12 consells divertits per a les futures mares
No us encanta quan una parella adopti un cadell de rescat per intentar 'preparar-se' per a un bebè? Com si mantenir un bol d’aigua ple en tot moment i abastir-se de corrons de pelussa, d’alguna manera es pugui preparar per a la tempesta de merda (literal) que arriba a la ciutat en el moment que un nen es treu del seu cos. El vostre OB us faria un favor gegantí si seguís l'anunci habitual: 'És una bonica nena!' amb, '... qui no us permetrà fer res durant els propers cinc mesos, us farà començar a parlar amb tots els adults en converses per a nadons (inclosos els cambrers dels restaurants, la vostra tintoreria i el vostre cap) i necessiteu que la vostra nova posició preferida per dormir s’estengui a terraBona nit llunaobert sota una mà!
Vam pensar-ho quan vam llegir la recent publicació de la divertida Tracy Moore a Jezabel, titulada 'No estàs gairebé preparat per a un nadó, encara que pensis que ho estàs. ' En ella, exposa el seu programa de fitness Baby Squad per a la preparació real del nadó, una llista de moviments dissenyats específicament per preparar les dones per a l'acte de malabars 24/7 que s'està convertint en una nova mare. Els seus suggeriments van ser tan divertits, fins i tot els nostres bebès van escopir llet llegint-los. Tracy ens va inspirar a compilar el nostre propi compendi de consells per preparar-vos per al bootcamp del bebè.
1. Situeu-vos fora d'un lloc aleatori en un bany públic. Cada vegada que un desconegut fa caca, salta amunt i avall, aplaudeix i crida: 'Bona feina, Boo Boo!'
2. Camineu amb un seno en tot moment, fins i tot quan el vostre sogre estigui present.
a quina velocitat es pot saber si està embarassada
3. Comenceu a portar una ampolla d’aigua perquè, quan la llet materna baixi inesperadament, pugueu esquitxar tot el pit amb aigua i fingir que acabeu de fer un entrenament realment fantàstic i, de fet, no us convertiu en un guèiser humà.
4. Descarregueu l'obertura William Tell i esclateu-la mentre intenteu vestir-vos simultàniament, poseu-vos un bagel per la gola i piseu abans que el nadó es desperti. Oh, espera: està aixecada.
5. Massatge els mugrons amb paper de vidre 10-12 vegades al dia. Prengui els clips de xip al mig.
ja no vull casar-me
6. Comenceu a parlar al 'we royal', sobretot quan dieu una bogeria com 'No mengem paper higiènic'. o 'Ens encanta la crema d'espinacs barrejada amb arròs i plàtans, no ?!'
7. Demaneu a algú que us pugui vessar, fer pipí i esquitxar llet. No canvieu la camisa durant dos dies.
8. VigilaEl geperut de Notre Damei intentar imitar la seva postura. És possible que vulgueu fixar-vos una bola de bitlles a les espatlles per ajudar-vos a perfeccionar la sensació.
9. Practiqueu a cridar els éssers estimats per qualsevol cosa que no sigui el seu nom. Punts extra si podeu implicar tant el menjar com una funció corporal: 'Com va la meva patata petita ?!'
coses per dir al teu home perquè l’encengui
10. Elaboreu regles arbitràries que no s'haurien de dir mai, com ara: 'No es pot cacar a les cistelles de residus' i 'No es poden deslligar les sabates dels desconeguts mentre estan a la cua a la botiga de queviures'. Ni tan sols fer una pausa per pensar el ridícul que sona.
11. Coneixeu la bola de bitlles lligada a les espatlles? Col·loqueu-lo a sobre de la bufeta. Contracteu un nano per esquitxar-vos la roba interior amb una pistola d’aigua cada cop que rieu o tossiu. Feu-lo canviar a un Super Soaker real quan esternueu.
12. Feu preguntes invasives als vostres amics en públic: 'De veritat us heu rentat les dents? De debò ?? Deixa’m olorar la respiració! Pregunteu-los sobre la seva roba interior.
Quin és el vostre millor consell per preparar-vos per a la maternitat?
Leslie Goldman és escriptora de revistes femenines,autordeEls diaris dels vestidors,bloggeri la nova marca d'una preciosa nena.
Charlotte Hilton Andersen és escriptora de revistes femenines,autordeEl gran experiment físic,'href =' http: //www.thegreatfitnessexperiment.com/2010/12/what-i-mean-when-i-say-i-have-5.html 'link_updater_label =' extern ']