Els evitants es penedeixen de trencar i per què se'n van?
Els evitants es penedeixen d'haver trencat? Sembla una pregunta raonable per fer quan hi ha tan poca informació proporcionada per part seva.
Per a algú amb un estil d'afecció evitant, les relacions són més estressants que per a algú amb un altre tipus d'estil d'afecció .
Quina és l'origen d'aquests sentiments particulars? Tot i voler i necessitar una connexió com tothom, en el fons, hi ha por de perdre la seva llibertat.
La seva llibertat personal està estretament lligada a la presa de decisions independent i no vol ser controlada ni dependent d'una altra persona.
Evitants trencar perquè senten que l'altra persona està fent massa mentre no pot fer el mateix per ella.
Comencen a sentir-se atrapats perquè no són bons per expressar les seves necessitats o expressar els seus sentiments, la qual cosa els porta a confusió i despreniment.
En última instància, es penedeixen d'haver trencat perquè és encara més probable que trenquin amb la gent de la qual estan realment enamorats perquè tenen por de la intimitat.
Quan algú comença a esforçar-se en ell i en la relació, se sent obligat a fer el mateix, cosa que després porta a sentiments de culpa i a sentir-se una càrrega.
Perquè una relació funcioni, hi ha d'haver interdependència, la qual cosa vol dir que ambdós socis confien l'un en l'altre i s'ajuden mútuament.
Als evitadors no els agrada la idea de ser responsables d'altres persones i tenir cura de les seves necessitats emocionals i, en canvi, insisteixen que tothom ho faci pel seu compte.
No és així com una relació sana pot progressar i per això no se senten prou adequats per a una relació en general.
Fins i tot senten que totes les seves necessitats emocionals són massa per a altres persones i no veuen el sentit de molestar-los amb els seus sentiments.
Darrere de totes aquestes tàctiques psicològiques hi ha el pensament que no són prou bones.
En la seva ment, saber que no són prou bons significa automàticament que no es mereixen l'amor que se'ls ha demostrat.
Finalment, tota conducta de por és, en essència, una manera d'escapar del dolor i del mal.Fugir de l'amor vol dir fugir de la possibilitat de ser ferit i de patir dolor.
El dolor forma part de la vulnerabilitat, que es necessita en qualsevol tipus de relació.
posicions sexuals divertides per fer amb el teu marit
La vulnerabilitat és vista com una amenaça pels evitants i quan comencen a enamorar-se d'algú o comencen a sentir emocions més profundes, no és estrany veure'ls tractant d'arruïnar aquesta relació només per demostrar-se a ells mateixos que una relació estable i segura no és possible.
Malauradament, així és exactament com fan mal a les persones que més estimen.
Les relacions saludables necessiten vulnerabilitat per treballar i això també implica la llibertat d'actuar com tu. Tothom ha de sentir-se còmode amb els seus éssers estimats.
Malgrat això,evitants tenir un temps difícil deixant-se ser el que són per la seva creença bàsica, que els fa pensar que no són suficients.
Aquesta també és la raó per la qual pateixen ansietat i depressió i sovint tenen l'impuls de fugir.
Temen mostrar el seu veritable jo i ser rebutjats com el seu veritable jo és, irònicament, el que els fa rebutjar les altres persones.
El que fa és confirmar el que creuen en el fons i aquesta és la creença que les relacions són la causa del dolor.
Aquesta visió de les relacions prové de les seves relacions amb els seus cuidadors, que els van ensenyar a no dependre de ningú més que d'ells mateixos o/i a no mostrar sentiments i signes de debilitat perquè d'alguna manera seran castigats si ho fan.
Això va portar a associar emocions fortes amb dolor i por al rebuig.
Com tots els altres éssers humans, busquen connexió i comprensió però els costa donar suport als altres o satisfer les seves necessitats.
Aquest tipus de comportament porta a sobreexplicar i justificar les accions d'un o de la seva parella, només per evitar la veritat.
Després de fugir i de trencar amb la seva parella, se senten alleujats. Com que encara tenen el mateix desig interior de connexió, buscaran una altra relació que acabarà igual.
Inconscientment assumeixen per endavant que seran abandonats un cop mostrin els seus sentiments i per això eviten aquest escenari abandonant primer.
El comportament d'un evitant és generalment deslleial i es queda curt a l'hora d'afrontar moments difícils que requereixen suport i cura de la seva parella.
Per exemple, la majoria de les persones que deixen la seva parella quan es posen malaltes són evitants.
D'alguna manera, aquest comportament està connectat amb els sentiments de tenir el control, que primer els dóna sortir de la relació.
Per què marxen?
Evitant dificultats
Les ruptures entre individus equilibrats solen passar perquè un d'ells inicialment se sentia menys atret per un altre o hi ha problemes més grans que no saben resoldre.
Tanmateix, els socis que s'aprecien primer intenten resoldre el problema abans de deixar-se.
Per altra banda,socis evitants pràctica no-intenti-perquè-no-fallis tàctiques, el que significa que solen marxar fins i tot abans que passin problemes reals.
Estan més disposats a rendir-se i deixar que la seva necessitat d'independència governi les seves accions i després tornar a caure en la mateixa situació amb un altre soci.
És una il·lusió autoinduïda que una altra cosa solucionarà el seu problema interior, mentre que ells mateixos no són capaços d'enfrontar-se al problema.
És més fàcil sortir d'una situació difícil i fantasejar amb alguna cosa nova i això és exactament el que fan.
Tanmateix, cal tenir en compte una cosa quan observem el seu comportament. El fet és que la proximitat i la intimitat, els sentiments profunds i la vulnerabilitat desencadenen ansietat en els evitants.
No és estrany que els sentiments d'ansietat constant es tornin insuportables i esgotadors en algun moment.
Necessiten la distància i poden interpretar malament les accions de la parella, sentir-se amenaçats i distanciar-se.
Això combinat amb una ansietat constant els fa saltar de la relació tan bon punt hi ha el més mínim problema.
En general, són ben conscients que són els qui abandona una relació primer i, en alguns casos menys madurs, fins i tot s'enorgulleixen d'ella i fins i tot se senten superiors perquè això els aporta una sensació de valor i una mena de domini.
El motiu d'una ruptura sol ser un intent de la parella d'enfrontar-se evitant amb el seu comportament evitador; per exemple, demanant que expliquin les seves accions i comportaments, demanant suport, etc. i com es separen els evitants? De sobte i sobtada.
Una de les situacions més freqüents en què decideixen marxar o allunyar-se de la seva parella és quan es tracta de mostrar compromís, com ara definir la relació, reunir-se amb els pares, parlar del futur junts, un compromís o casament, etc.
Això els posa en mode de pànic i acaben fugint de la càrrega que ni tan sols van experimentar. Aquesta resposta és òbviament molt il·lògica i una conseqüència de la por irracional.
En cert sentit, és comprensible que aquest tipus de persones, sense consciència d'elles mateixes ni comprensió del seu problema, acabin 'ajudant-se' evitant el problema del tot.
El seu enfocament per fer front als conflictes és allunyar-se, callar, minimitzar les emocions d'ells o de la seva parella i simplement evitar el conflicte.
Si no hi ha manera que puguin sortir-se amb aquesta conducta, la qual cosa vol dir que la seva parella insisteix a resoldre el problema, simplement marxarà.
En altres paraules, no es responsabilitzen del seu comportament sense ni tan sols adonar-se'n. De fet, contínuament estan trobant diferents motius per justificar-se.
Quin tipus de motius triaran depèn de l'individu. Per exemple, poden culpar a les altres persones de la seva vida, com ara els seus pares o ex o fins i tot a la seva feina, creences, etc.
És obvi per què les seves relacions solen no durar.
No s'adonen que les qualitats que busquen en altres persones poden no ser el problema tant com altres persones no poden acceptar les seves tàctiques constants i la manera com manegen les emocions.
És possible que els evitants es mantinguin en relacions on probablement se sentin insatisfets i inconscients del fet que ells mateixos poden canviar la situació.
Tot i així, quan es produeix una situació en què la seva parella demana suport i ajuda, pot marxar.
Això es deu al fet que inconscientment no creuen poder satisfer aquesta necessitat i això és exactament el que volen evitar.
Aquest és el mateix dolor i decepció que van sentir en la seva infància i que inconscientment van portar a l'edat adulta i a les relacions adultes.
Situacions específiques que els fan sentir sense control o les seves emocions desencadenen la seva obsessió pel control, que expressen evitant la responsabilitat i fent-se sentir 'segurs'.
El motiu de la defensivitat i l'evitació sovint es basa en la por a les crítiques, que normalment envolta la vergonya reprimida o les emocions fortes que no poden expressar.
Prefereixen fugir que quedar-se per fer front a aquest problema que necessita una introspecció seriosa.
Això és el que manté intacte el cercle viciós; afrontar el problema i després fugir-ne, etc.
Un cas menys freqüent, en què els evitants són els que queden primers en una relació, és quan la seva parella no té més remei que renunciar a causa del seu comportament.
Alguns d'ells tenen una autoimatge molt dolenta, que segueixen mostrant a la seva parella, que en un moment comença a creure-hi i finalment els abandona.
Quan això passa, és només una altra manera per a un evitant de confirmar les seves teories sobre si mateix com a insuficients i incapaços d'una relació sana.
Tampoc són del tipus per a relacions a distància i per mantenir-se en contacte a través de les xarxes socials, ja que normalment no donen prou atenció a la seva parella a la vida real, i molt menys a través de la comunicació en línia.
Cadascun de nosaltres ha crescut amb normes socials acceptades i algun tipus de codi moral.
Una vegada que el nostre propi comportament no coincideix amb el codi moral après, comencem a dubtar de nosaltres mateixos i comencem a sentir-nos decebuts amb nosaltres mateixos. Això també li passa a un evitant, després d'una relació fallida.
La veritat és que les persones amb aquest estil tenen molt poca compassió cap a elles mateixes i l'única manera de resoldre la seva relació insatisfet és decidint que la persona amb la qual estan involucrats simplement 'no és adequada per a ells'.
Una connexió complicada amb els sentiments
Les persones que encaixen en aquest perfil tenen una manca de connexió amb els records, la qual cosa condueix a la inconsistència dels sentiments.
Aquest fenomen és difícil d'entendre per a persones que no tenen problemes similars i és per això que probablement facin preguntes com: evitants lamentar haver-se trencat?
Com que no són conscients dels seus sentiments anteriors, poden canviar entre desitjar i rebutjar de manera aleatòria.
Per això, quan es desencadenen, tendeixen i poden acabar amb una relació molt ràpid i brusc perquè no tenen accés als seus records previs per entendre el seu propi estat i comportament.
Malauradament, sovint es separen sense cap explicació raonable per a l'altra persona, cosa que pot ser extremadament difícil.
Això és exactament el que els fa semblar cruels o sense emocions als ulls d'altres persones.
Com que el seu distanciament no és completament o gens racional, sinó simplement desencadenants inconscients, no saben com explicar els seus sentiments i comportament a la seva parella o a ells mateixos.
Naturalment, després que això passi, la parella està molesta i enfadada, cosa que als ulls de l'evitador només confirma que la seva parella és emocionalment massa per a ells i l'allunya encara més.
Inconscientment estan posant la seva parella en una situació en què reaccionen de manera excessiva per raons òbvies, només per rebutjar-los per la reacció excessiva que han causat.
Sense saber fer mal a la seva parella per allunyar-los i així és com tornen a sentir-se en control.
Aquest tipus de comportament és molt tòxic i perjudicial per a la parella, així com per a altres persones i les relacions que tenen a la vida perquè probablement segueixen el mateix patró.
El fet que una ruptura brusca provingui de l'instint i no d'una decisió conscient d'abandonar la seva parella fa que sovint anhelen en secret que la seva parella continuï perseguint-la i no es rendeixi, però això també els costa molt expressar-ho.
El punt d'embolic i per què passa
No és sorprenent que els evitants no els agrada pel seu enfocament de les relacions i, sobretot, les ruptures per raons òbvies.
Tanmateix, no totes les seves idees són inicialment errònies. Per exemple, és raonable esperar la llibertat personal de la teva parella, però, per descomptat, ha de ser consensuada.
És fàcil sentir-se atrapat en les necessitats, expectatives, etc. d'altres persones i fer un seguiment de les vostres.
És fàcil esgotar-se mentalment i emocionalment en una relació perquè les relacions són un treball dur, sobretot quan no som conscients del nostre propi estat.
S'espera que se senti aclaparat per una relació i una parella en general si un fa servir més força per expressar coses que una persona equilibrada no té cap problema per expressar-ho.
Això val per expressar i fer coses i sentiments quotidians.
Això es posa de manifest encara més quan una persona amb aquest vincle està en una relació amb una persona que no té un problema similar però que de fet no té cap problema per expressar els seus pensaments i sentiments i ho fa amb freqüència.
No és estrany que aquells que expressen emocions mínimes acabin amb el tipus de persona completament oposat que té molta necessitat emocional.
Com hem esmentat anteriorment, els evitants tendeixen a desconnectar dels seus records, inclosos els records de les emocions, de manera que els costa connectar-se amb els sentiments a mesura que succeeixen, en el moment en què succeeixen.
És com si necessitessin processar el procés de l'emoció abans d'estar-ne segurs i, de vegades, aquest procés triga molt de temps.
Mentre dura aquest procés, tenen prou temps per racionalitzar i això és el que fan amb tot.
Racionalitzen fins al punt que tenen una justificació per a ells mateixos i una raó per deixar la seva parella.
Malauradament, el que no s'adonen és la seva por subjacent i arrelada a ser abandonats per la persona que estimen.
Tenen por de patir una pèrdua. Tenen tanta por de ser abandonats que estan disposats a trobar defectes a la seva parella en lloc d'enfrontar-se a la seva por irracional.
Una altra cosa que els impedeix tenir una relació funcional és el fet que no veuen la seva parella com algú en qui confiar, sinó que sempre confien en ells mateixos.
És obvi que una relació a llarg termini no pot ser possible sense que els socis confiïn els uns amb els altres.
No només quan hi ha alguna cosa amb què tractar, sinó simplement compartir el seu estat emocional actual, la font del seu estrès, etc.
Per exemple, un soci pot oferir solucions que una altra persona no pot veure perquè no són prou objectives.
Aquest no és el seu patró de pensament. Van ensenyar a si mateixos a buscar primer solucions i respostes pel seu compte en lloc de demanar l'opinió o l'ajuda d'altres persones.
Obtenir ajuda és una de les coses més difícils de fer perquè implica la necessitat de ser vulnerable.
A més, la seva parella o la seva relació sovintésfont d'estrès i sentiments confusos.
L'única manera de solucionar-ho és enfrontant-se al problema i parlant-ne obertament, que és exactament el que eviten.
No saben què fer un cop se senten culpables cap a la seva parella i no veuen com puguin resoldre els problemes existents. És més fàcil per a ells tancar completament i marxar.
És aquí on i per què se'ls veu com a covards o simplement persones cruels, però per a ells, és la manera com es salven del dolor emocional potencial i pendent, que és, en definitiva, el que fem tots d'una manera o altra.
Què passa després d'una ruptura?
Aquests tipus tenen relativament fàcil culpar a la seva parella del fracàs de la seva relació.
El seu cap està configurat per oferir explicacions racionals sobre per què no són responsables o culpables d'alguna cosa que són clarament.
Poques vegades tornen a la seva exparella després del final de la relació perquè, primer, viuen creient en la seva pròpia narració del que va passar i, segon, no tenen ganes de fer front a tots els complicats sentiments posteriors a la ruptura. encara que en el fons anhelen retrobar-se.
La imatge d'ells mateixos a la seva ment els pinta com a guanyadors perquè van ser els primers a posar fi a la relació i van procedir a no practicar cap contacte, mentre que la seva exparella és l'abocador.
A part d'això, opten per creure que el seu ex-altre significatiu no era el que necessitaven i no ho era.adequat per a ellsi no tornen a notar el mateix patró que repeteixen una i altra vegada.
Aquesta narració, entre altres coses, manté la seva autoconfiança en un lloc segur i fa que els seus amants passats es preguntin: els evitants es penedeixen de separar-se? Això és perquè no tenen una reacció emocional adequada.
Tanmateix, com hem esmentat anteriorment, com que aquestes decisions de ruptura impulsives no les pren una ment racional sinó per instints alimentats per la por, finalment acaben en un estat d'ànim molt confús, incapaç de detectar què les ha portat a aquest estat. .
Per descomptat, no totes les relacions d'evitació són iguals. No se'ls pot culpar de totes les ruptures. Hi ha moltes causes possibles i de vegades una altra persona és tan 'culpable' com elles.
Això és quan sol ser el cas d'una relació tòxica i quan ambdues parelles desconeixen greument el seu comportament i no volen treballar per elles mateixes.
A més, quan hi ha una persona que aconsegueix apropar-se a la part vulnerable d'aquest tipus, sol fugir cap a altres persones que no veuen a través de la seva màscara perquè és allà on se sent segura i protegida.
Així és com prolonguen el seu dolor i de fet acaben fent mal perquè allunyen la parella que realment els hauria pogut ajudar.
Sempre tornen a dir-se que no necessiten ningú perquè aquest és el mecanisme que van aprendre per protegir-se.
No obstant això, com que són capaços de tenir emocions fortes, igual que altres humans, un cop les tinguin, les recordaran i tindran una connexió de memòria que normalment els falta.
Probablement, aquesta relació es mantindrà en la seva ment com una relació propera perquè senten intuïtivament que alguna cosa d'aquesta persona en particular seria bona per al seu benestar.
Malauradament, molts d'ells acaben negant la necessitat de qualsevol tipus de relació més profunda i opten per fer la seva vida sols o amb romanços de curta durada ocasionals, tot dient-se a ells mateixos (i als altres) que encara no han conegut el persona correcta.
Al final, el seu problema més gran es converteix en la incapacitat d'acceptar l'ajuda d'algú que realment vol el que és bo per a ells i això és el que els crea un dolor immens a ells i a les persones que els estimen.
Acceptar tots els reptes de la vida com una cosa que han de fer per ells mateixos és el que els pot portar a la depressió, baixa autoestima i insatisfacció general a la vida.
Perquè una persona sigui feliç, ha de tenir relacions i connexions profundes i comprensives amb altres persones.
El que és probablement el més trist de tot és saber que realment no volen marxar, sinó que senten un fort impuls per fer-ho i no poden explicar les seves accions o almenys no les expliquen d'una manera que arribin al arrel del problema.
Això es relaciona amb la veritat subjacent que en realitat no estan abandonant la persona per culpa d'ells, sinó per la profunda creença que no són suficients.
El que fan és 'salvar l'altre d'ells mateixos', tot i que probablement no els veien com una cosa amenaçadora o llastosa.
pel·lícules de terror basades en fets reals
Malauradament, opten per destruir el que van construir amb una altra persona només per fugir i lluitar pel seu compte quan podrien haver tingut un company al seu costat que probablement els ajudaria de bon grat.
Les conseqüències de la ruptura
Tipus de comportament destructiu
Immediatament després d'una ruptura, les persones d'estil evitant no tenen massa emocions, i és per això que moltes de les seves exparelles fan la pregunta que estem responent: els evitants es penedeixen d'haver trencat?
Inicialment, se senten alleujats i feliços de no haver de fer front a emocions difícils i absorbents, sinó que són lliures de fer el que vulguin (cosa que probablement podrien tenir mentre estaven en la relació).
Amb tot, no mostren signes de trobar a faltar la seva parella, almenys no just després de la ruptura.
Mentre estan en una relació, tenen la sensació que la seva parella actual els pot fer mal perquè ho senten.
Tanmateix, un cop la seva parella se n'ha anat, canvien completament i es desconnecten emocionalment i gairebé sembla com si realment tinguessin un encès i apagat.interruptor.
Gauden de la seva nova llibertat i control sobre tot el que pensaven que no tenien.
Això també vol dir que no han de pensar massa coses que els molestaven mentre estaven en la relació, com ara pensaments sobre la seva inadequació i pors de ser abandonats, etc.
En aquest punt, fins i tot comencen a pensar en noves relacions perquè perden la intimitat però odien el compromís.
Després de participar en poc profund posterior a la ruptura relacions, acaben amb alguns pensaments que els molestaven en la seva última relació.
Tanmateix, una persona nova els dóna una sensació temporal de propòsit i control sobre la seva vida fins al punt que la il·lusió la trenca una vegada més.
Per descomptat, així és com alguns d'ells van construir una reputació que es pot percebre com a negativa, en funció de la persona i dels seus valors ètics i morals.
La majoria dels nois dolents són representats com a personatges que probablement tenen el mateix sistema de connexió i això, òbviament, no és una coincidència.
Tot i que se sent bé i interessant al començament d'una nova aventura, aviat comença a sentir-se decepcionant i fals perquè no hi ha una sensació de connexió autèntica.
Allà és on solen adonar-se que troben a faltar la seva antiga parella amb qui van tenir un relació estreta i comencen a sentir que han perdut el seu propòsit i s'han desconnectat d'ells mateixos.
Malauradament, s'adonen que estimen la seva parella una vegada que estan fora del seu abast.
Sense cap lloc on anar i sense res més que les seves emocions i pensaments, solen experimentar algun tipus de període difícil o fins i tot depressió.
No és estrany que recorren a algun tipus d'opiacis per desviar la seva ment de pensaments i sentiments dolorosos. Essencialment, tot tipus d'opiacis són la definició d'evitació.
Paral·lelament a altres estils de teoria del vincle, és probable que siguin ells els que passin la major part del temps sols.
El millor és que se senten bé sols la major part del temps. Tot i que necessiten connexió, és més probable que gaudeixin del temps sols entre totes les persones.
El seu mecanisme d'afrontament inclou la seva actitud de vida, que sempre mira cap al futur i intenta mantenir el passat en el passat, cosa que no és necessàriament dolenta.
Negació
Tot i que els seus pares van estar a la seva vida durant tota la seva infància, no sabien com mostrar emocions o mostrar-les massa, de manera que els evitants van aprendre a allunyar les persones d'ells.
S'escandalitzaran si te'n vas, com ho farien tots els humans, però no preguntaran per què, ni demanaran perdó per si saben per què.
De vegades, t'allunyaran conscientment només per sentir quant es preocupen per tu quan no ets.
La sensació de solitud és l'emoció més dura que poden sentir, de manera que la busquen desesperadament mentre temen una pèrdua real.
Els seus murs de defensa els fan cecs a les emocions de la seva parella, de manera que sovint els sorprèn quan la seva parella finalment se'n va després d'estar farts de tota la negligència i la manca de comunicació.
Creuen que tot el món necessita desesperadament la seva atenció, mentre que és tot el contrari.
En la seva recerca d'atenció i afecte, s'amaguen darrere de l'autocentrisme, sense permetre que ningú ni res els digui el contrari.
En el seu cap, l'únic equilibri que fan és una sensació de necessitat, però d'una manera que tothom els necessita i no necessiten ningú.
Aquesta sensació que algú sempre està disponible per a ells és falsa, però de vegades farà que sembli que està molestant algú per la seva atenció, mentre que senten tot el contrari.
En aquests casos, quan aquest tipus finalment s'adona que es queden completament sols, començaran a esbrinar, sovint inconscientment, que l'objectiu principal de cada relació és tractar-se bé.
S'enfronten a la seva pèrdua, encara sense processar les seves emocions completament, només per acabar protegint-se una vegada més amb les seves parets.
És molt important per a ells marxar i no ser qui quedi perquè, si no, desencadenarà els seus traumes d'abandonament infantil.
En el cas que es trenquin, poden arribar a allunyar-se fins a canviar completament el seu lloc de vida, la feina i fins i tot les persones que els envolten.
Com que no poden processar les emocions de manera madura, ni van tenir ningú en la seva infantesa per mostrar-los i ensenyar-los com, fugiran d'ells tan ràpid com puguin, encara que inconscientment sàpiguen que els cuiden.
Cuidar-los no és compartir en el sentit de les emocions; cuidar-los és fugir, intentar bloquejar i esborrar totes aquelles emocions que acompanyen l'amor per algú.
Sembla que no s'estimen prou per permetre que els altres els estimin completament, amb tots els seus costats bo i dolent. I si no t'estimes a tu mateix, com estimaràs a ningú més?
Lamentar i trobar a faltar la seva parella
Els evitants es penedeixen d'haver trencat?
Bé, un cop estan lluny i la seva exparella està fora de contacte, és quan els seus sentiments comencen a col·lapsar-se en una cosa dolorosa, com sempre passa quan es tracta d'emocions reprimides.
Un cop no se senten aclaparats per la presència directa, les paraules o les accions del seu ex-altre significatiu, és llavors quan prenen consciència de quant necessiten intimitat i proximitat.
Si el seu ex persisteix en no arribar-hi, pot ser que se senti cada cop més miserable i, fins i tot, es mantingui compromès a culpar-lo de tot i fins i tot culpar-lo per haver-los abandonat, encara que sigui al revés.
També hi ha un patró interessant que inclou una sensació de gaudi una vegada que saben que el seu ex ha anat endavant perquè validen la seva pròpia creença que no poden tenir una relació o que no són estimables.
En aquest punt, an persona evitadora fins i tot pot expressar algun tipus de sentiments romàntics, no a la seva ex, sinó a ells mateixos o als seus millors amics , per exemple.
Se senten segurs per mostrar finalment les seves emocions una vegada que senten que no hi ha perill de ser engolit pel seu ex perquè ell o ella ha marxat permanentment.
Mantenir contacte amb un ex...?
Els tipus d'afecció evitant no saben com arreglar les coses, de manera que no es posaran en contacte amb el seu ex perquè això crearia una enorme sensació d'exposició i malestar.
No els agrada estar fora de control d'una situació, així que eviten coses que els treuen la independència o, fins i tot, com reparar amb les persones que els fan mal.
Els seus actes provenen de la seva falta de confiança en els altres, perquè han après al llarg de la seva vida que ningú no té cap interès al seu cor sinó ells mateixos.
Si algú altre té el control de la situació, aquest tipus tindrà la sensació que se'n podria aprofitar en qualsevol moment.
Els evitants també són molt implacables quan es tracta de relacions o de persones que actuen d'una determinada manera sobre ells, de manera que són molt dolents per fer que les coses durin; sempre és més fàcil començar una cosa nova amb algú completament desconegut, és a dir, fins que cau la màscara i veu la persona tal com és realment i fuig.
No tenen prou coratge ni paciència per tractar amb la gent íntimament o durant llargs períodes de temps.
Cada forma de cura els fa sentir agotada perquè és molt més fàcil no preocupar-se per les persones, per molt que les altres persones els facin sentir desitjats o segurs.
La majoria de les vegades, aquest tipus no està segur de com se sent realment perquè estan, a la seva manera, desconnectats de les seves emocions profundes.
D'aquesta manera, senten que mantenen el control, fins i tot si algú altre realment estira tots els fils i pràcticament decideix tot per ells.
Al contrari, els agrada molt jugar a jocs de persecució perquè els fa sentir més grans, millors, més desitjats, etc.
Sembla que els seus desitjos mai són veritablement clars o entès per les altres persones, principalment perquè els mantenen vagues perquè torna a fer-los sentir com si controlen la situació.
De tot això neix la tossuderia i més sovint optaran per estar sols que no pas enfrontar-se a les persones que els van fer mal o intentar esmenar-se.
Això significaria que haurien de processar emocions molt grans i pesades i, com diu el seu nom, un tipus evitant simplement ho evitarà.
A causa d'aquesta evitació, realment no saben com processar aquestes emocions encara que ho vulguin.
De vegades, la culpabilitat es torna tan forta i insufrible que intentaran reparar-se amb la seva exparella, però en la majoria dels casos, serà un joc de persecució ple d'emocions vagues, fins que l'exparella aborda tots els problemes i l'evitador. tipus, una vegada més, fuig.
Evitants no donaran ni demanaran perdó la major part del temps perquè tenen forts murs defensius construïts al seu voltant per por de la seva pròpia vulnerabilitat.
Molt sovint, només tallaran llaços amb tisores afilades i seguiran amb la seva vida perquè van aprendre a fugir dels seus propis sentiments, un sentiment de culpa i, el més important, de sentir-se desagradat per l'altra persona.
Altres persones poden percebre'ls com un covard per això.
La majoria evitant els tipus no seran amics ni tan sols ho seran després d'acabar una relació a causa del seu malestar, que sorgeix de la manca de control i de possibles situacions de conflicte.
Evitaran el conflicte o parlar de les emocions pròpies o d'algú altre a qualsevol preu.
Com a la majoria dels humans, també els agrada sentir el suport d'altres persones, així que de vegades pot passar que es mantinguin en contacte amb algunes de les seves exparelles, sempre que les converses i les relacions siguin lleugeres i no es parli d'emocions. .
No els agrada estar totalment invertit en les coses, així que aquesta és una altra manera de protegir-se i amagar-se darrere les seves parets.
Atès que és difícil trobar algú amb una relació emocional no recíproca, la comunicació lleugera amb ex-parelles donarà a un tipus evitant una sensació de comoditat i estabilitat, però també els farà invertir encara menys en una nova relació i construirà el seu caràcter per ser més. evitant.
Com que la comunicació per a ells és important per no ser molt emocional o orientat als sentiments, trobaran una gran quantitat de satisfacció dirigint converses vagues sobre, bé, pràcticament res important.
Són els senyors de la conversa.
Si un tipus evitant és el teu ex que no pots superar, bé, tinc males notícies per a tu.
Probablement mai tornaran a tu i, si ho fan, només jugaran a un dels seus jocs de persecució per augmentar el seu ego, mentre tu estàs assegut sense saber què et va colpejar.
Els agrada mantenir la distància o mantenir-te allunyat de les seves parets com a assegurança que no seran enderrocats.
Com que no és molt madur culpar a ningú més que a tu mateix per les teves accions o fins i tot deixar que et facin qualsevol cosa que et facin mal, és millor treballar en la construcció del teu caràcter i aprendre a evitar els evitants perquè no et trenquin ni el cor amb el seu persecució sense sentit.
Els evitants no es perdonen a ells mateixos i a totes les persones amb qui entren en contacte, però tots necessitem perdó de vegades o només una comprensió dels nostres sentiments.
De vegades és agradable veure que algú està intentant entendre't, no importa si realment ho fa.
La reciprocitat és una cosa que tots hauríem de buscar d'una forma o una altra i deixar de buscar en un tipus de parella evitant. Si eviten els seus propis sentiments, imagina com evitaran els teus.
A ningú li agrada que se l'eviti i a ningú li agrada sentir-se atapeït en una relació.
Si necessiteu pensar diverses vegades per expressar les vostres emocions, problemes o comoditat, convertiu-vos en un tipus evitant per un segon i corre.
De vegades i només de vegades, està bé ser evitant; si eviteu els evitants.
Altres tipus d'estils adjunts
A part dels estils d'aferrament evitant (que inclou els estils de menyspreu-evitador i de temor-evitador), hi ha dos tipus més que expressen diferents patrons de comportament i necessitats basats en el nostre subconscient; segur i ansiós.
Tots són diferents i tenen un camí de formació diferent. Algunes persones amb determinats estils d'afecció semblen ser més racionals, mentre que altres semblen més apassionades, etc.
Conèixer el teu sistema d'afecció significa una millor comprensió de les relacions de la teva vida i sobretot de les relacions romàntiques perquè et permet comprendre les teves necessitats i emocions més íntimes i com es manifesten a la vida quotidiana.
El vostre tipus d'estil d'afecció us pot dir sobre com causes i tracta els conflictes, sobre com mostres o restringeixes l'amor i sobre els traumes de la teva infància que van desencadenar un determinat tipus de comportament més endavant a la vida.
Podeu descobrir el vostre tipus fent proves en línia, però és probable que us reconegueu en una de les descripcions següents.
Segur
L'estil d'aferrament segur es considera el més equilibrat i més saludable dels estils d'aferrament.
El que diferencia el tipus segur dels altres és el fet que ells, per exemple, no veuen les ruptures com una cosa tràgica o les ignoren.
Veuen què poden aprendre de la seva experiència i què necessiten i no necessiten per ser feliços.
Això, per descomptat, no exclou els processos emocionals normals com el dol després de separar-se de la seva parella.
Les ruptures són difícils per a tots els tipus perquè la nostra vida està envoltada de connexions emocionals i la seva qualitat al llarg de la vida.
Tanmateix, un tipus segur, a diferència d'altres tipus, té una visió més clara dels seus sentiments i és menys probable que tingui un comportament destructiu per això.
Poden racionalitzar una situació sense sobreracionalitzar-la i poden sentir dolor sense ser necessitats o destructives.
També saben que el fet que estiguin o no en una relació no diu res d'ells com a persona. No són ni dependents ni evitants.
Amb tot, tenen una autoimatge saludable i es pensen en si mateixos de manera positiva, la qual cosa els permet tenir relacions saludables amb altres persones de la seva vida, a part de les parelles romàntiques.
No tenen cap problema per dependre dels altres quan es tracta d'assumptes en els quals necessiten ajuda i no tenen cap problema que els altres depenguin d'ells.
Tenir una relació sana amb la família i els amics també és una de les coses més importants en el procés de curació d'una ruptura.
Ansiós
Un estil d'aferrament ansiós és típic de les persones que expressen un comportament enganxós en una relació.
El motiu número u que provoca aquest comportament és la manca de tranquil·litat a una edat primerenca, que haurien d'haver donat els seus pares.
Com que tenen un estil d'afecció molt necessitat i enganxós, els interessen sobretot les relacions romàntiques en particular.
Naturalment, per això la seva separació d'una parella és el més dolorós de tots els estils de vinculació.
El problema més freqüent amb les parelles ansioses és la seva creença que no són prou bones com són.
No és d'estranyar que sense canviar aquesta creença en particular, amb el pas del temps, es convencin a ells mateixos i possiblement a la seva parella d'aquesta mentida.
Al mateix temps, posen la seva parella en un pedestal i el tracten com si fossin millors que ells. Aquest enfocament poc saludable augmenta el dolor un cop trenquen amb la seva parella.
Els costa superar una relació romàntica i seguir endavant amb la seva vida. És més probable que enviïn missatges, truquin i intentin retrobar-se amb un exnòvio o exnòvia.
El fet que estiguin tan immersos en la seva relació romàntica significa que hi ha la possibilitat que no tinguin prou persones a la seva vida, la qual cosa significa que no tenen moltes persones que els ajudin a afrontar la seva ruptura posterior. dolor.
Per descomptat, combinat amb una mala imatge de si mateix, també és el motiu pel qual una persona ansiosa decideix tornar amb el seu ex.
Descartant-evitador
Se sap que els estils d'evitació deriven de la manca d'atenció dels cuidadors/pares durant la infància. Les conseqüències d'això són la incapacitat per participar en relacions íntimes i la por de ser vulnerable.
Tot i que provenen de la mateixa causa, hi ha dos estils d'evitació significativament diferents.
El primer tipus és l'anomenat descartant-evitador. Es caracteritzen per un comportament bastant dolent cap a la seva parella perquè pensen en ells com a menys del que són, cosa que traspua trets narcisistes.
No és d'estranyar que moltes exparelles es preguntin si els evitadors menyspreants lamenten haver trencat, ja que semblen tan freds. No és estrany que un descarat-evitador fingi que no es deixa incomodar per una ruptura i segueixi buscant una explicació racional a la seva ment perquè pugui evitar el dolor.
Òbviament, aquesta també és la raó per la qual les seves relacions passades no podien créixer.
La seva ment està entrenada per creure que cada relació és essencialment una pèrdua de llibertat personal, la qual cosa crea encara més dificultats i un moment difícil per establir connexions profundes amb altres persones.
persones que semblen més joves que ells
Ara bé, racionalitzats o no, fan mal en el seu interior i totes aquelles emocions no processades s'acumulen i només provoquen comportaments encara més bruscs i sobtats com ruptures sorpresa, marxar sense explicació, etc.
Les seves emocions reprimides es poden tractar de diverses maneres i algunes d'elles són destructives i insalubres, com ara algun tipus d'addicció que també es veu en els hàbits d'un evitador.
Temerós-evitador
La diferència entre els evitadors menyspreats i els temerosos és el fet que no són tan bons ni eficaços per emmascarar i ignorar els seus sentiments.
Per a un evitador de por, les relacions són una arma de doble tall. D'una banda, tenen por de la intimitat, però de l'altra, anhelen les associacions a causa de la seva mala imatge i autoestima.
Essencialment, busquen el que fugen, que és evidentment un cercle viciós que no té sentit i no porta enlloc.
La seva creença interior que no són prou bons i, per tant, necessiten allunyar-se és una profecia que s'autocompleix perquè això és el que acaba passant.
El que passa sovint amb aquest estil evitant és que acaben sortint amb una persona que no és la millor opció per a ells i que no els fa sentir segurs, mentre fugen dels que en realitat són una millor opció per a ells.
Això acaba com una relació tòxica o una relació casual que inclou intimitat però que no es considera oficialment una relació.
No és sorprenent que això fa que els ansiosos-evitadors se sentin extremadament confosos amb la seva relació i acabin-la perquè, d'una banda, estan fent tot el possible per mantenir-se al marge del que està passant, però de l'altra, se senten molt ferits, abandonats i sols.
Les relacions de rebot, les relacions curtes i apassionades i tot allò que s'assembla a aquestes són en què acostumen a acabar, fins al punt en què prenen més consciència d'ells mateixos i intenten canviar el seu sistema de creences i enfocament.
Si no hi ha una autoreflexió honesta o un canvi genuí de comportament en aquest tipus, res sortirà.
Conclusió: l'equilibri és possible si esteu disposat a posar-hi l'esforç
Al cap i a la fi, el comportament de la gent no és una cosa que estigui en pedra. Els evitants es penedeixen d'haver trencat? Com ja hem conclòs, depèn de moltes coses.
Són humans com tothom i tenen el seu propi mecanisme d'afrontament que els permet evitar el dolor i buscar el plaer.
Les úniques preguntes són si són prou conscients i estimen prou?
Tots tenim eleccions davant nostre i triem allò que volem aconseguir a la nostra vida.
Molta gent no és ben conscient de com reflecteix el seu procés interior en la seva vida exterior.
No són conscients del fet que les seves accions estan controlades pel seu necessitats pròpies i les pors que existeixen inconscientment.
Afrontar les nostres pors més íntimes és una cosa molt espantosa i no tothom està a l'altura del repte. Tanmateix, és l'única manera de fer un progrés real i d'entendre el nostre propi ésser a un nivell profund.
Ningú ens pot donar tant amor, comprensió i apreciació com nosaltres mateixos.
Ningú ens coneix millor que nosaltres mateixos i precisament per això hauríem de treballar més per entendre-nos encara millor.
El veritable amor propi i l'autoacceptació genuïna són els que en última instància milloraran les nostres relacions amb els altres i deixaran espai per a les sanes, incloses les relacions romàntiques, que són la prova més gran però més gratificant de totes.
Problemes de relació seran menys intenses quan aprenem a estimar-nos a nosaltres mateixos.
L'equilibri és possible si estem disposats a treballar. No estem condemnats ni plenament convençuts del nostre estat d'ànim actual, que no és la nostra identitat sencera i integrada.
Fins que no ens coneixem a nosaltres mateixos amb el nostre dolor, no sabem realment qui som.
El dolor primerenc de la nostra vida va ser un catalitzador per a la desintegració del nostre veritable jo i per això hem d'entendre'l i curar-lo.
En lloc d'escollir ser definit per una altra etiqueta, ja sigui teoria del vincle o una altra cosa, tria qui vols ser i converteix-te en això.