La síndrome del nen mitjà és un mite o els pares s’han de prendre seriosament?

Getty

L’altre dia, en un parc, dues mares observaven com els seus petits saltaven i corrien. Aleshores, un va esbufegar i va assenyalar un noi petit que havia pujat a la part superior de l’estructura del gronxador.

'Com ho va fer fins i tot?' ella va preguntar.

Just aleshores, agafant la barra amb els genolls, va cridar: «Ei, mare! Ei mare! Mireu aquest thiiiiis! ' i va fer una cirera perfecta a terra.

'Deu ser un nen mitjà', va sospirar l'altre.

El nen era meu i no s’equivocava: és el meu tercer fill, de quatre. I ha estat fent trucs així des que tenia 18 mesos i el vaig trobar cridant amb alegria ... a la part superior de la nevera.

A causa de la seva posició única a la família, els nens de mitjana edat han d’aprendre, potser més que qualsevol dels seus germans, a com agafar-se bé per continuar, tot assegurant-se que no es perdin en la barreja. Això significa que són coneguts per ser encantadors, que busquen atenció, que pensen creatiu i que prenen riscos i són mestres negociadors: un conjunt impressionant d’habilitats vitals, Katrin Schumann, coautor de El poder secret dels nens mitjans , va dir en unentrevistaambPsicologia Avui. Però, a més dels seus molts trets positius, també són percebuts com menys atrevits, menys xerraires i amb més enveja que els seus germans grans i menors, segons un estudi de Stanford citat al llibre de Schumann.

creixent un pixie tallat cabell negre

Aquests trets de caràcter, juntament amb una sensació generalitzada de ser descuidats o deixats fora de la família, constitueixen el que molts pensen que és la 'síndrome infantil mitjana'. Però, tot això és cert o això és simplement un estereotip divertit i sense base en la realitat? El meu fill és tal com és perquè és el tercer fill o perquè aquesta és només la seva personalitat? La síndrome del nen mitjà és real?

Aquest contingut s’importa de tercers. És possible que pugueu trobar el mateix contingut en un altre format o que pugueu trobar més informació al seu lloc web.

Sí, és real, però no de la manera que la gent ho pensa, diu John Mayer, doctorat, psicòleg clínic, autor i consultor deDoctor sota demanda. La síndrome del nen mitjà no és una afecció biològica predeterminada que neix enmig de la família, sinó una expectativa social, diu. 'Fa molts anys, hi va haver un moviment en la cura dels nens que' l'ordre de naixement 'era determinista, però la investigació ha desacreditat que l'ordre de naixement sigui causal del comportament o de la personalitat', explica.

MCS persisteix en part perquè la societat continua insistint que és cert i reforça l’estereotip, però també es deriva de l’arc totalment natural d’aprendre a ser pare, diu. 'El primer fill és el' nen que aprèn '. Es compren tots els llibres, es consulten amics i familiars, es compleixen estrictament les cites i s’atenen tots els eructes i eructes. El bebè [de la família] és el que podríem anomenar 'nen relaxat'. El radar dels pares no està a l'alça tot el temps, se'n surten més i, aparentment, es complau més ', diu la doctora Mayer. 'Després hi ha el segon o mig fill. Són els 'assentats en un nen', és a dir, les lliçons són rutinàries, no cal fer consultes, es poden perdre algunes cites i no tot el que fan és un 'esdeveniment'.

Al llarg de la seva vida, aquesta actitud pot fer que el nen mitjà senti que no és especial, donant lloc als sentiments i comportaments que anomenem 'Síndrome del nen mitjà'.

Lori Baudino, psicòloga clínica amb llicència i terapeuta certificada en dansa / moviment, no està tan segura. Tot i que no diria que la síndrome infantil mitjana és un 'mite', sí que creu que és un estereotip sense gaire ús pràctic.

'L'ordre de naixement no és un destí', diu. 'Hi ha tantes variables en el desenvolupament d'un nen i l'ordre de naixement és molt petit'.

Encara pitjor, si els pares creuen que és una cosa real, poden sentir que és inevitable que el seu fill mitjà tingui problemes i que no hi pugui fer res per evitar-ho, però no hi ha res més que la veritat, afegeix. És important no reduir el vostre fill i la seva experiència a la família a un 'nombre', diu ella. Els pares han d’estar atents a les necessitats individuals de cada nen i s’han d’abordar els problemes en el context de la vida d’aquest nen, no en el seu ordre de naixement, afegeix. Bàsicament, si no fas que ser un nen mitjà sigui dolent, no serà dolent.

com perdre pes i mantenir-lo fora sense fer exercici

Aquest contingut s’importa de tercers. És possible que pugueu trobar el mateix contingut en un altre format o que pugueu trobar més informació al seu lloc web.

Però, tant si els problemes provenen de la naturalesa (ordre de naixement) com de l’alimentació (estil parental) o només es tracta d’una qüestió de semàntica, el fet és que molts nens de mitjana edat experimenten sentiments similars d’abandonament, ràbia i enveja, diu la doctora Mayer, que afegeix que veu aquest fenomen amb freqüència a la seva pràctica. La mala notícia és que aquestes expectatives socials es mantenen fortes i que molts pares es trobaran involuntàriament reforçant els estereotips dels seus fills. Però la bona notícia és que podeu canviar aquesta dinàmica amb els vostres fills.

Tot comença amb la consciència del problema, diu el doctor Baudino. Tingueu en compte el vostre fill mig i busqueu signes que se sentin marginats. Comportaments com actuar, esclatar amb ràbia, lluitar, congelar-se i evitar esdeveniments familiars són només algunes de les maneres en què mostren els nens (de qualsevol ordre de naixement).necessiten una atenció addicional, explica.

Després, doneu al nen un paper genuí en el benestar de la família, diu la doctora Mayer. 'Sigues creatiu. Trobeu una necessitat real a la família i feu que el nen s’encarregui d’ella, per exemple, com a “organitzador”, “fixador” o “artista”, diu. 'Feu això des de la primera edat en endavant. Pot semblar una tonteria per a les orelles dels adults, però en el món d’un nen, coses com l’obridor de portes del cotxe, l’alimentador de gossos o el tancador de la porta són importants i es perceben com a grans. Això els ajuda a desenvolupar una sensació de domini i a construir identitat, a més de donar a aquell nen l'atenció que desitgen '.

El doctor Baudino també suggereix tenir cura de no posar en competència els vostres fills. Aconsella que eviteu les comparacions si fixeu la paraula 'però' quan parleu dels vostres fills. Per exemple, en lloc de dir 'Mary és bo en el piano, però Jake és bo en el futbol', simplement digueu: 'Mary és bona en el piano i Jake és bo en el futbol'. Aquest canvi subtil pot tenir un gran impacte en la forma en què els nens es veuen a si mateixos en relació els uns amb els altres, explica.

Per últim, aconsella als pares que ajudin els nens a veure allò que tenen en comú entre ells, que organitzin activitats per fer-los junts, que els ajudin a resoldre les seves pròpies disputes i creen divertides tradicions familiars, ja que aquestes ajudaran a establir vincles estretes entre els vostres fills. - perquè, en última instància, una família estretament unida és el millor antídot per a la síndrome del nen mitjà.

SegueixLlibre vermell a Facebook.