El que no vol en secret al llit

Parella amb manilles Adam GaultEm sento com a tot arreu on giro, algú em diu que la meva vida sexual no és prou emocionant. Des de la naturalesa compartida de les xarxes socials fins als anuncis hipersexuals de llocs com American Apparel fins a l’atac d’escàndols sexuals que impliquen polítics, famosos i aquell noi d’American Apparel, de vegades em sento com l’únic home que no té sexe a l’estil Rick James (que descansi en pau), filmant-lo i penjant-lo perquè els desconeguts el vegin en línia. No puc deixar de preguntar-me si la resta del món està ocupat recreant el Cirque du Soleil al dormitori, mentre simplement tinc relacions sexuals amb la meva dona de deu anys al sofà.

Així que aquest mes, sortiré de l’armari com a plaça sexual. Estic posant de manifest que, tot i que molta gent pot voler o necessitar un motor forabord doble, una pel·lícula bruta i un engany de caça per baixar, estic molt satisfet amb Karel i alguns llençols raonablement nets. Potser estic una mica cap a la vainilla, ni plàtan, ni gominoles, ni cireres, ni nata, però no estic sol. A continuació, es mostren alguns exemples habituals que moltes dones pensen que volen els nois en relació al seu sexe, però la majoria de nosaltres podem prescindir-ne:



1. Roba interior atractiva i agressiva.
No m’equivoqueu, sóc per a roba sexy, però de vegades la roba interior va massa lluny. L’adequació i la revelació és increïble, molt millor que els sudors vells i llaminers. Però no necessito proves de Rorschach elaborades sobre estampats d’encaix i no vull presions, cremalleres, disparadors i coses que s’ha de menjar. Una bona regla general és que si el vostre marit comença a maleir o es talla el dit intentant treure's el sostenidor, les coses han creuat la línia de sexy a molesta.

2. Joc de rol.
Sé que totes les revistes femenines del planeta intenten vendre-la com una manera de 'escalfar les coses al dormitori', però res no podria refredar les coses més ràpidament a casa meva. No pretenc ser un home de pizza, una marina mercant, una estrella del futbol europeu o un pallasso maligne. Se sent ridícul i és difícil posar-te d’humor quan et sents ridícul.



costums americans que els estrangers troben estranys

3. Veure porno durant el sexe.
De tant en tant he redactat blocs sobre porno sobre redbookmag.com i, cada cop, he notat en els comentaris que moltes dones reconeixen veure porno amb la seva persona significativa mentre mantenen relacions sexuals. Mentiria si digués Karel i mai no ho hagués provat, però per a mi una mica arruïna el moment. És una distracció. M’agrada estar totalment centrat en la dona amb qui estic. Quan tinc relacions sexuals en el món real, la pornografia es converteix en l’equivalent d’una publicitat comercial de Garden Weasel: vagament interessant, però sobretot irritant.

4. Fer porno casolà.
M'agrada la idea del producte acabat, però la realitat de fer aquest producte em sembla excessivament complicada. És un munt d’equips que cal mantenir. Per descomptat, podria fer servir una càmera estacionària, però la cinematografia merda realment em molesta. A més, em fa una mica obsessiu els projectes creatius. Em puc imaginar intentant ser el Terrence Malick del porno casolà: 'Karel, perdrem la llum si no podem fer-ho d'una sola vegada. Ara tornem a repassar les nostres marques. Recordeu, començo amb un tir fort a la llagosta a la mà. Necessitem la llagosta per a la metàfora que intento fer; en cas contrari, tota la imatge no tindrà cap sentit. A més, el guió demana que els vostres pits tinguin un 'brillantor extraterrestre'. Es pot esbrinar com fer que això passi? Finalment, tenim un pressupost de 50.000 dòlars, només per pensar en treballar.

com ro donar una feina de mà

5. La paraula A.
Alguns nois volen 'tot accés' a diverses parts del cos, d'acord, una part en concret durant el sexe. Si això funciona per a vosaltres i per a la vostra parella, mazel tov! Però en realitat ho trobo desagradable i només puc imaginar com se sentvostè. Vaig a deixar-ho així.



6. Trios.
Ho sé, ho sé. Són la fantasia de tots els homes. Però no la meva. En primer lloc, sóc una terrible multitarea. Per descomptat, puc cuinar el meu sopar familiar i el meu blog alhora, però no vol dir que el bloc estigui en anglès ni que el sopar sigui comestible. En segon lloc, tinc la capacitat d’atenció del hàmster. Posa massa joguines a la gàbia i començaré a trencar els dits amb les dents petites i punxegudes i a excavar sota la roba de llit per seguretat.

7. Esclavitud.
Una de les meves primeres experiències sexuals va consistir en ser emmanillada per una bella jove que es va convertir en neurocirujana. Se sentia forçat, com si ho féssim simplement perquè era 'pervers'. Això és menys com el sexe i més com l’art de performance. A més, em mantenia els mitjons posats, cosa incòmoda. Si mai em tornen emmanillat al llit, espero que algú em tregui els mitjons abans que comenci l'acció. Però escolteu, si les manilles us fan respirar amb força, per descomptat, feu-les fora. Probablement, el vostre noi jugarà bé, perquè qualsevol cosa 'extra' que us engegui autènticament també és una acció per a ell. Fes el que vulguis; simplement no la forcis. És possible que el vostre home intercanviï amb estilets i lligacoles en ocasions especials per passar una nit de lo-fi sota les cobertes amb vosaltres ... seguit d’una gran banana split.

com atraure un noi al llit

Voleu més coses des de la perspectiva masculina? Consulteu el blog de Aaron's Whys Guy.