7 passos per aconseguir-ho feliçment: com durar la vostra relació

El matrimoni és una casa, un refugi contra les tempestes exteriors. I, com qualsevol casa, requereix una base sòlida i duradora. Per construir-ne un, cada parella ha de fer certs passos (set, per ser precisos) que converteixin els dos en no noméstu i joperònosaltres.És possible que no passeu tots els passos en ordre i que pugueu fer una volta cap enrere per completar certs passos de nou (una i altra vegada). Però si ho aconseguiu, estareu bé encaminats a crear un matrimoni que us acollirà mentre visqueu tots dos.

Pas 1: trobeu un somni compartit per a la vostra vida junts.

És fàcil quedar-se atrapat per les petites coses de la vida matrimonial: què hi ha per sopar aquesta nit? A qui toca netejar la paperera? Has pagat la factura elèctrica? Però els millors socis mai no perden de vista que treballen junts per aconseguir el mateixgransomnis. 'Les parelles amb èxit desenvolupen ràpidament la consciència de' nosaltres ', de ser acoblades', afirma Jane Greer, experta en xarxa de REDBOOK Love Network, terapeuta matrimonial i familiar a la ciutat de Nova York. 'Tenen una visió compartida, dient coses com ara:' Volem planejar comprar una casa, volem prendre unes vacances a tal o tal lloc, ens agrada fer X, creiem que volem formar una família a l'hora Y '.

Aquest tipus de compartir somnis comença aviat. 'A les parelles els agrada explicar la història de com es van conèixer', assenyala Julie Holland, M.D., psiquiatra de consulta privada a la ciutat de Nova York i professora assistent clínica de psiquiatria a la Facultat de Medicina de la Universitat de Nova York. 'És com explicar un conte de fades. Però les parelles feliços continuaran creant folklore i història, amb la simpàtica trobada que forma la base de la narració. Mentre escriviu i reescriviu la vostra història d’amor ('el nostre repte més dur era X, el nostre somni de retirar-vos és Y'), us recordeu contínuament que sou un equip amb valors i objectius compartits. I P.S .: Quan tuCompartirun somni, és molt més probable que facis realitat aquest somni.

Pas 2: enceneu (i torneu a engegar) una connexió sexual.

En qualsevol bona relació, el sexe és molt més que un simple acte físic. També és crucial per a la salut de la vostra connexió emocional: és una cosa que només compartiu els dos; fa que tots dos us sentiu càlids i estimats; et torna a unir quan et distancies. I he dit que és molt divertit?

Col·locar aquestes espurnes quan us coneixeu és fàcil. Fomentar una flama forta i constant? Aquesta és la part més difícil. Quan teniu una hipoteca, un ventre i una dècada o dues d’unió sota el cinturó, pot ser difícil reunir el foc que sentíeu quan es va reunir per primera vegada. És llavors quan és encara més important protegir la vostra vida sexual i convertir-la en una prioritat. 'Heu de continuar treballant per crear seduccions i seducció mútuament o la vostra vida sexual es tornarà escassa', assenyala Greer. Qui vol el mateix sandvitx de gall dindi una i altra vegada? El voleu amb blat integral! A pa torrat! Com a amanida de gall dindi! En rotllo! (I ara imaginaré el meu marit cobert de vestits russos. Gràcies, doctor Greer.)

A mesura que passin els anys, anireu revisant, realiniant i reinventant la passió que teniu els uns pels altres. I, si hi segueixes, tindràs una vida sexual que transcendeix la falta de novetat del teu matrimoni, l’estrès de la família i la feina, els canvis físics que comporta l’envelliment. Araaixò ésuna cosa que val la pena aferrar-se.

d’on treu el menjar l’olivera?

Pas 3: trieu-vos com a primera família.

Durant anys, principalment vas ser membre d’una família: aquella en què vas créixer. Després es va casar i, de sobte, es va convertir en la base d’una nova família, en la qual el marit i la dona formen l’equip A. Pot ser difícil canviar la vostra identitat així, però també és una part important per construir la vostra imatge personal com a duo (i potser, eventualment, com a tres o quatre o ...).

Per a mi, fer aquesta transició significava aturar la gossa incessant de la meva mare quan estava enfadada amb el meu marit: el meu comportament era deslleial i vaig haver d’aprendre a parlaraJonathan, no sobre ell. La meva amiga Lynn explica la història de la reacció de la seva mare en un viatge al Pròxim Orient que ella i el seu nuvi (ara marit) havien planejat. La seva mare va tocar el terrat, trucant incessantment per instar Lynn a no anar-hi. Finalment, el xicot de Lynn es va posar al telèfon amb la mare i li va explicar per què els feia il·lusió compartir aquesta experiència. —El llavors estava clarnosaltreseren l'equip ', diu ara Lynn. 'No formar equipen contrala meva mare, però fent equip per tractar els seus problemes '.

Qualsevol que sigui el vostre repte: una mare hiperprotectora un sogre excessivament crític? - cal esbossarjuntsels límits entre vosaltres i totes les famílies que us connecten. No només us sentireu més forts com a front unit, sinó que quan us fixeu en les vostres regles compartides, tot aquell equipatge familiar us pesarà molt menys.

Pas 4: aprengueu a lluitar bé.

Em fa vergonya pensar com vaig afrontar els conflictes al principi de la meva relació amb Jonathan. Vaig sortir a l’aire lliure: molt. Una vegada li vaig tirar una poma al cap. Difícil. (No us preocupeu, he trobat a faltar a propòsit.) Tenia un costum terrible d'amenaçar el divorci a la mínima provocació. Però finalment em vaig imaginar que era bastant insensat. No volia sortir i sabia que llençar algú amb fruita no era una estratègia matrimonial a llarg termini.

'Lluitar éselun gran problema que ha de tractar cada parella ', afirma Daniel B. Wile, Ph.D., psicòleg i terapeuta de parella a Oakland, CA, i autor deDesprés de la baralla. Això és degut a que les baralles sempre sorgiran, de manera que cada parella ha d'aprendre a lluitar sense trencar-se.

Lluitar bé no significa només no tirar productes; significa estar centrat en el tema que ens ocupa i respectar la perspectiva dels altres. Les parelles que lluiten bé també troben maneres de desactivar la tensió, diu Wile, sovint amb humor. 'Sempre que un de nosaltres vol que l'altre escolti, fem mímica colpejant el comandament del televisor, amb un polze pressionant un botó invisible de silenci', diu Nancy, de 52 anys, productora d'esdeveniments a San Francisco. 'Ens trenca, en part perquè ha de semblar boig als altres'. Fins i tot si lluiteu molt, quan podeu trobar una manera d’orientar les lluites cap al positiu (amb un somriure, una disculpa ràpida, una expressió d’agraïment per l’altra persona), la tempesta s’enfonsa ràpidament i això és el que importa.

Pas 5: cerqueu un equilibri entre el temps per a dos i el temps per a vosaltres.

Amb Jonathan i jo treballem a casa. Això condueix sovint a impulsos assassins. Tot i que escric a l’habitació i està parlant amb els seus clients consultors a la nostra petita oficina a casa, la majoria dels dies em sembla una intimitat excessiva.

Però aquest és el meu biaix. Pel que fa a la unió, cada parella té el seu propi punt dolç únic. 'Hi ha parelles que mai no estan separades i hi ha parelles que només es veuen els caps de setmana', diu Greer. Amb l’equilibri adequat, cap dels dos companys no se sent desprestigiat ni sufocat. Tens prou experiències no compartides per despertar-te i ajudar-te a mantenir un sentiment de tu mateix fora de la relació, per no parlar de donar-te alguna cosa a parlar a la taula del sopar. Però també teniu prou temps junts per sentir la vostra connexió com un llaç fort en lloc de com un fil fluix.

Les vostres necessitats de convivència també canviaran amb el pas del temps, de manera que haureu de canviar el saldo en conseqüència. 'El meu marit i jo passem molt de temps junts, però és gairebé tot el temps familiar', diu Katie, de 40 anys, mare de dos fills a San Leandro, Califòrnia. 'Ens vam adonar fa uns mesos que no havíem mantingut una conversa que no involucrava els nens ni les nostres llistes de tasques per edats, de manera que ens vam comprometre amb una cita setmanal. Estàvem tan contents d’anar al cinema i agafar-nos de la mà, cosa que feia temps que no havíem fet. Em va semblar que sortíem de nou!

Pas 6: Construeix una millor amistat.

Penseu en les coses que fan insubstituïbles les vostres amistats més properes: la confiança que comporta la veritable intimitat, la voluntat de ser vulnerable i la confiança que l’amistat pot suportar algun conflicte. Tampoc no semblen coses bones per tenir en el vostre matrimoni?

'Les parelles feliços són el refugi de cadascú', diu Holland. 'Poden comptar amb l'altra persona per escoltar i intentar satisfer les seves necessitats'. Greer afegeix: 'Quan sou amics de veritat, reconeixeu i respecteu el que és l'altra persona; no intentes controlar-los ni canviar-los. Això crea una sensació de seguretat quan esteu junts: ja sabeu que us valora el que sou i que veureu el valor de la vostra parella '.

Després hi ha la manera, quan portes una estona amb algú, de convertir-te en un lector de la ment. Tens una història compartida i acudits interns. El vostre noi sap allò que us resultarà divertit, li reenviarem enllaços a articles que sapigueu que gaudirà i, el millor de tot, que tots dos pugueu fer un contacte visual en un moment determinat i dir volums sense obrir la boca. I hi ha res més plaent que compartir el diari amb algú? Assegut en un silenci acompanyant, absorbit per la lectura respectiva, prenent un cafè, de tant en tant llegint alguna cosa en veu alta, però sobretot relaxant-vos feliços junts, comunicant sense necessitat de parlar? Ahh ....

Vicki Reid

Pas 7: afronteu junts un repte important.

Estàs navegant per tota la vida i, de sobte, toques una enorme protuberància. Una malaltia greu. Atur. La pèrdua d’un habitatge. Una mort a la família. Com ho fas?

La veritat és que mai se sap la força que té la seva relació fins que no es prova. Massa sovint, l’estrès d’una crisi pot separar un parell. Però la bona notícia és que, si ho aconseguiu en una sola peça, és possible que us trobeu més ajustats que mai.

'Quènoens passa? diu Daryl, de 28 anys, professor d’educació infantil a Harrisburg, Pennsilvània. 'El meu marit va perdre la feina i va assumir un treball amb salari mínim per al qual estava sobrecalificat només per acabar de complir. Se li va oferir una feina millor en una ciutat de muntanya fora de San Diego, així que ens vam mudar. Després, durant els incendis forestals de Califòrnia, fa uns quants anys, la nostra casa es va cremar i vam perdretot.Vivíem en un garatge convertit d’una habitació sense aigua corrent i un nounat. Però vam trobar que aquest caos d'alguna manera ens apropava encara més. El vam perdre per torns. Realment ens manteníem sans.

Ei, el matrimoni no és cap problema. És una feina dura i real. Però la recompensa, l’edifici que construïu junts que us acollirà durant anys de moments difícils, val més que la pena. La petita casa acollidora que construïsqueu, decorada amb la vostra història i històries compartides, plena de color i rialles, serà el refugi més càlid i segur que pugueu imaginar.