11 maneres de desvincular-te emocionalment del teu matrimoni sense ni adonar-te’n
Everett Quan caminava pel passadís, és clar que us sentíeu 'a la vista' amb l'home que estimeu (probablement no us hauríeu casat amb ell). Però la distància emocional es pot anar acumulant amb el pas del temps (sovint us cola sense que us n’adoneu) i, abans que ho sàpiga, se sent com si estiguéssiu dos quilòmetres separats, desconnectats i potserni tan sols enamorat. Malauradament, va passar per un motiu i és possible que hi hàgiu participat. Aquests comportaments involuntaris construeixen murs idivideix els dos—Però no cal que es mantingui així. Apreneu a salvar la bretxa i a recuperar el vostre matrimoni en la pista feliç.
Anunci: continueu llegint a continuació
Everett Els seus boxejadors de tot el pis del bany són irritants, però no us dóna permís per cridar-lo com un ximple. Les crítiques són dures derrotes de personatges i poden perjudicar greument la seva autoestima. 'No estic discutint que el vostre cònjuge pugui ser molest', diu Guy Winch, Ph.D., psicòleg i autor de Primers auxilis emocionals . 'Però hi ha d'haver un balanç de coses negatives a positives que digueu'. Perquè si les crítiques o les redireccions ('feu-ho així') són el gruix de les vostres converses, és probable que es retiri, cosa que pot fer que sigui encara més crític, iniciant un cicle viciós. Suggeriment de Winch: trobeu un saldo del 80% de comentaris positius fins al 20% negatius. O per qualsevol cosa que digueu, feu un seguiment de cinc coses agradables. T'obliga a escollir les teves crítiques més importants per plantejar-les, en lloc d'entrar en una festa de tot tipus.
Everett Siguem sincers: quan teniu mil terminis laborals i us preocupa que el vostre fill mai no aprengui a entrenar el pot, probablement no sou el més amable (eh, cap de nosaltres ho és). Gary Lewandowski Jr., doctorat, cofundador deCiència de les relacions, diu que perquè una vegada que comences a sentir-te estressat, es converteix en una experiència egocèntrica. 'Deixes de preocupar-te tant per qualsevol altra persona. L'enfocament es posa en la vostra situació d'excessiva demanda i recursos ineficients ', diu. Això també pot conduir a ulls errants, diu, i a una tendència a donar per fet el que ja teniu. I com que ja ho sabemtenir una aventura emocionalpot ser tan nociu com un físic, trencar-lo al brot i trobar una manera divertida d’alleujar l’estrès, ja sigui comprovant aquell nou estudi de dansa Buti de la ciutat (sacseu el que us va donar la vostra mare!) o finalment descobrint-ho tot això de la meditació.
Everett El fet que siguis la mare de la casa no vol dir que ho hagis de feractuar com el seu, també. 'Parlar amb el seu marit des d'una posició de superioritat crea menyspreu', diu Kathy McMahon, Psy.D., psicòloga clínica i presidenta deTeràpia de parella Inc.. 'No només danya la seva autoestima, sinó que el perjudica físicament i augmenta el risc de patir malalties infeccioses'. (De debò.) Potser penseu que ajudeu, errareu,encoratjadorell quan arriba tard, però la conclusió és que augmenta el ressentiment, diu McMahon. Li diu que ha de ser millor; necessita ser més semblant a tu. 'El vostre marit és capaç de decidir com viure la seva pròpia vida', diu McMahon. 'Si repeteix repetidament alguna cosa que us molesti, esbrineu per què us molesta i després parleu amb ell, en lloc d'intentar' corregir-lo 'o castigar-lo com ho faríeu amb els vostres fills'.
Everett Heus aquí una estadística impactant per a vosaltres: les parelles amb nens parlen entre elles durant uns 35 minuts a la setmana, segons una investigació informada perJohn Gottman, Ph.D., professor de psicologia conegut pel seu treball sobre l'estabilitat matrimonial. Aconseguim que esteu ocupats, que us afanyeu a treballar i que porteu els nens a la pràctica del futbol, però si esteu asseguts l’un al costat de l’altre, és important connectar-vos amb ell en lloc del vostre telèfon. La investigació de Gottman va revelar que les parelles que van respondre positivament a les ofertes d’atenció de la seva parella (picades d’ullet, iniciadors de converses, somriures) el 86% de les vegades es va quedar enganxat, mentre que les persones que es van divorciar només van prestar atenció el 36% del temps. Perdre aquests intents d’interacció pot fer que el vostre marit (o vosaltres) no tingueu importància, així que preneu una pista i apliqueu la tecnologia. McMahon suggereix que mantingueu una conversa sobre esdeveniments actuals o ...portant-lo al dormitori. 'Una mica d'atenció pot recórrer un llarg camí cap a la inversió en la vostra relació', diu.
Everett Pensar que tu i el teu marit 'sempre podreu tornar a connectar més tard, quan els nens siguin grans', és un mal pla, diu McMahon. 'Tots dos canvieu en aquest procés i moltes parelles tenen els seus fills sols per adonar-se que ara viuen amb un desconegut'. En canvi, el doctor Anjali Bhagra, professor associat de medicina aClínica Mayo Facultat de Medicina, suggereix la regla de dos i dos. 'Practiqueu dos minuts d'agraïment a primera hora del matí, pensant (i potser fins i tot explicant-li) allò que aprecieu, i després no critiqueu res d'ell els dos primers minuts que el veieu al vespre (no' la vostra camisa quedaria millor) ficada en 'observacions'), diu ella. Crearà una connexió més estreta entre vosaltres, diu ella, perquè com sempre deia la mare, és el pensament el que compta.
Everett Literalment. Quan les parelles es reuneixen, normalment es comprèn qui fa què, diu Winch (un de vosaltres es dirigeix cap al servei dels plats mentre que l’altre s’encarrega de la recollida d’escombraries). Però cal repassar la divisió del treball cada vegada que canvien les exigències de la vida (neix un bebè, obté una promoció que requereix més temps d’oficina). 'En cas contrari, els socis poden molestar-se o imposar-se excessivament, i després comencen a tenir ressentiment', diu Winch. Si ha passat un temps des que heu analitzat el funcionament del dia a dia de les coses, consulteu-lo al calendari (de debò, només cal que el programeu perquè es faci realment). A continuació, podeu redistribuir les tasques perquè us sentiu feliços i que la càrrega de treball sigui justa.
Everett 'No hi ha dues persones que estiguin d'humor al mateix temps exactament tot el temps, el que significa que sempre hi haurà negociacions', diu Winch. 'Però si rebutgeu els avenços del vostre cònjuge regularment, finalment deixarà de provar-ho i es desvincularà emocionalment del procés'. Potser no és la vostra decisió conscient d’allunyar-lo (de vegades només esteu cansat), però estarà molest, confós i assumirà que ja no us atrau. Winch també diu que heu de comunicar exactament per què no us interessa. Si va fer alguna cosa per molestar-vos, potser ni tan sols se n’adonaria perquè, sí, els nois realment necessiten dones per explicar les coses, diu.
Everett Animar-lo durant els bons moments és tan important com donar-li suport en un acomiadament laboral o una baralla seriosa amb un membre de la família. 'En les nostres vides agitades, és fàcil analitzar els èxits positius perquè són un senyal que tot va bé', diu Shelly Gable, doctora, professora de ciències psicològiques i cerebrals i directora delLaboratori d’emoció, motivació, comportament i relacions (EMBeR). Però, aprofitant els moments feliços de la vida i celebrant-los realment, demostra al seu marit que entén el que és important per a ell i li assegura que hi serà quan alguna cosa no surti bé, diu ella. Ara bé, això no vol dir que hagueu de fer una festa cada vegada que assoleixi un objectiu. Però demaneu-li que us expliqui una cosa bona que va passar aquell dia i, a continuació, expliqueu-ne els detalls. 'El coneixeu bé, així que expliqueu per què i com és bo per a ell', diu Gable. 'Pot augmentar la seva autoestima, cosa que és fantàstic per a elliel vostre vincle emocional '.
Everett Lluitar sembla una cosa que no vols fer, oi?Mal. Renunciar a la lluita normalment significa que heu renunciat a posar energia a la relació i que heu comprovat emocionalment, diu Diane Gehart, professora de matrimoni i teràpia familiar a la Universitat Estatal de Califòrnia. En lloc d’evitar les baralles, abraçeu-les: 'Les baralles poden conduir a una major intimitat si la parella processa la baralla i repara la relació', diu la terapeuta de parelles Carrie Cole. Comenceu, doncs, a esforçar-vos de nou en aquests petits arguments: per molt que xuclin, també us mostren cura.
Everett Quan comenceu a posar els vostres amics, companys de feina i fins i tot al vostre veí descarnat sobre la vostra relació, ja sabeu que és hora de controlar els danys. Per tornar a la forma en què et senties quan deies 'Jo sí', quan la teva parella va ser la primera a la qual vas anar amb notícies, frustracions o problemes emocionants que necessitaves ajuda per treballar, comença a fer un esforç perposa la teva relació en primer lloc. Un cop restableixi el lloc de la vostra parella a la vostra vida, podreu recuperar la connexió.
Everett La vida s’ocupa i és fàcil entrar en una rutina. Però si no recordeu quan va ser la vostra última cita, no és gens bo per a la vostra relació, diu el terapeutaJane Greer. I la sevadefinitivament és hora de dedicar més esforços a l’hora de passar temps junts de qualitat. No ha de ser res extravagant, però només aquest temps pot tornar a connectar a tu i a la teva parella de manera important, ja sigui en un dels teus vells restaurants preferits o compartint una bossa de crispetes de grans dimensions al cinema.