Vaig viure com Khloé Kardashian durant una setmana

Només vaig a posar això per aquí. Un cop al mes, tinc un somni recurrent que conec Khloé Kardashian i ens brindem instantàniament. Abans d’acabar la seqüència, em presenta a Kourtney i Kim com el seu nou amic més divertit. Però mentre agafa el telèfon, just abans que puguem fer-nos una selfie, em desperto, cobert de clamminess i de pesar. No t’ho explico perquè puguis jutjar-me per tenir un subconscient seriosament absurd, però entens per què em vaig inspirar a viure literalment el meu somni. I si no puc conèixer la germana Kardashian més atrevida, brassa i descarada, vaig pensar, per què no?convertir-se enella i després fes el meu propi diable selfie. Amb Khloé adornant el nostrecobertade REDBOOK, vaig pensar que era el moment perfecte per fer aquest viatge. Així que vaig agafar un exemplar del seu llibre acabat d’estrenar,Aspectes forts millor nus, va llançar una sol·licitud per a un entrenador de cintura i una cinta per a pits i es va comprometre a viure els propers set dies amb passió i intenció, igual que Khloé.

Aquest contingut s’importa d’Instagram. És possible que pugueu trobar el mateix contingut en un altre format o que pugueu trobar més informació al seu lloc web.Veure a Instagram

Primera part: l'entrenament

Khlo-Money, com es refereix a ella mateixa, comença cada matí a les 5 de la matinada amb algunes explosions de cos dur. Em vaig comprometre amb un despert de les 7 del matí, vaig tocar la posposició durant 32 minuts i després jo també estava disposat a suar-me amb el meu entrenador personal de famososSave the Last Dancebanda sonora.

Vaig passar els primers vuit minuts de la meva vigília ficant fins a l'últim centímetre de cansalada de l'esquena a la meva recentment adquiridaEntrenador de cintura Amia(el que Khlo jura / es paga probablement per avalar-lo).

Khloe Kardashian Instagram

És bastant més còmode del que sembla, cosa que no diu gaire, ja que sembla que un dispositiu de tortura es va veure obligat a portar a les dones les barres de barra renaixentistes. A diferència de les voluptuoses donzelles COM VEURE A LA TV (llegiu: el Kardashian Klan), vaig tenir una agressiva uni-boob i fupa durant dies. Però em vaig quedar una mica més orgullós.

Quan vaig arribar al gimnàs, em vaig sentir alleujat de comprovar que només era jo i un jubilat, per la qual cosa no em va haver d’incomodar el meu físic malformat ni el meu compromís de portar el controvertit dispositiu dissenyat per fer que la vostra panxa suara més. , perquè sembla ser una bona cosa.

A més de tenir problemes per agafar campanes ximples, treballar amb un entrenador de cintura no era del tot l'infern que esperava que fos. A més, em van distreure les cames ardents que no s’havien exercit durant setmanes, a més d’un improvisat ball de Kris Kross, perquè el pare mac sempre em fa saltar.

Després de prop de sis okupes (Khlo té a veure amb les cames), estava pensant en abandonar-ho, però després vaig recordar alguna cosa que ella deia al seu llibre: 'El sofriment no és causat pel dolor, sinó per resistir-lo'. Es referia a com va afrontar el seu mal de cor després de Lamar, no aquests trencaclosques, però vaig fer servir el mantra per continuar, fins que 'Future' va començar a rapar sobre la codeïna, i vaig haver de prendre un descans per apagar-me Llista de reproducció de Khloé. Ho sento, Khlo, sóc més que una Paula Abdul.

Aquest contingut s’importa d’Instagram. És possible que pugueu trobar el mateix contingut en un altre format o que pugueu trobar més informació al seu lloc web.Veure a Instagram

Al final de la meua entrega de 30 minuts, vaig cometre l’error novell de pesar-me, pensant segurament que hauria d’haver caigut només 20 quilos de suor de panxa. Sentint-me derrotat pel número que em mirava de reüll, la meva ment es va dirigir cap a un passatge del llibre de Khloé: 'Estàs entrenant per a la vida. Deixeu de mirar els números de l’escala. Es tracta de salut, no de xifres. I deixeu de tenir tanta pressa. No hi ha ascensor a l’èxit; has d’agafar les escales.

Vaig reflexionar feliçment en el viatge amb ascensor fins al meu apartament.

Part 2: La dieta

Koko Loko, com North diu a la seva tia favorita (ho sento, Kourt) comença cada dia amb un cafè negre. Encara que la converteixi en sociòpata.

Vine a les 8 del matí, té un got gran d’aigua, farina de civada i un batut de proteïnes. M’escapo la farina de civada perquè prefereixo que els meus carbohidrats vinguin acompanyats de pastís i agafi un ou dur (gaudeixo de l’olor dels peus al matí). Intento no embolicar-me mentre el meu llapis de llavis Khlo-kolored es frega amb els blancs.

Més tard, tinc el meu primer glopTe Lyfe–Una teatox que tots els Kardashians falcen molt. Estava nerviós per provar alguna cosa que tingués efectes secundaris celebrant caca improvisada, però va sortir per la portella. Porteu-lo, rampes desviades!

Khloe Kardashian Instagram

A les 11 del matí, com KK, vaig berenar una poma amb mantega de cacauet. Se sent com un engany perquè el dinar és a només dues hores de distància, però, si Khlo pot baixar 35 quilos d’aquesta manera, sóc joc.

A l’hora de dinar, em van assabentar que vaig saber que era una amanida de pollastre xinès, però, a diferència de les que encara somio de la Cheesecake Factory, la seva recepta no inclou cap guarniment deliciosament ensucrat ni un gallet de fideus fregit. Oh bé. La vida consisteix a fer sacrificis per allò en què creieu, com en aquest cas, immediatpèrdua de pes.

A les 3 de la tarda, picà part del seu hummus casolà, verdures picades i edamame. No vaig tenir temps de lliurar cigrons a mà, així que vaig comprar les coses barates del supermercat que estava a punt de girar.

El sopar a les 7 està format per verdures al vapor i salmó. És una mena de ronc, però la resta de la vespra m’ho passo amb la sensació de menjar magre.

Com a deliciós especial, em faig un Kris Jenner Kocktail, que és un refresc de vodka, però em sentia com si fos un pagà que l’escorregués en una nit d’escola, sabent que té un nom tan clàssic. Per sort, l'elixir em fa oblidar l'olor de peix que persisteix al meu apartament de caixes de sabates.

A les 9, es delecta en un bol de fruites amb iogurt grec senzill, però no tenia ganes de despertar tots els lactis amb gas, així que també em vaig saltar. A més, si vull augmentar els meus nivells glucèmics mentre intento desconnectar, almenys vull que hi participi la xocolata. O una barra de cerca sintètica que gairebé, sorta, gairebé té gust de xocolata. En canvi, tinc una mica d’aigua amb infusió de baies (Khlo guarda unes 12 ampolles diferents a la nevera, que estic adaptant totalment).

Aquest contingut s’importa d’Instagram. És possible que pugueu trobar el mateix contingut en un altre format o que pugueu trobar més informació al seu lloc web.Veure a Instagram

Amb tot, la seva dieta és molt factible. Ho vaig repetir durant la resta de la setmana, sabent que, fins al final, m’estaria lliscant en un munt de bodycon i, certament, em sentia més lleuger, encara que una mica avorrit.

Part 3: H&M

com masturbar-se amb un cogombre

H&M és el que Khloé es refereix com el seu cabell i maquillatge (no s'ha de confondre amb la botiga on compro les meves camisoles de cotó, també conegudes com llenceria). El meu propi règim sol trigar uns 15 minuts, més si decideixo rentar-me els panys, que segons els netejadors de pèl, ho faig massa sovint. La meva rutina consisteix a aplicar unes 12 capes demàscara, alguns llapis de front lleugers i algun que altre revestiment, si em ve de gust.

Vaig créixer en una perruqueria, veient la meva mare soltera estilista embellir la gent cada dia. Pensaries que hauria agafat una cosa o dues, però no sóc gens despistat quan es tractaaplicació de maquillatge. O potser he estat ignorant activament al llarg d’aquests anys perquè em temo que, un cop comenci a aprendre a portar fonament, el dia que paro, tothom em preguntarà si em sento malament. Prefereixo ser pàl·lid el meu aspecte de signatura.

Per tant, sabia que per transformar-me en el meu millor jo, més Khlo-riffic, hauria de reclutar un exèrcit de professionals.

Aquest contingut s’importa d’Instagram. És possible que pugueu trobar el mateix contingut en un altre format o que pugueu trobar més informació al seu lloc web.Veure a Instagram

Primer va arribar el bronzejat spray, que segons un expert, els sistah K fan un cop per setmana. Però no podia ser una vella nebulització. Sóc massa mètode per a això. Hot off spray pintant el Victoria'sDeesses secretesper a la seva desfilada anual de moda —que no em va fer sentir gens conscient de si mateixa— artista davant les estrelles,Krystin PradasVaig venir al meu estudi per passar una estona de bronzejat privada. Quaranta minuts més tard, el meu pastós gatet tenia una preciosa resplendor armenia. Bonificació: he de guardar la roba interior d’un sol ús que em va regalar. I, tot i que feia una olor vagament de bestiar, em semblava aproximadament dues lliures més prima.

Després va venir el maquillatge. Una amiga de la literal Glamsquad va venir a buscar-me el krap. És com Uber, tret que, en lloc d’un cotxe, es reparteix un equip a casa per apilar-se a munts de corrector mentre encara sou a la vostra suada. O, en el meu cas, uns texans bruts i mig vestit de Kardashian.

Inicialment, em preocupava que m’encantés tant la meva nova xapa que m’hi tornés addicta com aquell capítol fosc el 2000, quan mai no anava enlloc sense lluentor corporal. Però em sento alleujat de dir-ho, tot i els millors esforços d’hiper-coolBrittany Whitfield, aquest serà el meu darrer intent de lacar facial. El meu marit horroritzat ni tan sols em podia mirar als ulls fumats.

Per descomptat, la màscara facial té sentit per a Khlo, que té llums imperdonables i una càmera apuntada cap a ella 12 hores al dia, però no és per a un plebeu.

Més tard, vaig deixar la meva perruca rossa, per gentilesa deSherri Shepherd de LUXHAIR NOWcol·lecció, a sobre dels meus cabells prims, perquè no tenia la previsió de provar aquest experiment fa un mes, quan Khlo encara era morena. Com es pot veure a les fotos, em semblava un ximple, que no és res contra la perruca –en realitat va ser fantàstic–, però vaig saber ràpidament que no puc treure tons de caramel ni extensions.

Sentint nous nivells d’inseguretat quan m’acostava al vestíbul del meu edifici, el meu porter, que no em reconeixia a sota de la brossa, va donar al meu marit un ull lateral greu. És bo saber que si el meu marit es portés alguna vegada a casa amb una escort, Mo tindria l’esquena.

Part 4: Moda

El meuestiles pot resumir millor com a repel·lent a l’home: si és boxy, blousy, té un llaç o pot servir com a vestit de maternitat, el compraré. Amb els dos colors. Va ser així amb una gran inquietud que em vaig embarcar en la part de l’armari de la transformació de Khloé. Fins i tot quan era l’autoproclamada germana grossa, Khlo-Nasty sempre ha adoptat el bodycon, cosa que li tinc molt de respecte. Quan era una nena, amb el sentit sartorial de menonita, he admirat durant molt de temps la seva confiança, juntament amb la seva actitud cardinal de DGAF.

Aquí estic a l'escola secundària, a la imatge del meu jersei favorit. Crida a l’oncle Michael pel préstec.

Per tant, vaig esclatar una mica de Kanye, vaig arrencar el pa de plàtan amb una mica de força industrial Spanx i vaig fingir que el meu fabricant de nadons no presentava el meu primer grup. [fabricant de nadons, no apareix a la foto]

Getty Images

A continuació, aquest mono NSFW.

Per tal de fer que sembli tan mediocre, el meu marit de confiança em va haver d’ajudar a posar dues capes de cinta de pits. Abans d’aquest moment, mai no tenia raons per creure que els meus conills de brusa de 31 anys fossin res menys que alegres (ish), però de sobte ho qüestionava tot. No sé a quina funda sense espatlles i sense pèl només tenen accés l’elit de Hollywood, però de peu allà, enfonsada i exposada, i amb por de semblar qualsevol cosa menys enfadada, a la Khlo, realment desitjaria poder entrar dins del seu armari excessivament organitzat. i roba qualsevol cola boja que faci servir per mantenir el seu escot al seu lloc.

Vaig pensar que potser afegir una mica de la crema d’embaràs de protecció contra el bust de Boob Tube amb la qual Khlo està obsessionat em faria semblar més pert, però no estava gastant 48 dòlars per augmentar les meves dones.

Khloé, que és famosa per la seva franquesa, viu amb el concepte que l’honestedat no perjudicarà una persona si prové d’un lloc amorós. Així que, de peu allà, estret, davant d’una cortina blanca tacada que separa la meva cuina del meu llit-sala d’estar, vaig demanar al meu marit que em digués si realment em semblava tan brut com pensava.

Així que, de peu allà, estret, davant d’una cortina blanca tacada que separa la meva cuina del meu llit-sala d’estar, vaig demanar al meu marit que em digués si realment em semblava tan brut com pensava.

Després d’haver passat unes quantes hores armant una vella làmpada i una bossa de paper trencada per fer que la meva sessió de fotos semblés que no passés amb un iPhone i una paret vella, estava massa esgotat per mentir.

'Heu vist dies millors', va dir.

Assenyalat.

Com que res no pot aturar el camp de força de la determinació que és la reina Khlo, vaig ignorar respectuosament els seus comentaris, em vaig lligar sobre unes sabates brillants i vaig agafar una aigua amb infusió de gerds per evitar que explotés.

Tombant cap a la nevera amb els meus talons massa petits i massa alts, amb por de que amb un pas fals trencés un turmell que tenia tan estimat, em va recordar alguna cosa que la meva heroïna deia al seu llibre: 'Face your pain, don'. No m'executo, així que ho vaig fer, cosa que és bona perquè de totes maneres no podia córrer en aquestes coses.

No estic del tot segur de per què resa aquí, però vaig anar a buscar-ho.

pel·lícules nc-17 a netflix 2017

Instagram

Esgotat de xuclar i intentar reflectir l'aura d'una dona autoactualitzada quees negaper somriure a les fotos, tot sentint-me decididament no ferotge, vaig treure el calçat armat i els vestits de venda i vaig deixar que la part de la nit de lleure s’agafés. Perquè si hi ha alguna cosa que a Khlo li agrada més que mostrar els seus actius, es perfecciona permanentment cap al gimnàs-chic.

Part 5: El temut selfie

Divulgació completa: mai he fet cap selfie i vaig deixar l'Instagram quan em vaig adonar que no era només una aplicació de filtratge intel·ligent, però ara estava massa profund per ignorar aquesta part tan important del procés.

Començo el matí aplicant la meva premsa estil taüt sobre les ungles (des de quan hi ha tantes formes d’ungles diferents, per cert? Què va passar amb les quadrades o les rodones?), Però no vaig tenir en compte que un cop estiguessin activades aquestes ungles, No podia aparèixer en contactes, cremar els pantalons o, ja se sap, mantenir el telèfon.

Khlo diu que la negativitat engendra la negativitat i que ningú no vol estar al voltant d’això, així que, després de tres minuts, en lloc de deixar que aquelles monstruositats em facin malhumorades, les vaig arrencar. Perquè sóc gran. Jo faig les normes. Allà, això és millor.

Però només vaig trigar un instant a començar a sentir-me malament amb mi mateix.

Les meves celles que no coincideixen des que em vaig sentir feliç a la pinça el 92, certament, no eren de sobte. I per què no em permeten somriure? Em sembla ximple sense somriure. Què té de greu aquest escenari? Suposo que si tingués els llavis voluptuosos de Khlo, també faria més boig, però vaja. I per què el meu telèfon no té aquests filtres místics?

De sobte, embolicat en un horrible llaç de retroalimentació de narcisisme i inseguretat, mentre intentava capturar una imatge que em feia semblar la meitat de bona que faig quan somreia en un grup d’amics, em va recordar que Kimmy K va dir una vegada que cal 1.200 selfies per fer-ne un de decent, i les té editades professionalment, ni més ni menys. Això em fa sentir al mateix temps millor i pitjor. El temps que es necessita per fer 1.200 selfies sensuals i aspirants es gastaria millor fent literalment qualsevol altra cosa.

Finalment, després d’uns 30 minuts dedicant-me al vertigen intentant obtenir una inclinació del cap adequada per coincidir amb les imatges increïblement perfectes de Khlo, en tinc una que m’agrada. Però només perquè protagonitza el rotlle de paper higiènic. Oh, la vida glamurosa!

A principis d’avui, quan un col·lega va buscar el meu telèfon, el vaig arrabassar tan ràpidament que també podria haver tingut un àlbum de fotos. Em va sentir tan avergonyit que podria veure un dels 127 selfies que havia fet per capturar el signe de 'Tinc tanta son, però tinc un secret atractiu per compartir' que gairebé va perdre un braç.

Khloe Kardashian Instagram

Al final, em vaig sentir una mica brut, com si hagués de netejar-me amb hores de NPR. Resulta que els selfies no són cosa meva. Però mai no rebutjaré un 'nosaltres', és a dir, una ximple. Sempre que el cliqueu. No se'm veu amb el braç gros.

Part 6: espiritualitat i reflexió

Tot i que el temps de la meva cinta de córrer del matí se sol reservar per recuperar els episodis vells deHart of Dixie, aquesta setmana, vaig treure una pàgina real del llibre de Khloé i vaig fer un diari mentre corria, cosa que ella fa cada dia i, de vegades, fins i tot mentre feia exercici. És evident que és molt més destra que jo. Quan ha acabat, arrenca els passatges. És perquè li preocupa que els paparazzi els trobin, però també es relaciona molt bé amb el que diu sobre les segones oportunitats (és una gran creient en elles).

EnAspectes forts millor nus, Escriu Khlo: 'Cada dia és una pàgina neta; cada dia és una altra oportunitat per escriure una nova història. És la teva història. Escriu la història que vols viure. '

Després d’una dècada d’observacionsMantenir-se al dia amb els Kardashians(vaja, no hi ha vergonya, si us plau), sovint em vaig preguntar com seria ser obscenament ric, no haver de preocupar-me de com mantindré la meva mare amb un salari estrella no real i com seria sentiu-vos d’entrar a qualsevol botiga i dir: ‘N’emportaré quatre, una per cada una de les meves germanes increïblement boniques’. Però siguem sincers. Haver de quedar bé cada dia és difícil. Per no parlar del meu menyspreu per les peces afalagadores. I tot i que valoro Khloé per haver permès que la seva vida s’exhibís per al meu entreteniment personal, ni tan sols podia atreure l’atenció de posar una perruca a la feina. En definitiva, la seva història no està pensada per a mi.

Ara sé amb certesa que la façana de la vida de Khlo no és el que busco, però sí que vaig aprendre dels seus valors fonamentals, de la manera com viu amb una integritat real. Ella diu que 'treballa cada dia per silenciar la irritant veu que diu que fracassaràs'. I jo també. Aquesta setmana, he fet un esforç extra per cuidar-me, anar al gimnàs al matí i no guanyar-me els dies que vaig saltar. Heck, fins i tot vaig deixar de beure. Bé, durant quatre dies, però va ser un començament.

'La vida no es tracta de perfecció. Es tracta de creixement ”, diu Khloé (o el seu escriptor fantasma). És clar, és un tòpic, però també recorda que cada dia hem de començar de nou. I per a mi, demà comença sense l'entrenador de cintura i amb un munt d'Advil.

La meva cara em fa mal per tot l’esclat.