Tot el que necessites saber sobre l'art maligne del canvi de culpa
Enllumenat de gas, amenaces, autoengany i canvi de culpa. Aquestes són les tàctiques més populars utilitzades per les persones abusives i avui ens centrarem en l'art de jugar el joc de culpa.
Què és el canvi de culpa?
És una tàctica o comportament emocionalment abusiu utilitzat pels maltractors on atribueixen els seus propis sentiments, pensaments no desitjats i motius a la víctima (una altra persona).
En altres paraules, és una tàctica abusiva on els maltractadors culpen els altres per les seves accions, problemes i el seu propi estat d'ànim.
És un tipus de mecanisme d'autodefensa popular entre els narcisistes i els individus controladors.
En lloc d'acceptar les conseqüències de les seves pròpies accions i fer front als seus sentiments, decideixen culpar als altres per això.
El desig d'escapar de la responsabilitat dels problemes els converteix en canviadors de culpa. Utilitzen un llenguatge específic i tàctiques brutes per convèncer la víctima que n'és la culpa.
Aquest comportament abusiu és un atac directe al benestar de la víctima. Aprendre sobre les banderes vermelles i els tipus de canvi de culpa us ajudarà a reconèixer el comportament abusiu a temps.
Per què els narcisistes i les persones que controlen tenen tendència a canviar de culpa?
Aquesta és probablement la primera pregunta que et ve al cap quan penses en els canviadors de culpa i les seves tàctiques brutes.Per què ho fan? Creuen que no ho notareu?
Ho fan per molts motius i els més habituals són els següents:
Per evitar assumir la responsabilitat de les seves paraules i accions
Són conscients de totes les coses perjudicials que han dit/fet a la víctima i, culpant-la, eviten assumir-ne tota la responsabilitat.
Utilitzen frases com: Em fas molt boig. No ho hauria fet mai si no ho haguéssiu... Amb paraules com aquestes obliguen la víctima a creure que el que va passar és culpa seva.
I en la majoria dels casos, la víctima comença a creure que és cert. La culpa de la víctima té aquest efecte sobre les persones.
Comencen a pensar que tot és culpa seva i que han de canviar-se, però en realitat, l'únic problema és el comportament de l'agressor.
És per això que les víctimes sovint es tornen més conscients i preocupades pel seu proper moviment. Comencen a caminar sobre closques d'ou, ansiós per repetir el mateix error i enfadar l'agressor.
Mantenir/establir el domini
Tot maltractador sap que la manera més fàcil de mantenir o establir el domini sobre algú és fent-lo sentir menys digne i privar-lo de confiança en si mateix.
En culpar els altres, els envien un missatge: Mai seràs prou bo, per molt que t'esforci.
Per això, les víctimes es convencen que mai seran prou bones i comencen a pensar que mereixen ser tractades així o millor dit, maltractades.
I és així com un maltractador aconsegueix establir i mantenir el domini sobre l'altra persona. Aquestes relacions tòxiques poden durar anys sense que la víctima sàpiga què està passant exactament.
Vegeu també: Controlar el comportament: signes, causes i com fer-hi front
Per preservar el seu sentit de superioritat
Els narcisistes i les persones controladores CAL tenir sempre la raó. Si teniu una relació amb una persona així, no importa el que li digueu, es tornarà en contra vostre.
Ells fan aixòcom a mètode d'autoconservació i per protegir el seu sentit de superioritat. No importa el que facis o diguis, els seus mètodes i pensament sempre seran millors que els teus.
nom del nadó per a nena amb significat
Ser superior a algú fa que sigui més fàcil manipular-lo i així és exactament com funciona l'art del canvi de culpa.
Qui sent que té la culpa és qui acaba sent subordinat en una relació i en general.
Per seguir fent coses dolentes sense sentir-ne pena
Una altra raó per la qual els narcisistes i les persones que controlen tenen tendència a culpar el canvi és perquè necessiten una coartada per seguir fent coses dolentes sense necessitat d'explicar-se o sentir-se greu.
Fins i tot es convencen que la víctima és la culpable perquè no se senti culpable per acusar-la. Això els ajuda a continuar amb el mateix maltractament a la víctima.
Per descomptat, la víctima no n'és conscient i és així com indirectament donen llum verda a l'agressor perquè continuï maltractant-lo.
Com funciona el canvi de culpa
El canvi de culpa és una tàctica emocionalment abusiva que funciona amb el principi que l'agressor coneix totes les teves debilitats i les utilitza en contra teu.
Apunten a les vostres inseguretats, a la vostra tendència a complaure els altres i a la vostra mentalitat general.
Aprenen exactament on colpejar-te amb paraules perquè puguin culpar-te i fer-te disculpar encara que no hagis fet res malament.
El seu objectiu és convèncer-te que tu ets el culpable.
Saben com influir-te perquè pensis que has de començar a treballar en el teu comportament perquè si no ho fas, continuaran fent coses dolentes per culpa teva.
El seu objectiu és fer-te creure que ets la principal causa del seu mal comportament cap a tu.
Els maltractadors només se centren en les vostres paraules i accions perquè puguin desenvolupar una estratègia on utilitzaran les vostres inseguretats per culpar-vos.
La majoria de les víctimes van ser descuidades emocionalment durant la infància, per la qual cosa van experimentar una manca d'amor, suport i protecció. És per això que no veuen tots aquests senyals d'alerta com a tals sinó com una cosa que és normal.
Quan creixes en un entorn inestable, el teu sentit de la realitat es retorça. Els vostres nivells de confiança i autoestima disminueixen significativament, cosa que us converteix en un objectiu fàcil per als maltractadors.
Per això, moltes víctimes passen anys en una relació abusiva perquè pensen que el problema és d'ells i no de l'agressor.
Sovint, les víctimes es convencen que en realitat són agressors i treballen dur per complaure al veritable maltractador.
Una vegada vaig tenir una relació amb un home així.
Quan el vaig conèixer, no tenia ni idea que pertanyia a la tripulació d'agressors emocionals. És a dir, no ho podria saber fins que va passar alguna cosa.
Per ser exactes, van passar uns quants incidents menors i em vaig adonar que estava intentant culpar-me només per defensar la seva pròpia imatge. Em vaig adonar que jo era el boc expiatori de la nostra relació.
Sempre deia coses com: Admet que has fet alguna cosa malament i si no ho has fet, no hauria de dir/fer això/això.
Pensaria un moment en les seves paraules i de seguida començaria a culpar-me de totes aquelles coses que havien passat. Em diria a mi mateix: No sóc prou bo. Necessito treballar en mi mateix. Necessito ser millor.
El motiu pel qual va aconseguir convèncer-me que jo era el culpable és perquè sóc un empàtic i m'importen molt els sentiments dels altres. I ho sabia molt bé.
L'empatia era la meva baula feble i les seves tendències narcisistes probablement m'haurien destruït si no hagués obert els ulls i m'hagués adonat que durant tot aquest temps ell era el culpable. Era ell qui necessitava treballar sobre ell mateix.
5 tècniques de canvi de culpa més habituals utilitzades pels narcisistes
Rebaixar els teus sentiments
Aquesta és probablement una de les tècniques narcisistes més populars. A partir de les experiències recents dels meus amics, puc veure que encara és tendència. Aquesta tècnica abusiva funciona així:
Diguem que et fan mal d'una manera o d'una altra i els dius com et sents al respecte. En lloc d'acceptar-ho i simpatitzar, un maltractador es riuria de tu i menysprea els teus sentiments.
Dirien alguna cosa com: Ets massa sensible. Estàs exagerant. T'estàs imaginant coses. Estàs boig. Et falta sentit de l'humor.
En dir tot això, et culpen per la teva reacció i no per alguna cosa que van fer.
Ja no són el problema i el centre d'atenció, en canvi, et fan sentir com si ets el problema per reaccionar de manera excessiva o ser massa sensible.
Ara l'atenció se centra en tu i no en el seu mal comportament, que és exactament el seu objectiu principal.
Jugant a la víctima
Si els demanes que deixin de burlar-te de tu o de tractar-te malament, a l'instant comencen a ser víctimes. Es refereixen a esdeveniments passats dient que els vas fer mal en aquell moment, convertint-se en la víctima.
Aquesta tècnica també s'utilitza per desviar l'atenció d'ells i cap a la víctima. En acusar-te de fer-los mal en el passat, estan canviant de tema i indirectamentobligant-te a demanar perdó.
Són tan hàbils en aquest joc de culpa que ni tan sols t'adones del que està passant realment. De ser un maltractador, es converteixen en la víctima més gran i et fan demanar disculpes i sentir pena per ells.
Per tant, acabes demanant perdó, sense saber per què ni com, però ho fas perquè et sembla el correcte (sobretot si ets un empàtic com jo).
Vegeu també: 13 coses estranyes que fan els narcisistes per manipular les seves víctimes
Històries de llàstima
La veritat és que molts maltractadors van créixer en un entorn inestable on les seves necessitats emocionals no estaven satisfetes i es van deixar de banda. Aquesta és la seva eina preferida per fer-te sentir pena per ells.
Si et fan mal i planteges com et sents al respecte, diuen alguna cosa sobre la seva infància traumàtica, un ex abusiu o alguna cosa semblant. Ho fan només per justificar les seves accions i fer-te simpatitzar amb ells.
Així, què faries tu? Com a víctima, comences a simpatitzar amb ells, a abraçar-los i a consolar-los tot i que ells són els que haurien de fer això en primer lloc perquè et fan mal, recordes?
Utilitzen històries de llàstima per crear una imatge d'ells mateixos com a éssers fràgils i ferits que no tenen control sobre les seves accions.
Et fan creure que no estan fent res intencionadament, però que els seus esdeveniments passats són els culpables del seu comportament abusiu.
Aquests esdeveniments passats aviat es convertiran en una excusa perquè facin el que vulguin amb tu mentre els omples amb comprensió, consol i paraules agradables.
Posar-te a la defensiva
Hi ha moltes maneres en què un maltractador posa la víctima a la defensiva i discutir sobre l'argument és una de les més habituals.
No es centren en el que es parla, sinó en la manera com ho parles amb ells.
Critiquen el teu to de veu, t'acusen de projectar, d'encendre gasos, de canviar de culpa i minimitzar, etc.
El focus ja no es centra en el seu comportament, que és el tema de la vostra discussió. En comptes d'això, l'atenció se centra en tu i en el teu estil d'argumentar.
És llavors quan comences a demanar disculpes pel to de la teva veu, per culpar-los i tal. T'acusen de coses que no són certes i que no tenen res a veure amb l'argument general.
En posar-te a la defensiva, et donen la culpa amb èxit i amb facilitat.
La bomba de pudor
Quan els falten excuses i tècniques de culpa, els maltractadors decideixen llançar la bomba de pudor; per acusar-te de coses terribles que saps que no has fet.
Tot i que estàs concentrat en el que t'han fet i t'estàs costant trobar paraules per explicar com et sents, estan ocupats pensant a acusar-te de coses.
Quan saps exactament què els diràs, t'intercepten dient alguna cosa com el següent: Tu ets el que em va maltractar. Sé que em vas mentir. Ets un psicòpata i un acosador. Mai no t'has preocupat per mi. M'has jugat.
Donen la volta a la discussió per acusar-te d'abús narcisista. Estàs agafat desprevingut i ja no saps què els volies dir en primer lloc.
Tot el que et pots centrar és intentar defensar-te i convèncer-los que no estan dient la veritat. De nou, aconsegueixen el que volien:Ara la culpa és teva i no d'ells.
Si sou una víctima del canvi de culpa, això és el que heu de fer!
Si tu o algú que coneixes estàs tractant amb canviadors de culpa, probablement tindreu la temptació de començar a justificar les vostres accions i explicar-vos a l'agressor. Bé, això és exactament el que NO HAURIES de fer. Per què?
Perquè aquest és el seu principal objectiu. És el que ELLS volen que facis. Si comences a defensar-te, vol dir que han guanyat i ells també ho sabran.
Explicar-se a l'agressor per coses que no has fet vol dir que les estàs reconeixent.
En altres paraules, vol dir que et van culpar amb èxit i que ara tot el focus està en tu i no en ells.
En atraure't a aquesta trampa,estan drenant la teva energia, arruïnant la teva salut mental i privant de la teva autoestima i confiança.
millors consells sexuals per agradar a un home
Com més t'expliques, més et destrueixes, cosa que fa que sigui més fàcil que continuïn manipulant-te en el futur.
Sigui el que facis o els diguis, un abusador ho farà servir en contra teu.
No hi ha una única manera de demostrar-los que tens raó i ells estan equivocats. Totes les teves paraules, reaccions i expressions facials seran utilitzades contra tu i se't culparà per això.
Estem parlant d'una cadena interminable d'autodestrucció, un llimb, un laberint o com vulgueu anomenar-lo. Aleshores, què heu de fer?
RES. No hauríeu de lluitar, explicar-vos o contradir-los.L'únic que has de fer és marxar.Per molt difícil que et sigui fer-ho, no t'ho hauries de pensar dues vegades.
Només tingues en compte que no pots ajudar-los i que no pots demostrar-los que estan equivocats. El seu objectiu principal és culpar-te sempre de les coses que fan.
Això vol dir que no deixaran de fer aquestes coses i que no deixaran de culpar-te si no poses fi a això i deixes de ser el receptor de l'abús.
60 cites sobre el canvi de culpa
1. És hora de cuidar; és hora d'assumir la responsabilitat; és hora de liderar; és hora de canviar; és hora de ser fidels al nostre jo més gran; és hora de deixar de culpar als altres. – Steve Maraboli
2. Centra't a solucionar el problema, mai centra't en la culpa. Els problemes només es resolen quan es busquen solucions. – Catherine Pulsifer
3. Atura el joc de la culpa. Atura! Deixa de mirar per la finestra i mira't al mirall! —Eric Thomas
4. El canvi de culpa és una reacció humana natural. Passa de la menor a la més gran escala. – HG Tudor
5. Una decisió important que vaig prendre va ser resistir-me a jugar al joc de la culpa. El dia que em vaig adonar que m'encarrego de com abordaré els problemes de la meva vida, que les coses sortiran millor o pitjor per culpa meva i de ningú més, va ser el dia que vaig saber que seria una persona més feliç i sana. I aquell va ser el dia que vaig saber que realment podria construir una vida que importa. —Steve Goodier
6. Quan culpem estem assenyalant amb el dit qui o què és el responsable d'una falta o d'una mala conducta. Estem intentant que els altres siguin responsables. Culpar no resol un problema, normalment només posa la gent a la defensiva. – Catherine Pulsifer
7. La culpa és fascinant: dóna forma a les nostres vides. Pot ser una manera benigna de posicionar-nos, una justa o broma suau, o pot ser verinós, ferint o devastador per a les seves víctimes. Pot trencar matrimonis i trencar relacions laborals; pot desactivar els principals programes socials; pot causar danys a les corporacions poderoses; pot fer caure governs; pot iniciar guerres i justificar genocidis. – Stephen Fineman
8. La culpa és la manca demostrada d'autoestima que escolliu dipositar les pròpies accions negatives sobre els altres per reforçar la visió de ser bo, just i aprovat. – Byron R. Pulsifer
9. Si busques inspirar a la gent, culpar és l'última cosa que vols fer. Per inspirar els altres, centra la teva atenció en la solució, no en la culpa. No és bo ve de culpar, el bo ve de trobar una manera de corregir la situació. - Kate Summers
10. La culpa no t'apodera. Et manté atrapat en un lloc on no vols estar perquè no vols prendre la decisió temporal, però dolorosa, de ser responsable del resultat de la felicitat de la teva vida. – Shannon L. Alder
11. Fruit de persones passiu-agressives. Aquestes persones resisteixen les demandes mitjançant tàctiques indirectes. No assumiran la responsabilitat de les seves pròpies eleccions; en canvi, es donen la volta i culpen a algú més per haver-los fet fer-ho. O acceptaran fer coses que realment no volen fer i després es queixaran de la persona que hi ha darrere d'ella. —Henry Cloud
12. Quan aconsegueixes una visió real de l'univers humà, perds la capacitat de culpar. - Abhijit Naskar
13. Allà on trobeu un problema, normalment trobareu l'apunt de la culpa. La societat és addicta a fer de víctima. – Stephen R. Covey
14. Quan continues culpant els altres per cada error que comet a la vida un dia, miraràs enrere i t'adones que ets l'error tot el temps. – Abdulazeez Henry Musa
15. Tanmateix, la ira sol implicar l'exteriorització de la culpa. Quan ens enfadem, normalment considerem que la font de la nostra ira és fora de nosaltres mateixos. – Raymond A. DiGiuseppe
16. Quan es desanima algunes persones es rendiran, cediran o cediran massa aviat. Culpen els seus problemes a situacions difícils, persones poc raonables o les seves pròpies incapacitats. Quan es desanima, altres persones retrauran el primer impuls d'abandonar-se, reduiran la seva por inicial, superaran els sentiments d'impotència i tiraran endavant. És menys probable que trobin alguna cosa a qui culpar i més probable que trobin una manera de superar-ho. —Steve Goodier
17. El joc de la culpa és una pèrdua de temps. Cada vegada que estàs ocupat arreglant la culpa, estàs malgastant energia i no soluciones el problema. —Rick Warren
18. Si sents la necessitat de fer que algú se senti menys segur de si mateix o hagis de cridar a una altra persona, pots tenir una falsa sensació de superioritat. - Kristin Michelle Elizabeth
19. Crec que culpar a la gent no arregla res. Ets l'única persona que et resoldrà. Ningú més pot realment - o realment li importa, prou. Això és el que saben els nepalesos, millor que ningú. Aquesta és la nostra malaltia occidental. No assumeixis responsabilitats. Pren un advocat. – Jane Wilson-Howarth
20. Amb massa freqüència ens han allunyat de ser honestos amb nosaltres mateixos i ens hem vist abocats a un joc de culpar als altres de les situacions dolentes. Com de boja s'ha tornat la nostra societat jugant al 'joc de la culpa'. – Joseph E. McGuire
21. Fins que deixis de culpar els altres de la teva vida infeliç i n'assumeixis la responsabilitat, la teva voluntat continuarà sent la mateixa. L'elecció és vostra. – Christine E. Szymanski
22. La crítica no és una cosa dolenta. Pot ajudar-vos a enfortir el vostre matrimoni, si es fa correctament. Però, algunes dones critiquen les seves parelles perquè tenen motius per culpar-les o per justificar les seves accions. Aquest tipus de crítiques poden afectar la confiança i la confiança del teu marit cap a tu. – Franchesca May
23. Culpar els altres és un acte de negar-se a assumir la responsabilitat. Quan una persona no pot acceptar el fet o la realitat, culpa a una altra persona o a la situació en lloc de responsabilitzar-se. – Dee Dee Artner
24. Tota culpa és una pèrdua de temps. Per molt de culpa que trobis amb un altre, i per molt que el culpes, això no et canviarà. L'única culpa que fa és mantenir l'atenció fora de tu quan busques raons externes per explicar la teva infelicitat o frustració. Pots aconseguir que un altre se senti culpable d'alguna cosa culpant-lo, però no aconseguiràs canviar el que sigui de tu que t'està fent infeliç. - Wayne Dyer
25. Deixa de culpar i comença a apuntar. – Rob Liano
26. Culpar és un carrer sense sortida que no ajuda a ningú. Però fins que no ens arrisquem a dir-nos la veritat sobre com ens sentim realment, res a les nostres vides no pot canviar ni millorar. – Christiane Northrup
27. Culpar als altres és excusar-se. - Robin Sharma
28. Sempre és fàcil culpar una altra persona o forces externes per les nostres accions... No obstant això, no tenim dret a culpar altres persones o circumstàncies pel nostre comportament. - Joyce Meyer
29. La culpa pot ser una font implacable de dolor. Ens manté atrapats en el passat i ens impedeix avançar. Podríem tenir la creença que ens hem de sentir culpables i condemnar-nos a nosaltres mateixos, no una vegada, sinó una i altra vegada. O, la culpa pot bullir al nostre inconscient. De qualsevol manera, aquest tipus de culpa és insidiosa i autodestructiva i pot sabotejar els nostres objectius i relacions. Redueix la nostra autoestima i ens converteix en blancs fàcils de culpar i manipular. - Darlene Lancer
30. La mala atribució de la culpa és una de les raons per les quals cometem els mateixos errors una i altra vegada. Aprenem molt poc de l'experiència perquè sovint culpem la causa equivocada. – Joseph T. Hallinan
Vegeu també: 9 raons per les quals el vostre xicot narcisista sempre us culpa
31. Com a conseqüència del que fem malament o del que ens fan malament els altres, s'atribuirà culpa i crítica. De vegades aquesta culpa pot semblar justa, però altres vegades no. Tanmateix, per just que sembli, la culpa mai desfer el que es fa. - Geof Warren
32. És fàcil culpar els altres de la teva situació. És molt més productiu cercar el vostre propi passat i trobar el que va causar els vostres errors. – Desconegut
33. Mai tiraràs endavant culpant els teus problemes a altres persones. - Willie Nelson
coses que no s'han de fer després d'una ruptura
34. Quan la gent és coixa, els encanta culpar. – Robert Kiyosaki
35. No culpes mai a una altra persona per les teves eleccions personals: tu encara has de viure les conseqüències de les teves eleccions. – Caroline Myss
36. Has fet les teves eleccions per arribar on ets ara a la vida, deixar de culpar als altres de la teva desgràcia i triar sàviament la propera vegada. - Leon Brown
37. Quan culpes i critiques els altres, estàs evitant alguna veritat sobre tu mateix. – Deepak Chopra
38. Quan reviseu la vostra pròpia ment correctament, deixeu de culpar els altres dels vostres problemes. – Thubten Yeshe
39. Quan culpes als altres, renuncien al teu poder de canviar. - Robert Anthony
40. Algunes persones els agrada ser víctimes perquè els encanta poder culpar a una altra persona. La responsabilitat és massa per a ells. No els agrada ser responsables de qui s'han convertit ni d'on es troben a la vida. – Desconegut
41. L'home superior es culpa a si mateix. L'home inferior culpa als altres. – Don Shula
42. Deixa de culpar a altres persones i circumstàncies per matar els teus somnis. La veritat és; tendim a convèncer a nosaltres mateixos de no actuar segons els nostres somnis. – Steve Maraboli
43. Ets responsable de la teva vida. No pots seguir culpant a algú de la teva disfunció. La vida és realment seguir endavant. – Oprah Winfrey
44. Els grans líders no s'afanyen a culpar. Instintivament busquen solucions. - Nina Easton
45. El mal humor és sovint el motiu per culpar els altres; però molt sovint culpar als altres ens provoca mals sentiments: com més culpem els altres, pitjor ens sentim. – Leo Tolstoi
46. Fes-te càrrec de la teva pròpia actitud. No culpes a ningú més. Tu et controles. – Desconegut
47. El somni no rau en la victimització o la culpa; rau en el treball dur, la determinació i una bona educació. —Alphonso Jackson
48. La teva vida és el fruit del teu propi fet. No tens ningú a qui culpar més que tu mateix. – Joseph Campbell
49. Sempre és fàcil culpar als altres. Pots passar-te tota la vida culpant al món, però els teus èxits i fracassos són totalment responsabilitat teva. – Paulo Coelho
50. La culpa és només la manera d'una persona mandrosa de donar sentit al caos. – Douglas Coupland
51. La gent sempre culpa a les seves circumstàncies pel que són. No crec en les circumstàncies. Les persones que s'enfronten en aquest món són les persones que s'aixequen i busquen les circumstàncies que volen, i si no les troben, les fan. - George Bernard Shaw
52. Pots culpar a tots els altres o pots mirar-te a tu mateix i determinar on pots millorar. – Robert Kiyosaki
53. Mai arribaràs a ser qui vols ser si continues culpant a tots els altres pel que ets ara. —John Spence
54. Assumeix la responsabilitat de la teva última mala decisió i deixa-la anar. No culpes els altres ni et trobis excuses. – Deepak Chopra
55. Un home pot fracassar moltes vegades, però no és un fracàs fins que comença a culpar a algú altre. - John Burroughs
56. El joc net és principalment no culpar els altres de res que ens passi malament. - Eric Hoffer
57. La gent té por, i quan la gent té por, quan el seu pastís es redueix, busca algú a qui odiar. Busquen algú a qui culpar. I un líder real parla de l'ansietat i de la por i alleuja aquestes pors, alleuja l'ansietat. - Henry Louis Gates
58. El penediment que canvia la vida comença on acaba el canvi de culpa. - Timothy Keller
59. És millor que assumeixis la responsabilitat de la teva vida tal com és, en lloc de culpar els altres, o les circumstàncies, de la teva situació. Quan s'obren els ulls, veuràs que el teu estat de salut, felicitat i totes les circumstàncies de la teva vida han estat, en gran part, organitzades per tu, conscient o inconscient. - Dan Millman
60. No intentis culpar el dolor a ningú. Culpar als altres no esborrarà el dolor. —Hyde
Pensaments finals
Si vostè o algú que coneixeu és víctima del canvi de culpa, tingueu en compte que no és com hauria de ser i que mereixeu estar en una relació sana. Aquí teniu un dels millorsconsell de relació:
Recorda que mai t'has d'explicar ni defensar-te quan l'agressor t'ataca perquè és exactament el que volen que facis.
En canvi, has de defensar-te i marxar amb valentia en silenci (i buscar ajuda professional si cal) perquè tot el que els diguis serà utilitzat en contra teu.
Vegeu també: 7 maneres de protegir-vos de l'abús emocional