11 maneres de canviar el sexe del dia de Sant Valentí després del matrimoni
Getty Images El dia de Sant Valentí sol estar carregat de pressió, allàtéper ser un bon sopar, pètals de rosatenirbaixar del sostre (per què?), i tutenirper tenir el sexe més calent de tots els temps o bé hauràs fracassat com a parella. Però una de les alegries més grans de casar-se és ignorar tota aquesta pressió i reconèixer que no està sotmès al control mental de Hallmark. Per descomptat, això significa que el sexe del dia V que tingueu (si en teniu algun) està obligat a canviar. Però, de bona manera! Per exemple & hellip;
1. No cal posar música sexy.Qui necessita música sexy quan tingueu la sensació de ...vida matrimonial- en l'aire? Fins i tot podríeu posar alguna cosa excessiva i ridícula com ara 'Et faré l'amor' perquèperquè no.
posicions sexuals per impressionar la teva dona
2. No hi ha pressió perquè sigui la nit més sexy de la Terra.Tu etsha afirmat prou en la seva relacióanodeixeu que Hallmark / Big Candy dicti quan tingueuel sexe més atractiude tots.
3. És possible que ni tan sols tingueu relacions sexuals.De nou, teniu la suficient afirmació en la vostra relació com per fer-honodeixa que Hallmark / Big Candy dicti el teu horari sexual. De fet, fins i tot és possible que us salteu el sexe el dia de Sant Valentí perquè és realment NBD si, ja ho sabeu, no esteu d’humor.
Giphy 4. Probablement no el segueixi un àpat car.Menjar fix per 250 dòlars per cap? No gràcies. Potser teniu altres merdes per pagar, com ara estalviar una hipoteca. (I sí, dir la paraula 'hipoteca' és compreliminars.)
5. El que significa que no us preocupa capinflatestómac o qualsevol problema digestiu a mitjan sexe.Qui va decidir que el sexe increïble arriba després del sopar? Definitivament noalgú amb un sistema digestiu, aquest és qui.
6. Si tuferAconsegueix un sopar de preu fix i va, um, malament, no és la fi del món.La millor part de casar-se és que la diarrea no arruïnarà mai el dia de Sant Valentí perquè deia els vots.<3
menjar massa blat de moro pot causar diarrea
7. No porteu la xocolata a l'habitació per 'jugar a la xocolata'.Va estar bé quan ho vau fer als fulls de samarreta bruta que teníeu de la universitat, però no en aquests 1000 fulls de recompte de fils del registre. De cap manera. No podeu cargolar els fulls amb un gran nombre de fils.
8. Podeu dir les paraules 'T'estimo' a mitja coita sense cap molèstia.** Retrocés a aquella època dels vostres anys més joves quan teníeu relacions sexuals amb aquell noi i no sabíeu si sabia tenir sentiments reals, però vau decidir que era The One (ell no ho era) i us va ofegar. t'agrada el sexe a mitjan dia V, perquè què més dius? Estremiment **
Giphy 9. No hi ha pètals de rosa al llit.Ningú no vol pètals de rosa al cul. Però, el que és més important, ningú vol un dia de Sant Valentíviatge a urgènciesamb la seva parella perquè teniu pètals de rosa clavats al cul.
10. A ningú li importa si aconsegueix el seupunt.Vermell: el color dedia de Sant Valentí!
11. Si tens un sexe romàntic increïble, saps que literalment no té res a veure amb el complex industrial que és el dia de Sant Valentí.És reconfortant saber que la vagina pot pensar per si sola sense l’ajut d’un calendari.
SegueixLlibre vermell a Facebook.