9 pensaments que tots els pares han de tenir sobre les compres per a nadons
Lionsgate No importaquan o com concep, les parelles poques vegades estan realment preparades per tenir un bebè. Esteu compromès a tenir un bebè, sigui quin sigui el grau. Però no confongueu 'compromís' amb 'preparació'. No és estrany veure un pare aturat entre un mar de pessebres amb una mirada mirada de mil metres o una mare ensopegant amb la closca del passadís del biberó. Això és el que realment pensa un futur pare.
1.Cadaun element que podríeu imaginar esdevé una decisió important.Hi ha els elements obvis que cal investigar: cotxets, bressols i seients de cotxe. Però el tipus de biberons que feu servir (vidre o plàstic? Quin tipus de mugrons?) Són un problema important. Quin tipus de bolquers hauríeu d’aconseguir? Voleu aconseguir roba i rentar-vos la roba junt amb la merda del vostre fill? El cul del vostre fill absorbirà substàncies químiques mitjançant bolquers d’un sol ús i afectarà el seu funcionament als SAT d’aquí a 18 anys? Aquests són els tipus de decisions que heu de prendre com a pares nous. Probablement la majoria dels pares no s’adonen de la implicació de la fase de preparació. És probable que, fins i tot si coneixeu altres pares nous, no comparteixen molts d’aquests consells útils. La majoria són comentaris exclusius com: 'Sí, va sortir un bebè i ara m'encarrego'.
2. La majoria de la roba de nadó té un aspecte mut. La meva dona ho troba tot adorable, però tinc tendència a jutjar la roba de nadó segons si portaria o no una versió adulta del vestit en qüestió. La majoria de les vegades, la resposta és una manera ràpida i senzilla. El problema és que la roba de nadó que no sembla estúpida costa una prima. Has de pagar més per no vestir el teu fill com un ximple ximple.
3. El nadó ni tan sols utilitzarà algunes de les coses més cares durant més de 6 mesos.Probablement ja sabíeu que el vostre nounat creixeria i mutaria tan ràpidament com un gremlin que s’alimenta després de mitjanit. Però certs seients de cotxes, bates i insercions de cotxets costen centenars de dòlars i es deixaran de banda en menys d’un any. Per descomptat, els podríeu utilitzar per al pròxim fill, però per què tindríeu un altre fill un cop us adoneu que el primer és tan maleït?
4. Gastareu més diners en aquest nadó dels que heu gastat mai en vosaltres mateixos.Podríeu prendre unes vacances, comprar uns auriculars de realitat virtual i fer un pagament inicial d’un cotxe nou i, per tant, seguir avançant pel que fa al que hauríeu gastat en un bebè abans que naixés. La propera vegada que veieu a un pare o pare, imagineu-los perfectament bronzejats, rodant fins al seu Porsche al seu hoverboard amb un Gear VR amb tacs de diamant. Això és el que podrien haver fet i, en canvi, van pensar: «No, prefereixo no dormir bé durant un any i deixar-me fer pis a intervals aleatoris». Si veieu algú en aquest hoverboard amb aquest Porsche i un bebè? Aquesta és la persona més rica de la vida. A més, doneu-los un cop d’ull que probablement no haurien d’estar planificant amb un bebè. Si sou un noi que acostuma a portar la mateixa roba interior durant dies o que veieu quant de temps podeu passar abans que la navalla no us infecte la cara, adoneu-vos que gastareu més en subministraments per a nadons d’un mes que per durant un any, us pot provocar un mal xoc d’adhesius.
5. Aprendràs quantes coses poden matar o perjudicar el teu bebè. Més enllà del que és immediatament obvi (foc, electricitat, etc.), aprendreu sobre matalassos tous, embolcalls inadequats, seients i bressols de cotxe mal dissenyats i molt més. No ajuda que sigui fàcil calmar les pors llançant diners a tots els productes que prometennoper matar o perjudicar el vostre nadó. I és probable que la vostra dona sàpiga tot el que matarà el vostre bebè. De fet, té tres llibres sobre el tema.
6. Aprendreu més del que mai volíeu saber sobre els humidificadors.Si sortíssiu a comprar un humidificador per vosaltres mateixos, podeu revisar algunes ressenyes i agafar-ne una de digna. Però quan obtingueu un per al vostre fill, ho investigareu com si compréssiu una casa o cotitzés a la borsa. Els bebès han d’estar constantment humits per alguna raó, com la balena al final deWilly lliure. Cap detall és massa infinitesimal. Ara sé més sobre els humidificadors que sobre el funcionament del meu propi cos.
7. Enfonsaràs hores i hores de la teva vida en això.Si sou el tipus de persona que ha de llegir 9 comentaris abans de comprar un televisor, teniu problemes reals un cop hagi arribat el moment de comprar coses per a nens. Tindreu llocs web de ressenyes preferits. Comparareu i contrastareu diversos productes. Et tornaràs boig. I mentre la vostra dona es preocupa de com de petites i adorables són aquestes sabates per a nadons, esteu pensant en com reaccionarà el vostre cos si no menja res de níquel durant un any.
8. La gent us descarregarà la brossa.Per alguna raó, en lloc de llençar accessoris per a nadons, la gent els atresora fins a poder llançar-los contra una altra parella amb un nounat. És un ritu de pas estrany i, finalment, també el pagareu endavant. Aquesta és la veritable raó per la qual els teus amics amb nens s’emocionen. No els importa que experimentis els goigs dels pares. Els importa que puguin llençar-vos un munt de coses i seran lliures. És comEl Rin g.
9. Hi ha una estranya sensació de desvinculació.Com a pare, sobretot, és estrany fer tot això per un nen que encara no heu conegut. No és que els instints paterns no s’iniciïn fins a cert punt. Però mentre la teva dona té un nen nedant al seu interior i fent puntades de peu idonant-li malaltia matinal, teniu molt menys per continuar. Saps que ve un nen. Saps per què fas tot això. Però, de vegades, se sent com un somni de febre o com si ho estigués fent per als fills d’una altra persona. No us preocupeu, tota aquesta experiència pot no semblar real fins que no agafeu el vostre fill per primera vegada.