El meu divorci em defineix i estic d'acord

Fa poc vaig sortir a prendre una copa. Vaig conèixer algú al bar i, després de començar a parlar, vam descobrir uns paral·lelismes absolutament bojos entre els nostres matrimonis, els nostres divorcis i fins i tot els nostres antics cònjuges que es van tornar a casar. Sí, el meu es tornarà a casar en menys de dues setmanes si us ho podeu creure.

A mesura que avançava la conversa, hi va haver moments en què em vaig sentir malament i que estava parlant tant en el passat. Per molt que escric obertament sobre això, i m'agrada confrontar-ho, sabent que en fer-ho en realitat continuo curant-me, no és realment una cosa sobre la qual m'agrada parlar durant massa temps.

Trobo que avorreix la gent, però ella no estava avorrida. Trobo que la gent pensa que és estrany parlar tant del passat, però jo no ho faig perquè no ho he superat.

Em vaig trobar fent-ho, perquè per molt que sé que no estic sol, em sento molt sol. Sol en el que he passat.No molta gent pot entendre el que he passat. Poden preocupar-se, simpatitzar, fins i tot empatitzar, però no ho entenen com jo. No poden.

No és culpa seva, i no tinc ressentiment perquè la majoria de la gent no pugui començar a comprendre la por, el terror, la ràbia i la tristesa que he passat.

Vaig començar a escriure a instàncies dels meus amics. Em van dir que tenia una manera de formular les coses; em van dir que les meves històries eren divertides, em van dir que la meva història mereixia ser explicada. Vaig pensar que sens dubte no podia fer mal compartir les meves històries divertides i tristes amb els altres.

Rebo missatges de la gent que el meu escrit els parla, o els ha ajudat, o em donen les gràcies per compartir el que faig. Això em fa seguir endavant. Això i el fet que un efecte secundari totalment inesperat de compartir la meva vida personal amb els altres és que em curaria a mi mateix.

com fer que un noi vingui difícil

Però ara m'adono que en fer-ho, en compartir aquestes històries tan personals amb tu, i només en la meva vida privada també, que el meu divorci em defineix.

Ara, quan dic això, sens dubte no vull dir que sigui l'aspecte més important de la meva vida, perquè no ho és. Pensa-hi. Què més em defineix?

Ser mare em defineix, la meva carrera em defineix, el meu blog fins i tot em defineix en aquest moment.No vol dir que sóc només una mare, o una escriptora, o fins i tot només una divorciada (sempre he volgut dir aquesta paraula fins i tot una vegada per provar-la per la mida). No és el final del que sóc, però sí, és molt part del que sóc.

Si no fos pel meu matrimoni, no seria mare, potser ni tan sols escriptora. Jo tampoc seria un divorciat.

A més, no hauria suportat anys d'abús emocional, anys que de vegades tornen a perseguir-me. Anys que, mentre van enderrocar qui era, també van ajudar a construir la dona que sóc. I això és dolent?

Com puc prendre una cosa, que va ser una part tan gran de la meva vida, que va jugar un paper tan important en la creació de la persona que sóc, i jutjar-me perquè és una part tan gran de la meva història? Com puc actuar com si no m'importés o no em defineix?

Suposo que em podria mentir a mi mateix i dir-me que el meu divorci no em defineix, però això no seria autèntic, i m'enorgulleixo de ser autèntic.

El cas és que en el meu dia a dia, sempre hi ha moments en què em veig relliscant les paraules, El pare dels meus fills, o, la meva X o, Quan em vaig casar... perquè em va ocupar la meitat de la vida. , així que fingir que no existia ara em sembla absurd.

Això no vol dir que hagi de viure en el passat, o portar tot el mal amb mi, però dir que no hi ha moments en què aquests vells sentiments d'inseguretat no apareixen és una mentida de cara calba. No sóc la persona que estic asseguda aquí en aquest ordinador portàtil si no sóc la dona que ha passat per l'infern i torna.

Puc mantenir el cap alt. estic avançant. Estic avançant, i ho faig amb gràcia, estil i una quantitat impressionant de força, però segueixo sent la dona que va permetre que un home la controlés durant més de dues dècades.

Potser estic en un lloc on no ho permetria mai més, però fingir que una part de mi no existeix no només és fals, sinó que no és just amb qui sóc avui.

No és reconèixer que la dona que teniu davant vostre avui ha tingut la seva part de judicis. És fingir com si no sé com és estimar algú que mai t'estimarà, perquè només es pot estimar a si mateix.

És com si tingués una malaltia que em va assolar el cos durant 20 anys i, un cop curada, no en torno a parlar mai més. Sens dubte, és una part de les paraules que podeu utilitzar per definir-me. I estic més que d'acord amb això.

He de reconèixer el dolent, saber que és bo. Pensa-hi. Sense naixement no hi hauria mort. Sense amor, no hi hauria desgràcia. Sense el bé, no hi hauria mal.

El món existeix dins de polaritats.El meu divorci em defineix, un aspecte de qui sóc de totes maneres.No és l'última paraula sobre qui sóc. No és el final de la meva història, però és un capítol que m'oblidaria d'ignorar.

Així que sí, em va semblar estrany compartir aquestes coses amb algú, a part de la meva pàgina. Al principi em va semblar gairebé 'malament' parlar aquestes coses horribles del meu passat, no reviure-les, sinó parlar-ne com si fossin tan senzills com quin meló vaig triar ahir a la botiga. Va crear una sensació de connexió a un nivell més profund amb algú altre.

Em van fer sentir no tan sol. Em van fer adonar que sóc una divorciada que tenia una relació abusiva. Em van ajudar a estar d'acord amb el fet que sempre tindré una petita part de mi que em pregunta si sóc prou bo.Em recorden que hi va haver temps pitjors que els que estic passant ara.

Darrerament m'ha estat una mica dur mentalment. Tot i que òbviament estic en un lloc molt millor, tinc moltes coses al cap, i com a mare soltera, no hi ha ningú que m'ajudi a aconseguir-ho tot. La meva ment va pràcticament sense parar, i fins i tot he hagut de canviar els meus medicaments contra l'ansietat per dormir una mica.

Però, quan la senyora i jo estàvem parlant al bar, vam parlar de com hi va haver un temps que hauríem somiat ser exactament on som ara.Això no vol dir que haguéssim assolit tots els nostres objectius, o que ho acabem d'aconseguir, però hi va haver un moment, no fa tant, en l'esquema de les coses, que teníem por de no ser on som ara.

Ella, després d'haver comprat el seu propi cotxe i casa, només en el seu nom, i amb una carrera exitosa per dret propi. Són coses que alguns poden donar per fetes, però sé exactament com se sent.

Ja veus, el meu cotxe només està al meu nom perquè el seu crèdit era tan dolent que no el vam poder afegir. He passat d'algú que, en un moment donat, tenia 55 dòlars al meu nom, i no tinc ni idea de com pagar les meves factures, a algú que ha fet el pagament del cotxe cada mes, i no és poc.

com dir-li el que vols al llit

El meu únic deute són els préstecs estudiantils i el bitllet del cotxe, que espero pagar en menys d'un any. Ja no rebo avisos de desconnexió, ni temo cada dia com cuidaré de la meva família, perquè ho faig pel meu compte. Hi va haver un temps, que recordo clarament, sense saber com faria tot això i quan em vaig casar, la meva situació econòmica era realment molt pitjor, amb molts més ingressos.

Estic preparant per portar els meus fills a veure l'oceà, una cosa que el meu gran ha demanat veure des dels quatre anys, i mai ens ho podríem permetre junts. ho estic fent. Li vaig dir que m'encanta pagar les meves factures, perquè puc.

Suposo que la majoria de la gent odia pagar factures, i això també ho puc entendre; al cap i a la fi, disminueix enormement els vostres ingressos prescindibles. Però per a algú que solia viure amb por constant als diners i ansietat perquè mai n'hi havia prou, n'hi ha prou.

Tot i que encara tinc l'objectiu de viatjar i comprar la meva pròpia casa, amb només el meu nom, puc reconèixer iestar orgullosa de la dona que sóc avui.

Així que sí, el meu divorci em defineix.

M'ha convertit en una dona feta a si mateixa. M'ha fet més fort del que mai havia somiat que seria. M'ha obligat a passar temps pel meu compte, coneixent aquesta bella ànima que va estar allotjada dins d'aquest cos durant tots aquests anys. Tampoc em molesta que em defineixi. De fet, estic força orgullós.

Què et defineix? Quina tragèdia o dificultat del teu passat ha ajudat a crear la persona que ets avui? Alguna cosa del teu passat que una vegada volies fugir i deixar enrere? Adopta-ho.

T'encoratjo a abraçar aquelles parts difícils de nosaltres que ens costa empassar perquè configuren exactament qui ets avui.I quan comenci a reflexionar sobre les coses que et queden per aconseguir, recorda fins a quin punt has arribat de la persona que eres.

Pensa en l'orgull que estaria aquesta persona de veure't avui. Sé que la dona que vaig ser fa dos anys no només estaria sorprès amb la dona que sóc avui, sinó que estaria orgullosa i completament inspirada.

Molt amor,
Adriana

by Adrienne Veritat