La ira prové simplement de la por o de la tristesa: consells saludables per a l'enfrontament

De vegades, ens enfadarem. La vida no sempre va com estava previst, i hi ha moments en què ens podem sentir fora de control, com si el nostre món sencer s'enfonsés al nostre voltant i no hi poguéssim fer res. Això ens pot deixar en un estat de frustració en el qual sentim que no hi ha respostes clares. Quan estem frustrats perquè una situació està fora del nostre control, això pot provocar una ira irresoluble.

És important allunyar-se de determinades situacions, circumstàncies i relacions que són simplement tòxiques. De vegades, per molt que ens esforcem, simplement no som compatibles amb l'entorn que ens envolta o amb qui hi hem permès. El millor que podem fer quan comencem a sentir com si una persona, un lloc o una cosa ens estigués xuclant l'energia és allunyar-nos del problema del tot. Si hem fet la nostra diligència deguda, fent tots els passos possibles per treballar cap a una resolució, i no hi ha cap mètode capaç d'omplir el buit, hem d'allunyar-nos.

La regla general hauria de ser que qualsevol circumstància en què sentim que estem donant massa de nosaltres mateixos i dels nostres recursos amb poc a canvi s'hauria d'eliminar completament de la nostra vida.Simplement no podem aguantar la toxicitat. Es converteix en tot consumit.

Mentrestant, hi ha coses que podem fer per intentar resoldre els problemes de manera productiva en lloc de viure en una mena de limbs enutjats. La clau és la comunicació oberta. Però només perquè pugueu comunicar-vos obertament amb una altra part no garanteix que hi hagi prou capacitat per entrar a la mateixa pàgina o almenys trobar-vos al mig. També hi ha una clara diferència entre el que es considera una comunicació relacional 'normal' i el comportament sociopàtic.

Les persones sense trastorns de conducta subjacents tenen la capacitat de ser empàtics. També tenen la capacitat de mirar-se llargament i dur a si mateixos en lloc de culpar sempre a algú altre, fins i tot si els fa mal fer-ho. Alguns tenen el coratge d'expressar-ho en veu alta, mentre que d'altres s'autocríticen en silenci, però s'autocritiquen, i això és visible en els seus comportaments i maneres.

Què vol dir això?

Vol dir que si tens una discussió acalorada amb algú que t'importa molt, que realment es preocupa per tu igual, tots dos poden endur-se'ls i ser ferits, però encara te'n sortiràs i ho analitzaràs internament, descobrint-ho. que ha anat malament. Si tens la mateixa discussió acalorada amb algú que és sociópata, no només desitjarà la pujada d'adrenalina per atraure-la, sinó que no tindrà la capacitat de mirar dins i entendre que és un carrer de doble sentit. Ells ignoraran aquestes situacions com si no fossin gran cosa i seguiran el seu dia a dia. Aquests individus també poden passar d'una ira espantosa i enutjada a una total sensatesa en un moment, com si mai no hagués passat res important.

Compte amb la persona que fa això! Aquest no és un comportament normal. No t'has de deixar assecar a l'aire lliure, sentint-te completament esgotat i descontent d'una confrontació mentre la teva parella actua com sino ha passat res.Aquesta és una bandera vermella enorme i una clara indicació d'algú mentalment malalt.

Però en la majoria de les circumstàncies, la resolució eficaç de conflictes implica la capacitat de comunicar-se obertament, discutir la seva versió de la història i escoltar activament la seva, i després decidir què fer per avançar. Un partit de crits pot ser el preludi d'això. Tanmateix, finalment, tots dos hauríeu de ser capaços d'establir-vos prou com per tenir una conversa madura si, en el fons, us preocupeu pels sentiments dels altres.

coses que no s'han de fer després d'una ruptura

De vegades, hem d'utilitzar recursos que probablement ens van ensenyar durant la infància fins a l'edat adulta, com ara prendre untemps d'esperai passar de 'actuar primer, pensar després' a l'inrevés. Si estem realment enfadats i no podem resoldre la situació amb algú que estimem perquè no estem fonamentalment d'acord amb la seva vessant de la discussió, sentim que no podem expressar adequadament el nostre costat o sentim que ens deixaran aturats abans. tenim l'oportunitat de fer-ho, també podem escriure els nostres sentiments. Aquesta no hauria de ser la primera vegada si podem evitar-ho, però escriure les nostres emocions i transmetre-les a la persona a la qual se'ls dirigeix ​​pot induir la curació.

L'escriptura també ens ajuda a recollir els nostres pensaments i a entendre on potser vam anar per la borda mentre esborram punts legítims. Podem escriure alguna cosa, ratllar-la o esborrar-la i modificar-la segons sigui necessari. De manera verbal, això és molt més difícil de fer. I ajuda a la persona que ens va fer mal a adonar-se que ens importa, i esperem expressar-ho, encara que no ho puguem fer cara a cara.

Sigui quin sigui el vostre mètode per resoldre les coses, recordeu que intentar-ho és saludable i promou la importància de la interacció positiva. Aquest és un pas en la direcció correcta. Només cal saber quan n'hi ha prou i has de marxar. És bonic estimar els altres plenament, però també hem de recordar estimar-nos a nosaltres mateixos.