Les lluites de poder estan arruïnant la vostra relació?

'Faigtotper aquí.'

En un moment o altre, probablement hagueu fet aquesta afirmació, com qualsevol altra dona treballadora del planeta. Pot ser cert. I, disculpeu dir-ho, però ... també pot ser culpa vostra.

'Saber que som els únics que podem gestionar la vida familiar és molt apoderador i crec que moltes dones senten emoció de ser tan indispensables', diu la psicòloga social Carin Rubenstein, que va entrevistar més de 1.500 homes i dones per al seu nou llibre ,La síndrome de la dona superior'És difícil renunciar a aquesta sensació de poder i control'. En dues de cada tres parelles que Rubenstein va entrevistar, 'les dones fan el programa mentre els seus marits s'asseuen i ho prenen amb calma', informa. 'Les dones són les CEO de les seves llars i els seus marits s'assemblen més a les empleades'.*

Rubenstein sabia que estava en alguna cosa quan va observar aquest patró de fer-ho tot, de saber-ho tot, de solucionar-ho en moltes de les relacions dels seus amics, en el seu treball d'investigació de parelles i fins i tot en el seu matrimoni. 'No és només que les dones facin més tasques i tasques', explica. 'També és que són els que veuen el panorama general, els que s'encarreguen: s'han convertit en administradors familiars, encarregats de l'horari, organitzadors d'esdeveniments i decisors'.

I tot aquest control comporta un desavantatge perillós. 'Els matrimonis amb una dona superior acaben deixant les dues parelles sense complir-se', diu Rubenstein. 'Quan una persona crida a tots els trets tot el temps, el menyspreu i la falta de respecte es redueixen i això soscava la confiança, la intimitat i el companyonisme amorós'. REDBOOK va parlar amb Rubenstein per esbrinar com restablir la igualtat a una relació i obrir el camí a un vincle més satisfactori.

* LA SEVA APORTACIÓ:

'Això definitivament em descriu! Em sento ressentit quan el meu marit no nota tot el que faig. Recentment li vaig fer una llista de tasques pendents, però encara em va molestar que no veiés tot sol que calia fer coses. En algun moment, un marit ha de ser un participant actiu ».
- Alyssa Yano, de 32 anys, Indianàpolis

com és una dona de 27 anys

Per què ara és tan freqüent aquesta síndrome de la dona superior?

Algunes dones creuen que sísuposatper fer-ho tot. Les dones que vaig entrevistar en matrimonis amb esposes superiors van descriure el seu paper com: 'Si no faig coses, no s'acaben de fer'. I, 'la seva filosofia és que, mentre em tingui, no necessiti preocupar-se per les coses'. Els homes tendeixen a pensar que una llar funciona automàticament, quan és realment la dona qui treballa durament entre bastidors.

El cas és que la majoria dels matrimonis no comencen d’aquesta manera. En algun lloc de la línia, es produeix un canvi insidiós. Crec que, biològicament parlant, les dones solen ser millors en multitarea i també són més eficients. Afegiu un marit a la barreja que permeti a la seva dona fer-se càrrec i deixeu que la barreja cogui a foc lent. Finalment, els homes accepten la superioritat de la dona com l’estat natural de les coses. Amb el pas del temps, el procés de pensament d’una dona esdevé,És massa molest, complicat o consumeix molt de temps explicar-li al meu marit com [omplir el buit], així que també podria fer-ho jo mateix.La resposta masculina estàndard a la rara sol·licitud d'ajuda d'una dona superior és: 'Ets millor que jo'. Pot semblar que et faci un elogi, però la veritat és que realment és un cop-out. Si canviés un bolquer deu vegades, també ho seria perfectament.

Tu mateix eres una dona superior. Com va afectar la vostra relació?

Fa més de trenta anys que estic casat i el meu marit sempre va seguir el meu exemple i mai no tenia ganes de fer-me càrrec.*Les seves úniques feines eren treballar, rentar-nos els cotxes i gestionar les finances familiars. Jo sempre vaig cuinar, netejar, comprar, arreglar el nostre ordinador, planificar vacances familiars, ajudar els nostres dos fills a omplir les sol·licituds universitàries, configurar la televisió per satèl·lit i contractar els pintors, per citar algunes de les meves responsabilitats. També treballo a temps complet. Estava constantment irritat i em molestava: és esgotador viure així!

Fa dos anys, vam visitar la nostra filla a Washington, D.C., per graduar-se de la universitat. Vaig pensar que seria bo aconseguir-li un pastís de graduació, així que vaig investigar les pastisseries de la zona, vaig demanar el pastís i el vaig pagar per telèfon. Quan vaig demanar al meu marit que recollís el pastís, ell va protestar dient-me: 'No vull haver de pensar!' Aquest va ser el nostre matrimoni en poques paraules: crec, per tant, no ha de fer-ho. Hauria d'haver respost: 'Tampoc prefereixo pensar, però, tret que contractem un majordom, un cuiner i un servei de valet, tots dos haurem de reflexionar'. Però en canvi, vaig anar ressentit a la fleca i vaig agafar el pastís. Aquell ressentiment continuava creixent en mi i perjudicava el nostre matrimoni. No el veia com la meva parella, sinó com un tercer fill: era algú que confiava en mi i no podia gestionar-lo tot sol.

* LA SEVA APORTACIÓ:

com millorar al llit per als nois

'Si el meu marit estigués al capdavant, la nostra sala d'estar tindria seients a l'estadi, el nostre televisor estaria assegut a caixes de cervesa i tots els sopars consistirien en alguna cosa embolicada amb cansalada'.
- Melissa Heidelberg, 27 anys, River Edge, Nova Jersey

Per què la superioritat de l’esposa és tan dolenta per a un matrimoni?

maneres de tornar boig al teu home

És possible que les dones pensin que els seus marits tenen el millor tracte, però a les dues parelles se’ls roba els beneficis emocionals derivats d’un vincle amorós i d’una participació més completa en la vida familiar. Cap dels dos no obté la connexió o la veritable associació que es mereix. En casos extrems, les dones pensen:Si ho faig tot com una sola persona, també podria ser solter.

La seva vida sexual també pateix. La meva investigació va demostrar que homes i dones en matrimonis de dones superiors informen que tenen relacions sexuals amb menys freqüència i que estan menys satisfets amb la seva vida sexual. Algunes dones van admetre haver utilitzat relacions sexuals per subornar els seus marits per fer tasques a la casa. Altres sovint rebutgen les obertures sexuals del seu marit, cosa que té sentit. Al cap i a la fi, és bastant difícil desitjar algú que us ressenti.

Com poden les dones superiors aportar equilibri a les seves relacions?

Mai no és tard per renegociar expectatives i responsabilitats, però serà un procés gradual. Simplement, no us deixeu atrapar pels vostres sentiments d’injustícia o ràbia; la bona raó i el sentit comú constitueixen una base millor per a una conversa productiva. Parleu amb la vostra parella de manera no amenaçadora durant un temps sense presses i expliqueu els molts avantatges de fer més tasques domèstiques i de criança en equip: els dos tindreu un matrimoni més fort i una vida sexual millor i tindrà una relació més estreta. amb els seus fills.

Quin és el primer pas?

Comenceu demanant petites peticions i favors suaus, com ara recollir llet a la botiga de queviures o ajudar el vostre fill a fer els deures de matemàtiques; el prepararan per a les exigències més grans de la vida. I especifiqueu què voleu que faci. Proveu de dir: 'Podeu tirar una roba de roba mentre començo el sopar?' Els homes solen estar més oberts al canvi del que els donem crèdit. Un cop el meu marit va entendre tot el que havia estat fent, va veure el injust que era. Crec que la nostra casa funcionava tan bé que mai no va prestar molta atenció.

Les dones no neixen sabent dirigir una llar, però aprenem a través de l’experiència, i el mateix passa amb els homes. És com si una bombeta s’encengui sobtadament sobre el seu cap. Primer s’adona que ja no teniu ous, i després recorda que és hora de començar a planificar la festa sorpresa de l’aniversari de la seva mare i que cal fer reserves per sopar aquest divendres i que el vostre cau pot aprofitar-se d’una mica. I fins i tot pot començargaudirjugant un paper en la imatge més gran de les vostres vides.

Per últim, recordeu donar les gràcies al vostre marit. El reforç positiu sempre funciona. Criticar el vostre marit, en canvi, és la forma més ràpida de posar fi a la seva ajuda.

Monalyn Gràcia / Corbis

D’acord, però, i si una dona té problemes per deixar el seu control? Com pot aprendre a afluixar-se a les regnes?

Penseu-ho d’aquesta manera: crear un matrimoni igualitari no només consisteix en que ell faci més, sinó que també ho espereumenysi relaxant els vostres estàndards. Heu de renunciar al control i adoptar la mentalitat que no hi ha una manera correcta o incorrecta d’alimentar el dinar dels nens, embolicar un regal d’aniversari o netejar el bany.*Si no suportes veure’l fer les coses a la seva manera, surt de l’habitació o surt de casa. En el meu cas, aniria a comprar la tarda, aniria a córrer al matí o aniria amb les meves amigues el cap de setmana. El meu marit no tenia més remei que conduir els nens a les pràctiques i a les festes d’aniversari, donar-los tres menjars i preparar-los per al llit. I la meva absència li va facilitar l’aprenentatge; jo no estava allà per solucionar les coses si es desordenava i no s’havia de preocupar de sentir-se avergonyit davant meu si cometés un error. La conclusió és que les persones són bones en la criança i en ser un bon company per prova i error. Que tingui aquest privilegi.

Com ajudarà la recuperació de l’equilibri a apropar les parelles?

com fer un massatge eròtic

Les dones que vaig entrevistar quino ho erenles dones superiors van informar que eren més felices en els seus matrimonis, a més que estaven més satisfetes amb la seva vida sexual. Carol, de 42 anys, va dir: 'El meu marit és el meu gran fan. Si tinc una idea, la discutim i després investigarem per poder prendre la millor decisió junts. I el mateix passa amb la nostra vida sexual, ja que té moltes ganes de provar qualsevol cosa que li demani.

Quan adopteu aquesta mentalitat d’equip, hi ha menys sensació que “Aquesta és la meva feina” i “Aquesta és la vostra feina” i més que un sentit de “Això és el que s’ha de fer: fem-ho”. El meu marit i jo hem millorat treballant junts i eliminant les seves tasques; Portaré el cotxe al rentador o treuré les escombraries i ell farà les tasques domèstiques. Sé que puc comptar amb ell per pensar en les coses; sempre escriu al nostre calendari 'el cotxe necessita un canvi d'oli' o 'agafa la llet a la botiga de queviures'. I m’he tornat més relaxat, menys irritable i, ho reconec, menys exigent i controlador, ja que no sento la pressió de fer-ho tot sol. Ara podem parlar de qüestions com els diners i els nens junts, en lloc de sentir-me com:Què faré al respecte?El meu marit i jo hem transformat completament la nostra relació; té una dona més afectuosa i respectuosa que el veu com a parella igual a la vida i, a canvi, he guanyat un marit que m’estima, em recolza i em respecta. Ara formem el mateix equip.

* LA SEVA APORTACIÓ:

'No m'importa com es facin les coses ni qui les faci tant com es fan. Prefereixo estar assegut amb els peus enlaire que preocupar-me de com fa bolquers el nadó.
- Alicia Lucas, de 36 anys, Carmel, IN