Causes, símptomes i tractament de l'ansietat de relació
Què passa si qüestiones constantment la teva relació aparentment perfecta? Què passa si busqueu defectes i suposeu que les coses s'esfondran en qualsevol moment, tot i que no teniu cap motiu vàlid per a aquests pensaments?
El teu instint et diu que alguna cosa no funciona? O, podria ser que pateixis ansietat de relació?
Si t'enfrontes a aquest dubte, has vingut al lloc correcte. Estàs a punt d'aconseguir tota la informació que necessites, començant per la definició d'aquesta malaltia, procedint amb els seus símptomes i causes, i finalment, acabant amb el tractament adequat.
Què és l'ansietat de relació?
Segons Karla Ivankovich, Ph.D.,l'ansietat de relació és quan una o ambdues persones de la relació passen més temps pensant amb ansietat sobre la relació que no pas atenent a la relació en si.
Bàsicament, està relacionat amb la preocupació excessiva i el pensament excessiu en el vostre romanç. És la situació en què qüestiones, analitzes i dubtes de tots els aspectes de la teva relació.
Què és el TOC relacional?
Trastorn de relació obsessiu-compulsiuésun subtipus de TOC que es caracteritza per pensaments intrusius i comportament compulsiu al voltant de la incertesa d'una relació.
Si no sou un expert en la matèria, aquests dos termes sonen gairebé igual. Bé, no ho són.
En poques paraules, la diferència clau està en els pensaments intrusius i les reaccions compulsives que comporta R-OCD. Bàsicament, una persona amb ansietat per a les cites es preocuparà i s'obsessionarà per alguna cosa que la molesti en la seva relació. Al mateix temps, una persona que pateix R-TOC passarà mesos o fins i tot anys obsessionant-se amb el mateix.
8 signes d'ansietat de relació
Tots som culpables de permetre que els següents patrons de pensament ens treguin el millor de tant en tant. Però,com pots saber si estàs tractant amb ansietat de relació o si només són dubtes temporals?
noms de noies fora de la bíblia
Bé, agafemtrastorn d'ansietat generalitzadacom a referència. Segons els experts, és segur dir que una persona pateix un trastorn d'ansietat generalitzada si la seva preocupació excessiva i crònica dura almenys sis mesos.
Per tant, si no pots desfer-te dels següents símptomes durant mig any o més, és segur que estàs patint ansietat per cites.
1. Sobrepensar la teva relació.
Alguna vegada t'has vist pensant en excés literalment cada paraula que diu la teva parella? Realment van pensar en el que van dir?
O, estaven jugant? T'han dit que t'estimen prou vegades avui? Si ho feien, realment ho volien dir? O ho van dir només per calmar-te?
Fins i tot entres en detalls sobre el to de la seva veu. Si et diuen pel teu nom, alguna cosa deu estar malament.
I ni tan sols entraré en la manera d'analitzar cada moviment que fan.
No t'han mirat estranyament aquest matí just després de despertar-se? No és suficient aquest senyal que ja no et troben atractiu?
Si no agafen el seu telèfon en l'instant que truques, l'infern es deslliurarà.
No cal dir-los necessàriament res dels vostres dubtes. No obstant això, estic segur que us passareu la resta del dia pensant-hi.
Les opcions són pràcticament infinites. Potser s'han cansat de tu. Pot serestan sent infidels. Potser heu fet alguna cosa per fer-los enfadar.
Li sona alguna cosa d'això? Si la resposta és sí, sens dubte teniu un dels primers símptomes del trastorn d'ansietat relacional.
Simplement ets incapaç de deixar que les coses siguin. Heu de analitzar cada petita cosa de la vostra relació.
Ho analitzes tot fins al nucli. I, saps quina és la pitjor part? Mai estàs content amb la conclusió.
2. Dubtar dels sentiments de la teva parella.
És perfectament normal dubtar de les intencions i emocions de l'altra persona quan està clarament jugant amb tu. Tens un xicot o una xicota que segueix enviant-te senyals contradictoris, no vol posar una etiqueta a la teva relació o juga a jocs freds i calents.
En aquest cas, és natural que no sàpigues on estàs.
Però, què passa amb sentir-se així en arelació sana? En aquest cas, tenim un problema.
Si mireu la vostra relació romàntica des de fora, no hi ha absolutament res dolent. No tens cap motiu per qüestionar la fidelitat, els sentiments o les intencions de la teva parella sobre tu.
La veritat és que mai van fer res per fer-te dubtar d'ells. A més, fa molt de temps que esteu junts.
Hauries de dubtar d'ells?
Mirem les coses amb realisme: per què passarien anys al costat d'algú que no els importa?
Sí, això és exactament el que et diu la teva ment. No obstant això, sembla que tampoc pots allunyar els teus pensaments negatius.
Per molt que et tracten, la veritat és que esperes que trenquin amb tu cada segon.
Pots estar passant el moment de la teva vida, però aleshores, de sobte, et preguntes si realment t'estimen.En aquest cas, probablement esteu lluitant amb el TOC relacional, caracteritzat per pensaments intrusius.
I, el malson no s'atura aquí.
Probablement continues preguntant a la teva parella si s'ha desafectat de tu, quant t'estima i si et continuaria estimant encara que et quedis paralitzat o alguna cosa així.
Entres en els escenaris més foscos possibles i els preguntes si trobarien algú nou si morís, i coses com aquestes.
Actuar quan no rebeu la resposta que espereu tampoc no és gens estrany. Teniu problemes per controlar les vostres emocions tant com ho intenteu.
Deixa'm explicar-te-ho: totes aquestes preguntes els molesten molt. Només volen que t'adonis que no s'haurien quedat si no t'haguessin estimat, i punt.
3. Esperar el pitjor resultat possible.
Tot es trencarà tard o d'hora. La teva parella trencarà amb tu; només estan esperant l'oportunitat perfecta per fer-ho.
Ells entendran que pots substituir-te fàcilment i trobaran algú millor. Et trencaran el cor en trossos i et deixaran aixafat. Mai trobaràs una nova relació i moriràs sol i miserable.
Aquest és el vostre patró de pensament... Hi puc apostar la meva vida.Mai veus el bo a les coses i sempre esperes el pitjor resultat possible.
També és així amb petites coses. Si vosaltres dos us trobeu enmig d'una baralla més ximple, espereu que sigui el final de la vostra relació a llarg termini.
Si el teu SO escolta una cançó trista, suposaràs que recorden la seva relació passada.
Sé el que estàs a punt de dir-me.T'estàs preparant per a l'escenari més fosc perquè no et sorprenguis massa si realment passa. I, si les coses surten bé, no importa... només els donareu la benvinguda obertament.
Però, amor, confia en mi que aquesta no és la manera de protegir el teu cor de trencar-se. T'estàs torturant amb aquest pensament negatiu mentre pots gaudir de la vida.
4. Pors de rebuig i abandonament.
Què és el pitjor que els podria passar a aquells que experimenten ansietat de relació? Ser abandonat o rebutjat, això és correcte.
No parlo només de relacions íntimes aquí. Tant si t'agrada admetre-ho com si no, tens un atac de pànic quan imagines que un ésser estimat s'allunya de tu.
Però, per descomptat, aquests sentiments d'ansietat us arriben més quan penses que el teu SO t'abandona.
Creus que seria la fi del món. La teva vida de sobte es tornaria inútil i tota la resta perdria sentit.
I el pitjor és que no tens cap motiu real per pensar així. Només estàs aterrit d'aquesta idea.
Però, vaja, aprofundim una mica més en aquesta por. I si realment ho fan? I si et deixen?
Et moriries? Seria el teu final?
Et prometo que sobreviuràs.Sí, probablement us costaria superar-los, però creieu-me, seguiríeu vivint.
5. Autosabotatge.
Les persones que es sabotegen estan arruïnant inconscientment les seves relacions romàntiques. Probablement ni tan sols sou conscient de fer-ho, però si sou culpable d'autosabotatge, posareu parets al vostre voltant.
Bàsicament, no et permets ser vulnerable en la teva relació. Exposar les teves emocions veritables i deixar que l'altra persona en tot el camí vol dir donar-li l'oportunitat de fer-te mal.
I això és l'últim que estàs preparat per fer. Per tant, poseu barreres i no us feu massa íntim amb l'altra persona.
Per descomptat, aquí no parlo d'intimitat física. Estic parlant del fet que no comparteixes els teus veritables sentiments, pors i esperances per mantenir-los fora.
Una altra manera habitual en què les persones que experimenten ansietat de relació es sabotegen a si mateixes és trencant la relació de manera inesperada.
Bàsicament, deixes la teva parella al primer signe de problemes. Ho fas perquè creus que no val la pena lluitar per la teva relació? O és perquè creus que mai hauries d'haver començat a sortir amb ells en primer lloc?
No. Ho fas perquè no tinguin l'oportunitat de trencar amb tu primer. Quan això succeeix, creeu una profecia autocomplerta.
Sabies que les coses acabarien de totes maneres, oi? Bé, això demostra que tens raó tot el temps.
6. Problemes de confiança molt arrelats.
Pots estar feliç,relació compromesaque dura anys sense cap agitació especial; tanmateix, independentment d'això, no confies en la teva parella.
No creus que siguin fidels, tot i que mai has trobat cap prova que demostri el teu punt. No creieu que diuen la veritat, tot i que mai els heu agafat mentint.
Estàs convençut que no són honestos sobre les seves relacions anteriors i no creus que t'estimin.
Al contrari, creus que només estan esperant l'oportunitat perfecta per apunyalar-te i arruïnar-te la vida d'una vegada per totes.
Comproveu de manera obsessiva les seves xarxes socials, utilitzeu totes les oportunitats que teniu per passar pel seu telèfon i comproveu tot el que us diuen.La teva gelosia possessiva està afectant la teva salut mental i la teva relació.
Si aquest és el cas, és evident que teniu alguns problemes seriosos de confiança en els quals heu de començar a treballar immediatament. Tenir cura és una cosa, però viure amb aquesta paranoia és completament diferent.
7. Codependència emocional.
La dura veritat és que no estimes la teva parella d'una manera saludable. En realitat ets addicte a ells i a la teva relació.
Com pots provar això? Bé, estàs segur que el final del teu romanç significaria la teva mort espiritual.
Ets tan enganxós que no pots suportar estar lluny del teu SO ni un minut. Si fos per vosaltres, vosaltres dos passaríeu literalment tots els moments del vostre dia junts.
Quan entres en una discussió, entres en una crisi real. No pots respirar i no pots pensar amb claredat.
Sents que necessites aquesta persona com si necessites aire per respirar. Estàs perdut sense ells i estàs preparat per fer el que sigui necessari per mantenir-los a prop.
Però, això no és el final.Són els únics que tenen el poder de dictar tot el vostre estat d'ànim i benestar.
Tot podria anar molt bé a la teva vida, però si no estàs en bons termes amb la teva parella, no tens ganes de viure. D'altra banda, si les coses van bé a la vostra relació, el món sencer podria col·lapsar-vos just davant vostre. Però, endevineu què: no us importaria.
La vostra autoestima depèn totalment de la seva validació. Si complementen la teva aparença o èxits, la teva autoestima es dispara. Però, si et critiquen per alguna cosa, de seguida et sents com el fracàs més gran del món.
Bé, estimada, això vol dir que ho etsemocionalment dependentsobre aquesta persona.
8. Fòbia al compromís.
La majoria assumirà que el compromís és imprescindible per a aquells que pateixen ansietat de relació. Sorpresa, sorpresa, però les coses no sempre van en aquesta direcció.
De fet, molta gent ansiosa té por de les relacions compromeses. De fet, tenen una condició anomenadafòbia del compromís.
No tens por que algú limiti la teva llibertat o li tregui la teva independència. Tens por d'exposar-te massa quan les coses es tornen massa serioses.
Què passa si t'enamora? Què passa si comences a estimar aquesta persona més del que t'estimes a tu mateix? I si les coses van a la baixa? Què passa si els perds després d'haver-te acostumat a la seva presència?
Creus que és millor mantenir les coses casuals. D'aquesta manera, no t'enganxaràs massa i t'enfrontaràs a un menor risc de trencar-te el cor.
A més, no pots perdre el que no tens, oi?
4 causes de l'ansietat de cites.
No tothom té els mateixos símptomes d'ansietat de relació. Bé, ningú no ho va aconseguir pel mateix motiu. Aquestes són les possibles causes d'aquesta condició.
1. Estil d'afecció ansiós no saludable.
En poques paraules, el vostre estil de connexió descriu la manera com us connecteu amb altres persones. Per tant, un estil d'afecció poc saludable pot ser una de les causes principals d'aquest tipus d'ansietat.
Aquests estils de vincle es poden remuntar al tipus de vincle que vau tenir amb els vostres pares o cuidadors principals quan era nen.
Si vas desenvolupar un estil d'afecció ansiós, llavors has tingut pares impredictibles que no van satisfer les teves necessitats emocionals. Es van comportar de manera inconsistent d'una manera que t'estimaven en un moment donat, però després et van descuidar al moment següent.
És fàcil desenvolupar problemes de confiança i por a l'abandonament en aquest tipus d'entorn. Ets incapaç d'estar sol i depès emocionalment de la teva parella, cosa que et porta a l'ansietat de relació.
Un estil d'afecció evitant és típic dels nens les necessitats emocionals dels quals no es compleixen. Aquestes persones tenen problemes per obrir-se, parlar dels seus sentiments i comprometre's.
D'altra banda, hi ha un estil de connexió segur. Aquí, els pares donen consol als seus fills i, al mateix temps, fomenten la seva independència.
Les persones amb un estil de vincle segur rarament desenvolupen ansietat social, tenen una alta autoestima i, al final del dia, tenen més possibilitats de construir romanços feliços.
pentinats que et fan semblar 10 anys més jove
2. Negligència o maltractament previ.
Ens agradi o no, tots portem el nostre bagatge emocional. Les vostres relacions anteriors tenen un impacte més fort en la vostra nova relació del que podríeu pensar.
Sí, parlo principalment de relacions íntimes aquí. No obstant això, de vegades, has d'aprofundir i tornar a la primera relació que has tingut: la amb el teu cuidador.
Si alguna vegada t'has sentit no estimat, no desitjat i emocionalment descuidat en alguna de les teves relacions anteriors, tens més possibilitats de desenvolupar ansietat relacional.
Espereu que cada relació amb la que entris acabi com la teva anterior. Els flashbacks del teu passat desencadenen els teus pensaments ansiosos.
Busqueu banderes vermelles a la vostra relació actual perquè pugueu córrer per salvar la vostra vida abans que es tracti de negligència o abús.Els teus pensaments negatius hi són perquè tens por que la història es repeteixi.
Per dolorós que sigui sentir, la veritat és que estàs acostumat a ser abandonat. És l'únic escenari que coneixeu, així que no és estrany que ho espereu tot el temps.
3. Tendència a pensar en excés.
Pensar massa està a la teva sang. No només analitzes la teva relació; ets pràcticament el mateix en tot a la vida.
No importa el que estiguis passant, sempre esperes el pitjor. El pessimisme t'aclapara i no recordes l'última vegada que els teus pensaments negatius no t'han perseguit.
Pensar en excés forma part de la teva personalitat i, per descomptat, també ho transfereixes a les teves relacions romàntiques.Penses en excés, estimes massa i et preocupes massa per tot, i molt menys per alguna cosa tan important.
4. Problemes d'autoestima.
Finalment, els problemes amb la baixa autoestima poden ser una de les coses que causen ansietat en la vostra relació. Per qualsevol motiu, penses que no ets prou bo.
El teu sentit de l'autoestima està distorsionat. No creus que mereixes l'amor i l'atenció de ningú.
En conseqüència, et preguntes per què la teva parella romàntica es quedaria al teu costat. Si no et veus com a atractiu, intel·ligent, interessant i valuós, com pots esperar que pensin això de tu?
Suposes que tothom et veu amb els teus propis ulls.
Bàsicament, la relació que tens amb tu mateix no és de qualitat. Per tant, és impossible desenvolupar una relació sana amb ningú més.
Com puc aturar l'ansietat de relació?
Si vols curar la teva ansietat de la manera més saludable possible, has de seguir aquests passos:
1. Identifica la causa principal.
El primer que has de fer és esbrinar quina és la causa d'aquest problema amb el qual estàs lluitant.
És el teu estil de vinculació? És el teu bagatge emocional? És el vostre autosabotatge i profecia autocomplerta? O és la teva baixa autoestima?
No podeu treballar per resoldre el vostre problema fins que no arribeu al fons.
Analitza cadascuna d'aquestes causes esmentades anteriorment i mira amb quina et relaciones més. Després de fer-ho, centreu-vos a solucionar aquest problema abans que qualsevol altra cosa.
2. Practica les teves habilitats comunicatives.
El següent pas és treballar les teves habilitats comunicatives. No parlo d'aprendre a parlar amb la teva parella només d'una manera saludable.
En primer lloc, us demano que apreneu a parlar amb vosaltres mateixos. Apreneu a admetre les vostres emocions a vosaltres mateixos i, el més important, apreneu a no jutjar-vos per sentir alguna cosa.
Quan es tracta del teu SO, el que importa és dir-los amb què estàs tractant. No t'avergonyis d'anomenar el teu problema i de parlar dels signes d'ansietat relacional que experimentes.
No us aconsello que parleu d'això a la primera cita. Al cap i a la fi, és una qüestió força íntima, i no hauríeu d'obrir-vos tant a aquesta nova persona que acabeu de conèixer.
No obstant,si tens una relació seriosa, és una cosa per parlar amb la teva parella. No tinguis por... Et prometo que no els perseguiràs.
Al contrari, es sentiran alleujades quan finalment entenguin què hi ha darrere d'alguns dels vostres patrons de comportament.
3. Aprèn a controlar les teves emocions.
Poques vegades algú pot fer-se càrrec de les seves emocions ideixa de deixar que les coses els molestin. Som éssers humans, no robots.
Tanmateix, estaria bé que poguéssiu evolucionar fins al punt que tampoc us controlin. El truc és aprendre a mirar més enllà de l'emoció que tens en aquest moment.
Et posaré un exemple. El fet que estiguis enfadat amb la teva parella en aquest moment no fa que tota la teva relació sigui inútil.
No hauríeu de permetre que aquesta negativitat us aclapara, sobretot no fins al punt que oblideu totes les coses bones que compartiu fora d'aquesta situació.
La millor manera d'evitar que les coses et molestin és mitjançant la consciència plena; un mètode de meditació que t'ajuda a relaxar tots els teus sentits.
condimentar l'habitació amb el marit
4. Treballa la teva felicitat fora de la relació.
La teva relació t'ha de fer feliç, però no hauria de ser l'única font de la teva felicitat.
Aleshores, què passa si el pitjor dels casos es fa realitat? Permetràs que aquesta persona et tregui tota l'alegria de la teva vida?
Mentre ho facis, seguiràs lluitant amb l'ansietat de relació.Però, quan aprenguis la importància de posar-te primer a la teva vida, les coses canviaran dràsticament.
Per això has de construir la teva vida fora del teu romanç. No, no descuideu la vostra parella, però no oblideu ser una persona i no només el seu xicot o xicota.
No us dic que us prepareu per al pitjor escenari, però assegureu-vos sempre de tenir una vida a la qual podeu tornar si la vostra relació falla.Fes-te feliçno importa el què!
5. Aprèn a estimar-te.
No pots esperar que els altres t'estimin quan no t'estimes a tu mateix. De fet, fins i tot si rebeu tot l'amor d'aquest món des de fora, mai serà suficient.
El que heu de fer és deixar de connectar el vostre sentit de l'autoestima amb la validació d'una altra persona. Has d'entendre que ets digne de l'amor de tothom, especialment el teu.
No et preocupis…estimant-se a tu mateixsobre la teva parella no és egoista; és com han de rodar les coses. Practicar l'autocura i prioritzar la teva pròpia felicitat no és egocèntric; és com ens hem de comportar tots.
4. Demana ajuda.
Què passa si has arribat al punt en què res ajuda? Bé, això vol dir que és hora de demanar ajuda.
Sí, pots provar de demanar a la teva parella, a un amic o a un familiar que et doni un cop de mà. No obstant això, sempre tingueu en compte que no són professionals formats. No vol dir que no et vulguin ajudar; de vegades, simplement no sabran com fer-ho.
El millor que podeu fer és parlar amb un professional de la salut mental que us guiarà durant tot el procés de curació.
Probablement participareu en la Teràpia Cognitiu Conductual (TCC), on el vostre conseller us ajudarà a canviar els vostres pensaments, hàbits i patrons de comportament.
Com tractes l'ansietat de relació?
El més important aquí és prendre's seriosament el teu problema, però al mateix temps, no veure'l com una cosa que no es pot resoldre.Tingueu en compte el problema amb el qual esteu tractant i la gravetat de la situació, però també tingueu l'esperança que sou prou fort per lluitar-hi.
El pitjor que pots fer aquí és el pànic pel fet que estàs en pànic. Sé que és més fàcil dir-ho que fer-ho, però si us plau, sàpigues que això només empitjorarà les coses.
Com li explico la meva ansietat de relació a la meva parella?
Si has decidit compartir el teu problema amb la teva parella, en primer lloc, has d'explicar què és l'ansietat de relació. Parleu amb ells sobre els símptomes, les possibles causes i, el més important, sobre com et fa sentir.
Digues-los que saps que sortir amb algú amb ansietat no és fàcil, però que creus que solucionaràs les coses junts.
Sigues completament honest, però no t'oblidis de dir-los que la teva condició no vol dir que els estimes menys! Per descomptat, no us oblideu de treballar les vostres habilitats comunicatives abans de fer la xerrada.
Per tancar:
Només vull que sàpigues que no estàs sol. De fet, us sorprendrà el nombre de persones que pateixen ansietat de relació.
Però, saps què et fa especial?El fet que hagis admès que tens un problema, i el fet que estàs disposat a resoldre'l.
En cas contrari, no estaries aquí, oi? Ja has fet el primer pas, el més difícil, i n'has d'estar orgullós!