7 coses que heu de fer si esteu pensant en el divorci

Getty Images

Fet: fins i tot les parelles més enamorades tenen moments en què se’ls passa per la perspectiva del divorci. 'Després d'una acalorada discussió, una traïció o fins i tot un parche aspre, és habitual que les persones es preguntin què passaria si no s'haguessin conegut mai i s'haguessin casat amb la seva parella', diu.Rhonda Richards-Smith, LCSW, un terapeuta de relacions amb seu a Los Angeles. Però quan es creuen aquests pensaments normals en elaixò passaràterritori? Vam parlar amb parelles divorciades sobre quan van saber que el divorci era en el seu futur.

El que diuen les parelles divorciades

'Cada vegada que pensava en el futur, ell no hi era'.

'Quan estava embarassada del nostre segon fill, seguia pensant amb anticipació sobre com seria la criança de dos fills i hellip; i continuava veient-me fent-ho tot sol. En aquell moment, el calendari de viatges del meu marit havia estat boig, de manera que jo havia estat fent la major part de la criança dels fills. Després d’haver buscat moltes ànimes, em vaig adonar que no estàvem en absolut pel mateix camí,i seria més fàcil per a tots dos anar al nostrecamins separats. '—Beth *, 30

'Vaig deixar de compartir coses amb ell'.

'La meva ex i jo vam passar per un pegat increïblement rocós, però crec que el moment en què va fer clic que això no funcionaria va ser el moment en què havia aconseguit una promoció en què treballava des de feia gairebé un any. Tan bon punt vaig conèixer la notícia, el meu primer instint va ser enviar missatges de text a la meva germana i la millor amiga. Ho havia de ferrecordarjo mateix per dir-ho al meu marit. Realment va deixar clar que ja vivíem vides separades '. -Jessica, de 38 anys

'El meu fill de deu anys ens va demanar el divorci'.

Una vegada al cotxe, el meu fill de deu anys em va preguntar quan la mare i jo divorciaríem. Al principi, vaig intentar tranquil·litzar-la que no passaria, però després, quan la meva dona i jo vam parlar de la conversa més tard, ens vam adonar que tota la nostra filla sabia de nosaltres, ja que una parella estava en tensió o es barallava. No és que ens vam divorciar perquè ella ens va preguntar, però ens va fer avaluar què feia la nostra anomenada 'relació' amb el nostre fill '.—Jeff, 38 anys

'Volia el millor per a ell'.

'Sona estrany, però en el moment que vaig saber va ser el moment en què vaig deixar de sentir-me enfadat i gelós envers el meu ara ex. Ell i jo feia anys que teníem un munt de desacords i sempre trobaria alguna raó per criticar-lo. Però, de sobte, era com si hagués perdut tota la ràbia i l’hagués vist com un noi que no tenia res en comú amb mi. En aquell moment, sabia que era millor dividir-nos tots dos ”. -Kate, de 30 anys

verdures riques en proteïnes i baixes en carbohidrats

'Vaig mentir a la meva família'.

'Hi va haver uns dos anys en què vaig fer semblar que tot anava bé per a la meva família. Odiava visitar-los perquè sabia que significaria que hauria de tenir un rostre feliç. Era tan diferent de mi, i sabia que per recuperar-me, necessitava avaluar seriosament el meu matrimoni. -Liz, 38

'Volia que em fessin trampes'.

'Vaig començar a coquetejar amb ex i fer coses molt evidents, com deixar el telèfon desbloquejat i sobre la taula o mantenir el meu Facebook obert. Era com si volgués atrapar-me. Odiava com actuava i coneixia el meu ara ex i tots dos em mereixien que fos una persona millor i posseís fins a quin punt estava infeliç en la nostra situació actual. -I, 34

'No volia defraudar els meus amics'.

'Ens vam casar relativament joves, quan jo tenia 22 anys i ell en tenia 21, i molta gent, inclosos els nostres pares, no ho va aprovar. Volien que ens coneixéssim realment a nosaltres mateixos i a nosaltres mateixos abans de prendre aquest tipus de compromís. Les coses van anar bé els dos primers anys, però després d’això, tots dos sabíem que teníem problemes. Una nit, quan en vam parlar honestament, ens vam adonar que cap dels dos no volia descartar-ho i admetre que altres persones podrien tenir raó. Dir-ho en veu alta —que una raó enorme per la qual sentíem que no ens podíem separar era perquè ens preocupava el que la gent pensaria de nosaltres— ens va donar la llibertat de fer-ho realment ». -Alana, 29 anys

'Els casaments em van fer plorar.

Hi va haver un any on el meu marit i jo vam anar a sis casaments i vaig plorar en tots. I no perquè jo fos tan feliç pels nuvis, sinó perquè estava molt infeliç per nosaltres mateixos i el que sabíem tots dos no era un matrimoni satisfactori. Va ser aleshores quan vaig saber que calia parlar. -Nicky, 35

El que diuen els experts

El divorci és una decisió increïblement personal, de manera que no vol dir que el vostre matrimoni estigui condemnat si vostè o la vostra persona significativa ha experimentat un o més d’aquests sentiments. Què és això?faÉs a dir, que és hora de fer una recerca seriosa de l’ànima. Aquí teniu els passos que heu de fer si us pregunteu si és el divorcien el teu futur. (Per descomptat, si us sentiu en algun tipus de perill físic o emocional, és important sortir el més aviat possible).

Parla amb el teu marit.Resistiu les ganes de parlar amb els vostres amics i familiars sobre com us sentiu, tot i que us pugui sentir temptat, diu Richards-Smith. 'No podran proporcionar-vos les opinions imparcials que necessiteu', explica. En lloc d’això, mostrar el grau de desgràcia que us sentiu amb el vostre noi us pot ajudar a mantenir una conversa honesta sobre els passos següents.

Preste atenció al temps.'El pitjor moment per prendre una decisió sobre el divorci és quan tots dos passen per un canvi de vida, com ara una mudança o un bebè nou', diuDeborah Hecker, PhD, consellera de divorci amb seu a Miami i autora deQui sóc sense la meva parella?Si recentment vostè i el vostre noi han passat per un gran canvi de vida, us pot ser útil donar-vos permís per passar la situació junts abans de prendre una decisió permanent.

Aneu junts a un terapeuta.L’assessorament a les parelles pot ser útil, fins i tot si esteu molt positius, tots dos estarien millor separats, ja que poden ajudar a fomentar les habilitats comunicatives que necessiteu per gestionar el divorci. 'Trobeu un terapeuta sense agenda', suggereix Hecker. En altres paraules, no és fantàstic si el terapeuta anuncia la seva habilitat per mantenir les parelles unides. Voleu algú que entengui que, de vegades, la millor ruta per a les dues parts ésdivorci, i ell o ella us podrà ajudar a recórrer aquest camí de la millor manera possible.

Sigues realista.'El divorci és dur d'una infinitat de maneres,'adverteix Hecker. Això no vol dir que no sigui la millor alternativa, però heu d’assegurar-vos que tingueu el suport emocional darrere quan preneu la decisió. 'I assegureu-vos de pensar en les finances', recorda Richards-Smith. 'Executeu els números. I penseu en quins acords financers cal acordar perquè el divorci sigui una opció viable '.

Estigueu obert als vostres sentiments.Alguns dies, el divorci pot semblar l’única opció. Altres vegades, és possible que sembli que les coses estaran bé. L’ambivalència és normal, per això és útil tenir una oïda imparcial (un conseller, un assessor religiós, fins i tot un diari) per acudir quan calgui resoldre el que passa en la seva ment.

No tingueu por de discutir.Normalment, és un mal senyal quan una parella deixa de lluitar. En lloc de resoldre els seus problemes, els ignoren completament, deixant que el conflicte no resolt els faci apartar-se encara més. De vegades, per tornar a connectar, un petit argument pot ser exactament el que necessita el vostre matrimoni: 'Les baralles poden conduir a una major intimitat si la parella processa la baralla i repara la relació', diu Carrie Cole, terapeuta certificada a través deInstitut Gottman. Així que discutir sobre les coses importants (icoses ximples) i veure si això ajuda.

Tingueu en compte els trencaments d’ofertes.Abans de casar-vos, probablement teníeu certes qualitats o comportaments que sabíeu que mai no aguantaria. Però aquestes poden canviar a mesura que creixis; és possible que ara no siguin tolerables les coses que semblaven correctes quan eres jove. I si es creuen aquestes noves línies (i n’heu parlat amb la vostra parella), pot ser que arribi el moment de revaloritzar la vostra relació. 'Si creieu que cap excusa pot fer desaparèixer el delicte, és hora de divorciar-vos', diu Monique Honaman, autora de La carretera alta té menys trànsit . 'Hi ha algunes ferides que el temps no pot curar'. Abans de prendre decisions importants, però, penseu bé si fa alguna cosa la vostra parellaésen realitat, és un trencador d’acords i no només quelcom que us molesta. Si és aquest últim, és hora de seure i parlar-ne.

*els noms s'han canviat

SegueixLlibre vermell a Facebook.