30 coses que no hauríeu de dir mai als vostres fills mentre passeu per un divorci

Getty Images

El que dieu ara pot fer una gran diferència en la manera com els vostres fills gestionen aquest esdeveniment que canvia la vida

Veure la galeria 30Fotografies Getty Images 1de 30'La meva casa, les meves normes'

Els pares tenen el dret d’establir els estàndards i normes per a la seva pròpia casa, però els pares separats han d’arribar a un acord que es mantingui coherent a través d’ambdues cases, independentment de com us sentiu els uns als altres com a pares, diu.Kathryn Moore, Ph.D., psicòloga del Providence Saint John's Child and Family Development Center de Santa Monica, Califòrnia. 'És tan important mantenir rutines i regles constants entre cases', diu. 'Sigueu coherents a l'hora de dormir, a les hores de la migdiada i als àpats, així com a les expectatives de comportament, normes i conseqüències'.

Getty Images 2de 30'El teu pare és un autèntic # $ @ & *!'

Parlar amb un llenguatge insultant sobre la vostra part anterior pot fer que els vostres fills sentin que els seus altres pares no són dignes del seu amor, una situació increïblement dolorosa per als quals poden estar els nens, diuJonathan Good, advocat i mediador del divorci a Salt Lake City, Utah. Els nens volen estimar als seus pares. Dir-li a un nen que els seus pares no són bons també fa que el nen se senti inadequat ”, diu. Si ho feu, fins i tot podríeu tenir problemes legals, ja que l’altre pare o la mare podria utilitzar-lo contra vosaltres, citant “alienació parental”, un càrrec que els jutges es prenen molt seriosament, afegeix.

Getty Images 3de 30'Si la teva mare no hagués enganyat, no ens divorciaríem'

Això és senzill: 'No involucreu els vostres fills en un negoci adult', diu Good. 'És dolent per als nens i dolent per a vosaltres'.

Getty Images 4de 30'Et portaré tot el que vulguis'

És temptador intentar comprar l’amor i la lleialtat del vostre fill amb joguines, llaminadures o activitats, però fer això abarateix la vostra relació i amplia la fractura amb l’altre pare, diuLaurie Zelinger, Doctorat, psicòleg i autor. Per no parlar, simplement no funciona: el divorci és dolorós per als nens i totes les joguines del món no ho poden solucionar. 'Simplement no. Mai no digueu al vostre fill que pot tenir qualsevol cosa que vulgui per alleujar el dolor ', diu.

Getty Images 5de 30'Estic tan deprimit cada vegada que marxes per anar amb la teva mare'

Parenting 101 aprèn a posar les necessitats del vostre fill per davant de les vostres, però és fàcil oblidar-ho durant un esdeveniment tan traumàtic com el divorci. 'Els pares mai no haurien de dir als seus fills que estan tristos o ferits quan els nens estan amb l'altre pare o que el nen no pot gaudir d'una oportunitat especial per estar amb l'altre pare encara que no estigui programat', diu.Marc Kaplan, advocat de dret de família de Kaplan Law a Denver, Colorado. 'Això crea conflictes per al nen, sovint resulta en animadversió entre els pares i posa en dubte la capacitat dels pares per situar els interessos del nen per sobre dels seus'.

Getty Images 6de 30'Trieu amb qui vulgueu quedar-vos'

Pot semblar 'just' deixar que el vostre fill triï com passar el temps, però aquesta no és una opció que puguin o haurien de prendre els nens. 'Els nens no haurien de tenir el pes de prendre la decisió de triar entre els pares, ho sónnens,diuNicole Sodoma, advocat principal i dret de família de Sodoma Law. 'Si no podeu arribar a un acord sobre l'atenció física i jurídica dels infants, quedarà en mans del tribunal per decidir'.

Getty Images 7de 30'Tot això és culpa del teu pare'

El divorci no és mai culpa exclusiva d’una persona, i culpar o oferir excuses només perjudica els nens. 'Els pares sovint pensen que els nens poden manejar el raonament d'adults, però no sempre és així', diu Sodoma. 'Eviteu posar-los en aquesta posició recordant que un dels motius pels quals es divorcia és perquè els vostres fills tinguin l'oportunitat de veure una relació més feliç i sana'.

Getty Images 8de 30'Podríem tornar a junts'

Si els vostres fills demanen tranquil·litat, no us deixeu enrere: de vegades passa, però és molt poc probable, diuJames Bogatay, advocat del divorci a Pittsburgh, Pennsilvània. 'No feu cap promesa oberta de futura reparació de la vostra relació només per oferir tranquil·litat en el moment. El millor és no donar-los expectatives irreals que puguin conduir a més trencament i llàgrimes '.

Getty Images 9de 30'Tot això és culpa teva'

No cal que digueu aquestes paraules exactes perquè sentin que és culpa seva. Els nens interioritzen allò que senten en arguments entre els seus pares i, a causa de la seva visió del món limitada, poden suposar que van causar el malestar. Però la decisió dels pares de divorciar-se mai no és culpa d’un nen, diu Bogatay. 'No culpeu mai als nens', diu. 'En lloc d'això, ofereu suport emocional i tranquil·litat positiva que els dos pares sempre els estimaran, passi el que passi'.

Getty Images 10de 30'Estàs trencant el meu cor'

'Els vostres fills no són responsables de la vostra felicitat', diuVanessa Lapointe, Ph.D., psicòloga infantil. 'El vostre fill pot començar a sentir-se malament pel temps que passa amb l'altre progenitor, pot començar a ocultar la seva felicitat, pot tenir un sentiment de culpa que no passa més temps amb vosaltres i, el pitjor de tot, pot començar a rebutjar el temps amb l’altre progenitor per atendre la necessitat que els acaba de carregar.

Getty Images 11de 30'Assegureu-vos i informeu el jutge sobre el nou cotxe de la mare'

Com que sovint són testimonis de primera mà de bona part del conflicte, els nens sovint acaben al centre de les disputes dels pares durant el divorci, diuKimberli Withrow, parella i advocat familiar amb Boyd Collar Nolen & Tuggle. Però això els situa en una situació terrible, cosa que els obliga a 'explicar' un dels pares o els dos. 'Per molt temptador que sigui, els pares han de recordar no pescar informació sobre el seu antic cònjuge a través dels seus fills', diu. 'Assegureu-vos que el vostre fill no senti com si hagués de triar un costat'.

Getty Images 12de 30'No ho diguis a la teva mare, ja que el jutge et pot apartar de mi'

Els pares enmig d’un divorci contenciós solen utilitzar el propi tribunal com una manera de tornar o manipular-se, i també poden arrossegar els nens demanant-los que amaguin detalls o informació. 'No s'ha de fer conscient als nens del que està passant ni posar-los al centre. Simplement no és just ”, diuJessica A. Sola, advocat de dret de família de Blodnick, Fazio & Associates PC a Garden City, Nova York. 'A més, utilitzar el sistema judicial com a tàctica de por, en lloc de presentar el tribunal com un lloc segur on es protegeixen els seus interessos i el jutge interessat en el seu benestar només provoca ansietat i por innecessàries'.

Getty Images 13de 30'Ets com el teu pare'

Fer una comparació enmig d’un divorci, sobretot quan es parla d’un atribut que es veu negatiu, pot fer que el seu fill se senti horrorós. 'Vaig recomanar que els pares tinguessin present aquest procés d'identificació, que sovint passa fora de la consciència dels pares, i que facin tot el possible per evitar-ho', diuAaron Montgomery, Ph.D., psicòloga clínica especialitzada en nens i adolescents. En lloc d’això, seguiu les comparacions o els elogis positius que no estiguin relacionats amb cap dels pares.

14de 30'No tornis a parlar amb el teu pare, és un mentider i un trampós'.

'He tractat molts adolescents que no parlaran amb un dels pares, generalment amb els seus pares, sovint perquè el pare tenia una aventura extramatrimonial o hi havia un altre incompliment de la confiança greu', diu.Fran Walfish, Ph.D., psicoterapeuta familiar i de relacions amb seu a Beverly Hills. Sovint, els nens se senten traïts i protectors de l’altre progenitor quan s’assabenten d’una aventura. Però si ho descobreixen, i ellssónfa mal, 'no els permeti que tallin el contacte amb un dels pares', diu. 'L'únic moment per no permetre el contacte és en el cas d'abús infantil i, en aquestes situacions, el jutjat assigna un monitor per supervisar les visites'.

Getty Images 15de 30'La teva mare és tan egoista, em treu tots els diners'

Viouslybviament, teniu alguns pensaments negatius sobre el vostre ex-aviat. No cal que els guardeu embotellats a l’interior, però no els compartiu amb els vostres fills: per això serveixen els terapeutes i els millors amics. 'La discussió sobre la negativitat sobre un altre pare enverinarà la relació del nen amb aquest pare i, en última instància, enverinarà la relació amb els dos pares, ja que soscava la confiança natural que tenen els nens', diu Drew Pate, MD, psiquiatre adolescentSistema sanitari Sheppard Pratt. 'El divorci pot dissoldre la relació de cònjuge, però la relació de pare sempre ha de romandre intacta i la prioritat número u'.

Getty Images 16de 30'El pare ja no estima la mare'

Pot ser que sigui cert, però els vostres fills no estan preparats per entendre-ho en el context de les relacions amb els adults. 'Els nens mai no haurien de conèixer els detalls íntims sobre per què els seus pares es van divorciar, sobretot quan un dels pares ja no estima l'altre', diu Vikki S Ziegler, advocada i autora de dret de família. En lloc d’això, el vostre missatge hauria de ser que tant a vosaltres com a la vostra ex estimareu els vostres fills, passi el que passi i que, de vegades, la gent estigui més separada que viure com a parella casada.

Getty Images 17de 30'Em sap greu que el pare ens faci això'

Tenir una mentalitat màrtir posa a tu i al teu fill en una posició de debilitat i els pot fer sentir malament per estimar l’altre pare, diu Stacy Brookman, experta en criança i autora deResiliència a la vida real. 'Aquesta és essencialment una manera astuta de culpar a l'altre pare', diu. 'Estàs jugant a la víctima i ensenyant als teus fills a fer el mateix'.

Getty Images 18de 30'Ho entendràs quan siguis gran'

Els nens que es divorcien ja estan prou confosos i només poden processar allò que són capaços psicològicament a la seva edat, diu Brookman. 'Dir-los que entendran més quan creixin els frustra', explica. 'En lloc d'això, expliqueu amb paraules adequades a l'edat quins seran els nous arranjaments i com es continuaran estimant i cuidant. Animeu-los a escriure o dibuixar el que senten.

coses a fer per condimentar la teva vida amorosa

Getty Images 19de 30'No sé què ens passarà'

El divorci pot ser absolutament terrorífic per als nens; canvia el món sencer tal com el coneixen. És possible que també us espanteu, però ara no és el moment de compartir-ho amb els vostres fills. 'Els pares, tot i que estan separats, encara han de dirigir la família, fins i tot durant un divorci', diuJeff Anderson, advocat de dret de família i soci a Orsinger, Nelson, Downing i Anderson, LLP, a Dallas, Texas. Així que no li digueu al vostre fill que no sabeu què us passarà ni a vosaltres ni a vosaltres en família. No els digueu el temor que teniu, el boig que teniu o el cansament que teniu. Necessiten la vostra força ara mateix més que mai.

Getty Images 20de 30'Parles amb el teu pare, mai no m'escolta'

No és estrany que en els divorcis conflictius els pares deixin de comunicar-se completament. Això no és ideal, però podeu empitjorar molt la situació convertint els vostres fills en intermediaris. 'Els pares mai no han de demanar al seu fill que transmeti informació que podrien comunicar-se directament', diuJennifer Theiss, Ph.D., professor de comunicació a la Universitat Rutgers. 'Si el pare receptor està molest o enfadat pel missatge, el nen pot sentir fàcilment que la reacció negativa es dirigeix ​​cap a ell com a missatger, en lloc del pare que va enviar el missatge.

Getty Images 21de 30'La teva mare és drogada'

No és adequat compartir dades personals sobre el vostre cònjuge amb el vostre fill. Podeu pensar que simplement estigueu exposant fets, però inevitablement ho veuran a través d’una lent emocional. 'Mai compartiu contingut per a adults amb els vostres fills, encara que sigui cert', diu Rosalind Sedacca, entrenadora certificada en divorci i criança i fundadora de laXarxa de divorcis centrada en el nen. 'Això els roba la infància. A més, són impotents per fer res sobre les circumstàncies. Els nens no estan preparats per gestionar contingut per a adults. Dir-los que el pare és un drogodependent o la mare ha tingut una aventura només et serveix, no el benestar del teu fill.

Getty Images 22de 30'Això us serà molt millor'

La veritat, freda i dura, és que el divorci és una d’aquestes coses que s’ha d’empitjorar abans de millorar. Dir als nens que és una cosa positiva minimitza els seus sentiments reals de tristesa i dolor. 'En lloc d'això, expliqueu que serà difícil per a tothom, però que el nen sigui estimat, que els pares faran tot el possible per garantir que el nen sigui atès i que tothom ho superi', afirma Rochelle Harris, Ph. .D., Psicòleg clínic aMisericòrdia infantila Kansas City. 'El divorci és com lamentar la mort d'un ésser estimat: els sentiments mai no desapareixen, sinó que es processen en diferents etapes de la seva vida'.

Getty Images 23de 30'No és culpa teva'

Igual que no s’hauria de dir als nens el divorciésculpa seva, no els hauríeu de dir que tampoc no ho és; el millor és mantenir-vos allunyats de la culpa tots junts, diu Erlanger Turner, Ph.D., psicòleg clínic i professor assistent de psicologia de la Universitat de Houston-Downtown: ' No digueu als nens que 'no és culpa vostra' sense donar una raó adequada a l'edat per la qual us separeu. Els nens faran les seves pròpies interpretacions sobre l'estat de la seva família. En utilitzar aquest llenguatge, els nens es preguntaran automàticament si realment en tenen la culpa ”.

Getty Images 24de 30'No ho vaig demanar'

'No hi ha cap culpa en un divorci. El divorci no té cap raó ni res. És només una qüestió de perspectiva ', diuLoren Costantini, advocat. 'Alliberar fitxers adjunts a les limitades idees de culpa i càstig ensenya als nens que no resolem els problemes des d'un enfocament centrat en l'ego o afegint conflictes'. En culpar a l’altre progenitor, “demostreu la vostra incapacitat per assumir la responsabilitat de les vostres accions per actuar de manera positiva”, afegeix.

Getty Images 25de 30'Has passat dos dies amb el teu pare, però només un amb mi'

L’amor no es tracta de mantenir la puntuació, ni tampoc els arranjaments de custòdia. Resistiu l’afany de dividir estrictament el temps del vostre fill (i, implicitament, l’amor) en segments perfectament “justos”. 'No compareu el temps dedicat ni deixeu que els vostres fills vegin el vostre cònjuge o la seva altra família', diu Constantini. Sigues generós. Cal donar per aconseguir. A més, no es tracta de quantitat, sinó de qualitat. Aprofiteu el temps limitat amb els vostres fills per crear records i estimar-los. El temps allunyat dels vostres fills hauríeu d’abraçar-lo com a temps per curar-vos i recrear-vos. Tenir cura de vosaltres mateixos és una de les millors maneres de cuidar els vostres fills ”.

Getty Images 26de 30'Mai ens hauríem d'haver casat'

Al cervell del vostre fill, sovint s’interpreta com “mai no us volia” o “Lamento la nostra família”, diu Robin B. Zeiger, Ph.D., terapeuta infantil a Israel. En lloc d’això, digueu la veritat als vostres fills: “Vaig estimar el teu pare / mare quan ens vam casar. Hem crescut per amor. Però, afegeix, sobretot li diuen al vostre fill: 'M'alegro d'haver-me casat amb el vostre pare / mare perquè n'heu sortit. Ets realment una benedicció del nostre amor.

Getty Images 27de 30'No ens ho podem permetre perquè el pare no ha pagat pensions alimentàries'

Nicole Karslake, entrenadora familiar i adolescent certificada i fundadora de Nicole Karslake, no diu que el vostre fill no és el vostre assessor financer i compartir els detalls financers del divorci només els fa ressaltar alguna cosa sobre la qual no tenen control.Caos d’entrenador. 'Quan els pares es preocupen per les finances, pot intrínsecament deixar al nen la sensació que necessita pagar el seu propi camí. En conseqüència, poden prendre algunes decisions pobres sobre com fer-ho ', diu, i afegeix que aquest tipus de declaracions poden conduir a comportaments il·legals o delinqüents.

Getty Images 28de 30'No has d'escoltar la teva mare'

Pot ser que no us agradi com els vostres pares o parelles, però això no us dóna carta blanca per anul·lar-los o minar-los amb els vostres fills. 'Sovint els nens treballen per comprendre un conjunt de regles diferents, de manera que quan un dels pares diu que les seves regles són millors o no són compatibles, no ajuda en el procés de curació', diu Nekeshia Hammond, Ph.D., psicòloga, oradora, autor i propietari deHammond Psychology & Associates. 'En lloc d'això, els pares haurien de treballar col·laborant com a coparents per garantir el millor interès del seu fill'.

Getty Images 29de 30'Està dormint el nou' amic 'del pare?'

No doneu informació al vostre fill: podeu demanar-ho vosaltres mateixos, sobretot si es tracta d’un assumpte adult que els nens no entenen de totes maneres. 'El vostre fill pot dir que la vostra preocupació no és pel seu benestar, sinó que és un intent de reunir informació perquè el pare l'utilitzi contra l'altre pare', diuMary Ann Aronsohn, un conseller amb matrimoni i família amb llicència especialitzat en parentalitat. 'Això els fa sentir com un espia'.

Getty Images 30de 30'Ja no és el teu pare'

Independentment de les circumstàncies de com va arribar el seu pare a la vida (naixement, adopció o pare o madrastra), aquesta relació ha de mantenir el mateix marc per a un fill, fins i tot després del divorci. 'Podeu dir als nens que vosaltres i el vostre cònjuge ja no sou marit i dona, però que mai no digueu als vostres fills que no sou la seva mare i el seu pare o que l'altre pare ja no és el seu pare', diuJulie Smith, terapeuta amb llicència infantil i adolescent a Denver, Colorado. 'Això pot provocar sentiments de vergonya i culpa per part del nen, perquè s'identifiquen amb els dos pares. A més, l’alienació de l’altre progenitor pot conduir a augmentar els sentiments de por i ansietat ”.