-los això invalida els seus sentiments i els descarta, fent que el vostre fill senti que no els escolta'.
Dissenyat per Betsy Farrell 'No podeu esperar que els nens actuïn com a adults perquè no són adults. Si un nen té un comportament que sembla infantil, mireu la situació ', diu Daniels. Sovint tornen a comportaments antics quan estan nerviosos, ansiosos o tenen por. En lloc de fer-los vergonya, escolta els seus sentiments.
Dissenyat per Betsy Farrell 'Els nens es fixen en els adults per validar els seus sentiments i experiències, de manera que quan els acomiades els fa sentir com si no importessin. Si no enteneu per què el vostre fill fa alguna cosa, pregunteu-li-ho i, a continuació, proveu de recordar una experiència quan es trobava en una situació similar ', diu Daniels.
quins són uns bons cops de pollastre?
Dissenyat per Betsy Farrell 'Això és perjudicial perquè el nen aprèn a negar les seves necessitats i el seu jo. La majoria de la gent es perd a la infància i passa la resta de la seva vida intentant trobar-la ”, diu Reedy. 'El que realment passa aquí és que eldels paresla capacitat és limitada i demanen al nen que es faci més petit per adaptar-se a les seves necessitats '.