Les teves paraules et retenen?

Hola, em sap greu molestar-vos, però em preguntava si voleu llegir sobre aquest tema que solem fer les dones quan parlem. És d’aquesta manera que hem de parlar allà on, en certa manera, ens posem, crec, sense adonar-nos-en? Saps el que vull dir? Oh, escolta, probablement va ser una idea molt estúpida. Era només un pensament, però vaja, estic divagant. Heu d’estar tan a punt per, no ho sé, passar pàgina, oi?

Feu-vos un favor i seguiu llegint. Perquè si sou com la majoria de les dones, feu servir habitualment alguns dels hàbits de parla autoderrotadors il·lustrats més amunt. Això vol dir que heu estat coneguts, per exemple, per dir als altres que teniu una idea, però que probablement és molt coix; llavors us demaneu disculpes per la vostra idea molt coixa. També podeu 'fer' una mica breu a les vostres necessitats (com ara, 'Vaja, esperava una petició de disculpes'). Us sembla familiar?

'Feu la foto amb aquest article', va dir la meva amiga Marion. Perquè faig totes aquestes coses. Podria fer una 'L' per a 'perdedor' al front amb els dits mentre fas la foto '.

No, Marion, no ho farem. Però el fet és que l’ús de paraules que s’han depreciat condueix a la gent a pensar (i a tractar-se com si) que fos menys capaç del que realment és, diu la psiquiatra Anna Fels, M.D., autora deSomnis necessaris: ambició en la vida que canvia la dona. I llavors comences a pensar,Ei, potser no sóc tan intel·ligent ni tan bo en aquestes coses.És una reacció en cadena força pèssima.

Trencem aquesta cadena, oi? Seguiu llegint i apreneu a esquivar les paraules i frases que semblen estupefactes que us poden retenir perquè pugueu dir la vostra peça amb confiança i mostrar al món (i, realment, a vosaltres mateixos), el fort que us sou de veritat.

'Probablement és una idea estúpida, però ...'

Arxiveu aquesta frase meganegativa al costat de 'No sé si val la pena esmentar-ho, però ...' i 'Tinc la sensació que això no funcionarà, però ...' Per què prediuem aquesta condemna per al nostre idees fins i tot abans de deixar els nostres llavis? 'Quan les noies creixen, aprenen que a altres noies no els agradaran si actuen com si fossin millors que altres persones o com si les seves idees fossin millors que les de ningú', explica la lingüista Deborah Tannen, autora deNomés dic això perquè t'estimo. 'Aprenen que hi ha un valor social a minimitzar les seves idees'.

Avanç ràpid a l'edat adulta: us asseieu a una taula amb un grup de persones, voleu que us agradi i, de manera inconscient, pedaleu suaument el vostre suggeriment per, per exemple, millorar el funcionament de les reunions de barris-associacions de barris. La vostra introducció: 'No sóc cap expert, i probablement sigui obvi per a tothom menys per a mi, però i si ...?' El problema és que, encara que pugueu aconseguir que la gent us agradi perquè no us amenaceu, també heu fet molt menys probable que realment escoltin qualsevol cosa que digueu perquè heu devaluat els vostres comentaris, explica Fels: 'Aleshores, un home ofereix la mateixa idea d'una manera que no es deprecia, i de sobte tothom ho sent i diu:' Vaja! És una bona idea!''

En lloc de trepitjar les vostres idees, doneu-los una introducció senzilla i neutral, com ara: 'Tinc una idea', 'Aquí teniu el meu pensament' o 'Què passa si ...?' No haureu de 'vendre' la vostra idea si aquest no és el vostre estil, però tampoc no haureu de disminuir-la.

'M'agrada'

Es pot agrair a la generació que va fer fa mig segle el llançament de la popularitat d’aquesta petita paraula (com ara, “M’agrada, vaja!”). Avui en dia s’utilitza com a substitut de “dit” (“jo era com:“ Vés-te’n d’aquí! ”)), Per suavitzar el que dius (“ guanyo, com ara, un salari decent ”) i com a farcit ( 'Vaig anar al centre comercial, i estava tan concorregut').

Amb la seva imatge hipster, 'com' intenta deixar-se passar per una imatge genial, però no és una paraula, com 'um' i 'uh'. A més, 'fer servir' m'agrada 'et fa semblar inarticulat i jove, en undolent', diu Diane DiResta, autora dePresentacions de Knockout. Deixeu-ho, doncs, sonareu menys provisional (llegiu: molt més fresc) sense ell.

'Ho sento!' 'Vaja, ho sento'. 'Ho sento, dolent meu!'

les millors maneres d’encendre un noi

Sembla que les dones estan sempre en hiperalerta per motius de disculpa: demanem perdó a algú quan no estem segurs que l’hem sentit correctament o quan perdem el nostre pensament. Demanem perdó per a la nostra casa desordenada quan algú es posa sense avisar (com si l’haguéssim tingut impecable, esperant-lo). Heck, si 'molestem' a una altra dona en agafar una camisa al prestatge de la botiga en el mateix moment en què creiem que hi està buscant, diem: 'Ho sento!'

N'hi ha prou amb assumir educadament que sempre estem equivocats o que no hem estat a l'altura de les expectatives dels altres, diu Judith Selee McClure, experta en comunicacions i autora deAssertivitat civilitzada per a les dones. Aconsella a les dones que assisteixen als seus tallers d'assertivitat que substitueixin 'Ho sento, no ho he agafat' per 'Podria repetir això?' També els insta a abandonar 'Ho sento, la casa és realment un desastre' per als molt menys neuròtics 'Si us plau, entra!' Afegeix McClure: 'Fins i tot' Disculpeu 'és millor que' Disculpeu '. 'Disculpeu' és almenys actiu; 'perdó' és una petita paraula passiva. '

McClure diu que la majoria de les dones dels seus tallers triguen a estar convençudes que diuen massa la paraula 'perdó', però que tard o d’hora ho fan totes. Va fer clic per a una dona el dia que va deixar caure un carbassó al supermercat i es va sentir exclamar: 'Oh, ho sento!' - al carbassó.

'Penso'

'JopensarPuc fer aquest projecte '. 'JopensarPodria ajudar-vos. 'JopensarSóc un cuiner bastant bo. Els experts en lingüística anomenen aquesta frase 'una cobertura'. Sabent-ho o no, és probable que compti amb aquests 'penso' que us ajudaran a cobrir les vostres apostes i a jugar-hi amb seguretat. Al cap i a la fi, només heu donat a entendre que podríeunoestar a l’altura de la tasca (completar el projecte, ajudar o subministrar un sopar saborós). El resultat: algunes persones es cansaran de no haver-vos compromès mai de tot cor. I pot ser que altres us sintonitzin perquè 'crec' és un afegit innecessari a la frase (bé,és clartu penses que el pensament és tu qui ho diu).

'És fàcil dir' crec ', sobretot si us sentiu intimidats', diu Paulette Dale, autora de'Has dit alguna cosa, Susan?' Com qualsevol dona pot guanyar confiança amb una comunicació assertiva. Però recordeu, no s’espera que sigueu experts en tot. I teniu dret a fer preguntes o fer comentaris sense disculpes, encara que només digueu: 'Necessito més informació' en lloc del tímid 'JopensarNecessito més informació '.

Amy Huber, entrenadora executiva a la zona de Houston, va ajudar una executiva a conquistar el seu hàbit 'crec'. 'Els seus caps no la van enviar a reunions de clients perquè no semblava confiada', diu Huber. Després d’observar aquesta dona a la feina, diu Huber, “em vaig adonar que sempre deia:“ Jo crec que sí ”, fins i tot en resposta a preguntes simples sobre si o no, com ara:“ Estem en horari? ”. Amb la pràctica, va canviar i va començar a reunir-se amb els clients regularment.

'Tipus de' 'Tipus de'

Aquestes joies també entren en la categoria de cobertura, com ara, 'Jo estava'tipus deesperant el descompte anunciat 'o' jo ho erauna mena dedecebut per haver oblidat el meu aniversari. Per descomptat, aquests modificadors us protegeixen de la confrontació, però com més aigualiu les vostres conviccions d’aquesta manera, més comenceu a perdre el vostre sentit de si mateix (per no parlar del descompte anunciat). Eviteu-los i podreu descobrir que (1) la tan temuda confrontació no és tan insuportablement estressant al cap i a la fi (2) és un alleujament deixar d’amagar-vos allà on us trobeu realment davant d’un problema.

Ho creguis o no, fins i tot els experts de tant en tant s’enxampen amb aquestes paraules no compromeses. 'De vegades em sento cobert', admet la professora de lingüística Deborah Tannen. 'Podria començar a dir:' És una mena de ... ', després m'aturaré, riuré i diré:' Nouna mena de.Aixòés.''

'Només'

Truques a un amic i anuncies: 'Hola, sóc jo'. Si algú en una festa et pregunta què fas per guanyar-te la vida, respones: 'Oh, només sóc una mare a casa' (o 'només un gerent d'oficina' o el que sigui). 'Odio quan faig això!' crida Maria Iriondo, de 42 anys, de Key Biscayne, Florida, mare d’un nen de 5 anys. 'Com si ser mare no fos una feina important i important!' Iriondo també es va 'justificar' en els seus dies de carrera. Algú preguntava: 'Oh, ets un metge com el teu marit?' i jo contestaria: 'No, només sóc periodista'.

Aquí teniu una solució: deixeu d’utilitzar “només” per descriure’s a vosaltres mateixos i a la vostra vida. Digueu: 'Hola, sóc jo', en lloc de 'sóc jo'. Digueu als amics que esteu 'a punt per allò de sempre' en lloc de 'només a l'habitual'. I - ho heu endevinat - quan algú us pregunti què feu amb els vostres dies, responeu ambnomés'Sóc una mare a casa' (o el que sigui).

coses desagradables per dir a un noi

Benefici afegit: atès que no heu minimitzat el vostre paper ni la vostra importància amb aquest petit adverbi insidiós, és probable que la persona que us parli us faci més preguntes sobre la vostra vida i tractarà el que feu com si fos, eh,noméstan important com el que fan. Que, per descomptat, ho és.

'Hola, sóc jo?' Puc fer el dinar divendres? (I qualsevol altra afirmació que faci que sembli una pregunta)

Quan deixeu que la veu augmenti al final d’una frase, això no és una qüestió, esteu “engrescador”. Feu-ho massa i podreu començar a sonar com un discord. (Necessiteu proves? Omple els espais en blanc i escolta't mentre dius el següent en veu alta: 'Hola, em dic _____? Visc a _____?')

Alguns experts teoritzen que les dones poden sentir-se atretes a parlar, ja que s’adiu amb el desig femení comú d’aprovació dels altres. Crides a la teva família: 'Estic fent hamburgueses? Menjarem a les 6? Aquest estil de parlar de tipus pregunta 'transmet temptativitat i és una manera de dubtar o demanar permís als altres', diu Fels; és una altra manera de dir: 'Si està bé amb tu'.

com fer que el meu home tingui un orgasme

Pot ser que no us importi semblar tan complaent per als més propers i estimats, però tingueu cura de lliscar-vos en converses quan feu gestions amb altres persones. Exemple: digueu a una mainadera: 'Et necessito a les 5?' i pot decidir que ets una persona que no es preocupa si apareix tard. Quan un noi de la venda al jardí us pregunta quant voleu per a les vostres cadires de gespa i responeu amb '25 dòlars?' imaginarà que et podrà negociar. I a la propera entrevista de feina, quan el vostre futur cap li pregunta: 'Quant creieu que valeu?' no digueu 'X dòlars?' En lloc d'això, digueu fermament 'X dòlars', com si no hi hagués cap dubte que sabeu el que valeu.

Miodrag Gajic

ADEU, PARAULES WIMPY

Deixa de renunciar i minimitza el teu valor. Seguiu aquest pla per desterrar les converses autoderrotadores i posar més poder sobre mi darrere de les vostres paraules.

1. Tria una paraula,frase o un altre hàbit de parla negatiu per centrar-se alhora.

2. Dediqueu diversos dies a notar quan i al voltant de qui l’utilitzeu.Potser us molesteu entre venedors o companys de feina competitius. Si sabeu qui us desperta, podeu preparar-vos prèviament per al que sounoaniré a dir, i què diràs al seu lloc.

3. Compartiu el vostre objectiu amb un o dos amics.És possible que descobriu que té el mateix problema; llavors es converteix en una cosa que tots dos podeu conquerir junts.

4. Demana a un d'aquests amics que et doni un senyal(per exemple, una cella aixecada) cada vegada que utilitzeu una frase depredadora per augmentar la consciència d’aquest hàbit i, finalment, fer-ne un curtcircuit.

5. Deixeu-vos alguns recordatoris del canvi de frase que voleu fer.Exemple: poseu un Post-it al vostre planificador de dia que digui 'Aquí teniu la meva idea ...', de manera que dirà que en lloc de 'Estic segur que això és una idea ximple, però ...'

6. Grava’t(1) fent servir la paraula o frase amb tota la seva terriblesa i (2) reiterant el mateix pensament de la manera desitjada. Entreneu l’orella i accelerareu el procés d’aprenentatge del nou hàbit de parla.

7. Recordeu-vos -en veu alta, per reforçar el missatge al vostre cervell: 'Vull deixar de dir X perquè vull que la gent que conec deixi de descartar els meus pensaments'.

8. Sigues pacient.Es triga aproximadament un mes a canviar un comportament, de manera que no deixeu que les relliscades us desanimin.