Una carta oberta a la meva mare que mai em va protegir

Estimada mare,

Mentre em sento aquí escrivint, se'm recorda el temps que he presionat tots els pensaments, sentiments i secrets que estic a punt de revelar en aquesta carta. Puc sentir que el pes de la càrrega que he estat portant comença a alleugerir amb cada paraula que escric. Durant els darrers vint anys he tingut tanta culpabilitat, vergonya, vergonya, dolor i ràbia. I, tantes vegades que he intentat escriure i completar aquesta carta, la veritat és que, quan he pogut trobar les paraules que volia escriure, era massa alta ... massa fotuda fins i tot per fer-ne una mica de cul.

com són els mugrons després d’alletar

Però NO avui ... NO !! Sóc sobri, clar i disposat a parlar de tot el que 'passa a les portes tancades, es queda a porta tancada'. Els secrets que sempre vau insistir eren els contes alts i les fabricacions d'un nen amb problemes que buscava atenció.

Permeteu-me que comenceu dient que T’O PERDO i t'estimo ... i que aquesta carta no és per evitar-vos ni fer-vos sentir que els problemes en els quals m'he posat o les decisions qüestionables que he pres són en cap cas culpables. vostè. També vull dir que em sap greu per les coses medianes i odioses que he dit i fet durant els anys, i tot i que el meu consum de drogues va parlar de mi durant molt de temps, no és en cap cas una excusa per a les meves accions.

Ens ho hem passat molt bé, no? Va riure fins que vam plorar ... Hi hem estat l'un per l'altre a través d'unes èpoques prou dures i provades ... Es van viure els mals i les llàgrimes ... experimentat amor, odi, vida i mort. Déu sap que hem tingut algunes baralles enderrocades i ha dit que no necessàriament volíem dir. La nostra relació ha estat una de les muntanyes russes, per dir-ho menys. Mirant enrere, mai no vaig poder entendre per què, quan més ho necessitava, no em vau protegir ...

Per què, als 7 anys, em van cridar un mentider i no vaig tenir en compte de nen només buscant atenció, quan la meva germana gran us va advertir sobre el que el vostre xicot aleshores havia intentat sense èxit fer amb ella, però amb èxit? Per què mai em van dir que el que em feia estava malalt, demencial i equivocat? La veritat és que, en aquesta edat, no tenia ni idea de que el que estava fent no se suposava que se sentís bé, o que deixaria una impressió duradora no només de la manera en què veia els homes, de l'amor i del sexe, sinó també de la manera en què jo vaig veure la seguretat, la seguretat i, el més important, la manera com em vaig veure durant una bona majoria de la meva vida.

I per què, per què no ha estat l'únic que ha tingut l'oportunitat de fer una cosa tan horrible per a mi? Per què hi va haver altres que van tenir l’oportunitat de mirar-me amb pensaments i intencions devers, i després, en algun moment o altre, dur a terme aquests mateixos pensaments i accions, sense conseqüències? Per què no vau protegir la filla que vau jurar de tot cor? Vaig ser jo? Va ser alguna cosa que vaig dir? Alguna cosa que vaig fer? Alguna cosa que no vaig fer?

Tenia gairebé 13 anys quan el teu llavors tercer marit tenia les mans per tot el cul, fent-se sentir, amb el somriure més lleig a la cara. No recordo si va ser abans o després que vaig trobar pornografia menor d’edat de noies joves que s’assemblaven a mi a l’ordinador domèstic que totes érem utilitzades.

Tot i això, el vostre marit no només estava interessat en la vostra filla de 13 anys, sinó que també va ser el líder de grups juvenils de 18 anys de la nostra església, al qual el vostre marit va adorar, i que vau jurar que era 'el més agradable i jove més responsable que havíeu conegut massa temps. ' Cada vegada que em seleccioni per a grups de joves o d’altres sortides i activitats d’església, estaria segur de fer alguna parada a l’atzar, en algun lloc a l’atzar oculta, per obtenir un tros de la innocència i l’esperit lliure de la teva filla jove.

Durant aquest temps, em vaig emmalaltir amb un trastorn alimentari, vaig permetre que el meu 4,0 GPA a l’escola caigués significativament fins a un ridícul 1,5 GPA, vaig deixar d’implicar-me en els meus interessos extraescolars ... Per amor de Déu, vaig tallar els cabells en “punxes de digues”. ', Duia roba totalment negra, amuntegada en el maquillatge fosc, amb l'esperança i la pregària que em faria massa lleig per embolicar-me - que ja no seria objecte dels seus jocs desagradables. Suposo que mai no van obtenir la nota, perquè va continuar.

Quantes vegades se li va cridar tot això? Quantes vegades us he suplicat que em deixessis quedar-me a casa? Quantes vegades em vas posar en terra perquè 'vaig actuar'? Amb quina freqüència m’heu donat la mà i em feia sonar les orelles perquè he plorat, he cridat i he llançat perquè quedis amb el teu marit? Per què no vau protegir la vostra filla?

Vaig estar un parell de setmanes des de celebrar el 15è aniversari quan vaig tornar a casa des d’una breu estada a l’acolliment. En aquell moment, creia que no tenies cap dret a intentar dir-me què fer ni com viure la meva vida.

I no vareu lluitar gaire amb la meva actitud rebel de 'no em podeu dir merda', així que vaig rodar amb ella i la vaig portar fins a un extrem molt nou. Vaig quedar-me tan tard com volgués, amb qui fos el “sabor de la setmana” o el més salvatge i boig, esbojarrat com un mariner, va beure tant d’alcohol com podia posar-me les mans, vaig provar marihuana i fins i tot va embrutar els opioides. per primera vegada. Sempre que protestes, sortia fora de casa amb el dit mig a l’aire i un gran “FUCK YOU !!” va cridar tan fort com vaig poder.

Fins i tot vaig conèixer el pare del meu nen durant aquell mateix moment i gairebé de seguida el van traslladar, tot i que era un alcohòlic de 22 anys, amb un treball de nou de nou i sense ambició ni ganes de fer res més que Passi cada hora de desperta embolicat en els llençols amb la teva jove de 15 anys.

Estaves ocupat amb el vostre perfil de cites en línia, explicant a tots els avantatges sobre com era de bella i intel·ligent i talentosa la vostra filla jove. Va ser per això que va obtenir tantes respostes? Per què no podries protegir la teva filla de les males intencions dels seus pretendents?

Em vaig asseure al bany de la nostra llar “4 mesos” després de la part més indignant del 16, amb només un, sinó que es van extreure 6 proves positives d’embaràs al taulell. Vaig baixar per les escales, amb les llàgrimes que em van caure per les galtes i abans de poder sortir una paraula, em vas dir: 'T'has tombat, no?' ni una vegada, ni mirar-me ni canviar d’expressió. Dins de la setmana, estava fora de casa i em convertia ràpidament en adult.

Vàrem avançar ràpidament prop de 4 anys. Vau tornar a casar-me, jo era la mare d'un guapo petit, però necessitava tornar a casa a causa d'una sentència de presó imprevista que va lliurar al seu pare. Vam tornar a caure en una rutina una mica mare-filla, no gaire a diferència de la meva roca infantesa. De fet, el teu nou marit s’adaptava fins al mateix paper de vell i desagradable vell embrutant-me, que em colpejava la paperera de la nit de la nit, mentre tenia les mans a la mà dels pantalons curts. UUUGGGHHH !!

Aviat ràpid encara tres anys més i tornava a estar a casa vivint amb la meva estimada mare, i encara estaves amb el mateix perdedor. ¿Recordes quan em va trucar i va dir totes aquelles coses desagradables i horribles sobre com de gros i gros era, i com l’únic motiu que fins i tot va tractar-te va ser perquè es volia apropar a mi?

Si recordo correctament, em va plorar per sobre i em va dir el bonic que era i el que estava caient per a mi, tot el temps que hi havia al telèfon d’altaveus perquè poguessis escoltar totes les paraules desgraciades que sortien de la seva boca.

Menys d’una setmana després, vaig estar a la presó, enfrontant-me a tres felons, que no només van ser pressionats per vostè, sinó que eren mentides completes. Protecció contra mi mateix, havíeu dit. Huh ??

Els propers vuit anys estan ennuvolats i ennuvolats, sobretot perquè era massa alta per prestar atenció o cura. Enmig de tot, em vaig perdre, totalment i completament. Em quedaria davant del mirall i quedaria tan mortificada davant la persona que em mirava de nou, ploraria i cridaria a la maleïda cosa.

Em vaig deixar fora de control, vaig morir gairebé un o dos dies i no em podia importar menys. Vaig perdre tot el que posseïa més d'una vegada, vaig perdre les dues úniques coses que significaven qualsevol cosa per a mi en aquest món i em perdia cada cop més. Vaig passar mesos a la presó, només per sortir i tornar de nou allà on era, malgrat els millors esforços.

Aleshores, un dia em vaig despertar i em vaig adonar que, si alguna vegada anava a avançar, havia de deixar de viure en el meu turmentat passat. Així que em vaig asseure i finalment vaig escriure aquesta carta, que potser mai no podreu llegir. Perquè he de perdonar-te i seguir endavant del dolor i la ira. Al cap i a la fi, heu continuat vivint la vostra vida, feliçment fins on sé, i ara toca a mi.

T'estimo mare, però ara us estimaré a distància que ens protegeixi i guarirà a tots dos. Sempre seré la filla de la meva mare, però ja no permetré que els fantasmes del meu passat dictin com visc el meu present i futur.

Sempre i per sempre,
La filla que es protegeix

de Candace Barish