Els millors papallons del món

Robert Harding ProductionsLa majoria de les mares que conec, inclosa la meva dona, Karel, són innecessàriament dures per elles mateixes. Així doncs, aquest mes, per celebrar el Dia de la Mare, vaig pensar que faríem un cop d’ull a alguns passos erronis dels pares dels Arxius de la Paternitat. Tot i que vostès busquen la perfecció (o s’esforcen per estar bé amb la imperfecció), els pares tenen un objectiu molt més senzill: mantenir els seus fills fora de la sala d’urgències. Com que és relativament nou que participem intensament en la cura dels nens, les nostres expectatives no són tan altes i no ens enganyem per petits errors. Confieu en mi, aquestes històries us faran sentir com un Clair Huxtable per comparació.

L’última pausa per al cafè

Fa poc vaig ser testimoni d’un pare al parc que li donava al seu fill de 2 anys aproximadament unes 20 unces de tebi cafè Dunkin ’Donuts. (Va explicar amb indiferència que s'havia oblidat de portar suc o aigua). Vaig observar en un silenci estupefacte com el nen tornava a picar fins a l'última gota. Aleshores, el pare es va dirigir a mi, aliè al fet que havia armat essencialment el seu fill amb cafeïna i em va dir: 'Huh, mai no l'he vist beure tant cafè alhora'.

Vaig esclatar a riure.

Admeto que els mètodes d’aquest noi eren poc ortodoxos, però el seu fill semblava gaudir-se realment: va passar les dues hores següents fent flexions de genolls profunds i moviments d’alta velocitat de Krav Maga mentre tararejava alguna cosa que sonava com el llibret deLa flauta màgica. Quan vaig marxar, el pare intentava lluitar contra el seu noi al cotxet. No anava bé: el seu nen petit tenia la força de deu homes.

Atac de tauró

El meu amic Brock estima la natura i està decidit a infondre aquest mateix amor als seus fills. El seu noi gran realment va agafar taurons, de manera que Brock també va fomentar aquest interès. Ara, ningú discutiria amb el fet que un pare impartís la seva saviesa sobre els animals i el medi ambient al seu fill de 4 anys. Però la majoria de la gent no deixava que el seu fill petit mirésMandíbules. Només per reiterar,el meu amic va deixar veure el seu rellotge de 4 anysMandíbules. Aproximadament una setmana més tard, vaig notar que el fill de Brock mostrava al meu nen de 3 anys fotos de supervivents de l'atac de taurons i que explicava que 'els taurons són elsrealvíctimes '. Sorprenentment, el meu fill va manejar els peus que faltaven i va perdre trossos de cuixa molt millor del que va manejar Lots-O'-Huggin 'Bear deToy Story 3.També he de destacar que el fill de Brock no es desperta a la nit cridant: 'Necessitem un vaixell més gran!' De fet, encara és bo de l’oceà, els taurons i l’escena que hi haMandíbuleson Roy Scheider, Richard Dreyfuss i Robert Shaw s'emborratxen i canten a la galera delorca. Ben fet, Brock.

GK Hart / Vikki Hart

Algú pot descongelar el meu fill?

2 verdures que maten el greix de la panxa

El meu amic Owen em va enviar aquest missatge per correu electrònic, aproximadament al matí quan va deixar el seient de la seva filla al cotxe de la seva dona. Va arribar tard a la feina i necessitava portar el seu fill a casa dels avis. 'Així que la vaig lligar al seu seient amb la meva bicicleta i vaig recórrer cinc quilòmetres de vent i muntanyes de Pennsilvània per arribar-hi', va escriure. 'Com que anava corrent tan tard, es podria anomenar amb precisió el meu ritme de comerç' ràpid '. També es podria anomenar “ràpid” perquè va ser a mitjan gener al camp de Pennsilvània, així que suposo que també es podria anomenar “congelador”. Owen admet que aquest no va ser el seu millor moment de criança, però no va viure sobre ell. Al cap i a la fi, van arribar al seu destí d’una sola peça. Això no vol dir que aquestes gafes sempre funcionin millor. Cas a punt ...

El noi del porc

Steve viu al meu barri urbà de Filadèlfia. Steve va decidir sorprendre a la seva dona i la seva filla de vuit mesos amb un porc amb barres per Nadal l'any passat. Es tracta d’una dona que, segons Steve, mai va tenir mascotes creixent i que havia parit vuit mesos abans i probablement no havia dormit una nit decent des de llavors. Penseu a aconseguir un cadell durant el vostre primer any com a pare - horrible, oi? Imagineu ara que el cadell és un porc i que viviu a la ciutat de Philly. Ho creguis o no, vaig conèixer Steve en un bar, on demanava a altres patrons que donessin a Kevin Bacon una nova llar. No podeu inventar aquestes coses, gent.

Sortir amb una explosió

El meu amic de Facebook, Abe, em va parlar d’una nit recent que va passar a relacionar-se amb el seu fill de tres anys: “Després d’un joc tardà de Utah Jazz, vaig aixecar el meu fill esgotat sobre les meves espatlles i el vaig trobar ràpidament contra un cartell de carrer. Va tenir un ou d'oca gegant al cap durant una setmana. Oh, va sortir bé.

com fer sexe amb el teu marit

I aquesta és la clau: 'Va sortir bé'. Els nois d’aquesta columna són grans pares. Estimen els seus fills i hi participen. Però són humans i sabem que vosaltres també ho sou. Així doncs, la propera vegada que us pegueu perquè els nens no s’han rentat els cabells en una setmana o la televisió ha estat encesa tot el dia o el sofà està ple de Cap'n Crunch, recordeu: Resoldrà molt bé. I encara que no ho faci, encara us estimem perquè, com a mínim, no heu comprat un porc.

El columnista de REDBOOK, Aaron Traister, viu a Filadèlfia amb la seva dona i els seus dos fills. Llegiu el seu bloc a redbookmag.com/whysguy.