Això és exactament el que és congelar els ous

Tinc 31 anys i estic congelant els ous.

Quan vaig pensar seriosament en fer-ho per primera vegada, amb prou feines podia dir aquesta frase en veu alta, perquè en part estava negada i en part estava en estat de xoc que fins i tot estava en condicions de pensar-hi.

Vaig decidir continuar amb ella per un munt de raons. Al principi, va ser perquè el meu xicot de més de quatre anys encara no es comprometia a tenir fills (i encara menys fer que la nostra relació sigui “oficial”). Em vaig convertir en aquella noia que mai no volia ser, preguntant-li massa sovint, gairebé molesta per l'anell i el nadó. M'hi odiava. Alguna cosa d’això va ser, sens dubte, el fet que el meu rellotge biològic desaparegués i em digués que ser mare era una cosa que realment volia i que la meva oportunitat s’escapava. Una part també va sorgir de la decepció que la meva vida no s’uniria de la manera que sempre m’havia imaginat. Sigui quin sigui el motiu, aquella noia no era la dona que volia ser. Volia estar tan segura i empoderada en aquesta part de la meva vida com en altres. Volia prendre el control de la meva vida i de la meva cronologia per tenir fills, ja fos amb aquest home o amb un altre. Volia evitar que el meu rellotge biològic em digués què fer ... si pogués.

Això és el que sentia abans de començar:

estic trist. Ja esperava tenir fills. Vaig créixer en una casa trencada. Els meus pares es van divorciar quan jo tenia tres anys. El meu pare va morir d’una sobredosi de drogues quan tenia 11 anys. Als 15 anys ja estava fora de casa i perseguia la meva carrera per fugir de tot. Ara vull tenir la família i la llar que no vaig créixer. Vull fer-ho bé. Vull ser mare més del que vull qualsevol altra cosa. Darrerament sóc un naufragi emocional, que estripo cada vegada que veig un bebè, un nen o una família feliç. Ploro de nit sense cap motiu. Ploro perquè estic trist i ploro perquè ja no vull estar trist i no estic segur de com ho solucionaré.

estic nerviós. Tinc antecedents familiars de menopausa precoç, de manera que el rellotge del meu cos sembla que aviat toqui una paret i em perdré la finestra. Estaré devastat si ho faig. Em pregunto si això de la fertilitat, que és bàsicament la meitat d’un cicle de FIV, funcionarà. Em pregunto si podré quedar embarassada sola si no ho fa. Em pregunto si durant tots aquests anys vaig passar per tota mena d’opcions de control de la natalitat (des de preservatius fins a no un, sinó dos DIU), va ser en va si no puc tenir fills sense una ajuda seriosa per a la fertilitat. I si no puc, em pregunto si l’altra meitat del cicle de FIV funcionarà. Em pregunto si podré tenir fills. Em pregunto si no seré capaç de tolerar l’intens règim de drogues que seguiré des que odio la medicina; Amb prou feines prenc medicaments quan estic malalt, optant per remeis naturals. Em pregunto si deixaré de preguntar-me.

Tinc esperança. Vull que això funcioni. Vull trobar llibertat d’aquest desgavellat desig de tenir una família pròpia, com ahir. Volia començar quan tenia 30 anys. Mai m’imaginava que estaria a un pas dels 32 sense estar casat i sense tenir fills, i molt menys un pla imminent per tenir-ne un. Encara vull que passi, tan malament. Espero que passi aviat. Espero que quan comenci a intentar-ho amb naturalitat, tingui el moment de mostrar al meu noi la prova d’embaràs i que tots dos fem un ball alegre i de llàgrimes a casa. I si no em passa així, bé: espero que congelar els ous serà una pòlissa d’assegurança que permetrà fer el mateix 'Estic embarassada!' ball feliç a l'oficina de fertilitat.

estic espantat. Sento que hi ha trets i coses relacionades amb tot això de congelar els ous. No estic segur de com funciona tot. Per què la gent no parla més d'això? Per què no parlen del peatge emocional i físic perquè sé què esperar? He passat la meva carrera professional parlant dels tabús dels diners i això sembla un altre que he de parlar de les dones joves a mesura que ho passo. Espero ser prou valent per fer-ho. I si em fa vergonya explicar la meva història, com tantes altres dones? Tinc por de totes les preguntes. Tinc por del desconegut. Em temo que elquè si?al meu cap em tornaran bojos.

Primera setmana:

Un cop vaig decidir anar-hi, vaig anar-hi. Aquest és el meu estil típic. Un cop tinc alguna cosa al cap, m’obsessiono amb això fins que només ho faig passar. Vaig demanar recomanacions a uns quants amics que havien passat o estaven pensant en passar el procés de congelació d’ous. Em van suggerir que anés a institucions de recerca com UCLA, USC o NYU per una clínica més petita. Vaig trucar i vaig demanar les primeres cites disponibles. Em va sorprendre el grau de reserva que tenien. Em va molestar no poder entrar de seguida, però també em va reconfortar saber que no era l’únic que intentava entrar-hi.

Llavors, vaig rebre una trucada de cancel·lació d'una de les oficines a les quals havia contactat (i posteriorment vaig buscar) per demanar cita. Jo estava a! Visca! Llavors em va tocar: ara això és real.

Quan vaig arribar al despatx, no tenia ni idea de què esperar. No sabia quin metge veia. Sabia que era una dona, però ja està. No tenia ni idea de què li demanaria ni de les proves que faria (si n’hi havia) durant aquesta primera visita.

La sala d’espera estava plena de parelles, però vaig intentar que això no em molestés. Em vaig posar els auriculars i vaig escoltar algunes Katy Perry i Taylor Swift per ajudar-me a relaxar-me fins que em van trucar.

Un cop a dins, em van conduir directament al consultori del metge abans d’entrar a una sala d’exàmens. Poc sabia que seria una conversa d’una hora. Vam començar amb el que bàsicament era una sessió de teràpia. El meu metge era càlid, encantador, compassiu, amable i més jove del que esperava. Em vaig sentir còmode i segur de seguida. Havia sentit històries de terror d’amics que havien passat pel procés amb metges rígids que els feien sentir encara més nerviosos del que ja estaven, així que em vaig sentir alleujat.

Em va fer preguntes com ara 'Per què vols fer això?' 'Quin és el vostre estat de relació?' 'Quin és el vostre historial mèdic?' Després va entrar en el procés en si. Estic segur que havia explicat les mateixes coses a infinitat de dones, però em va fer sentir com si fos la primera. Va tenir paciència en respondre a totes les preguntes que tenia, i podeu apostar que en tenia moltes. Normalment, va dir, les dones en tenen por i no saben si volen seguir-ho. Estava segur.

Només volia saber amb quina rapidesa podia fer-ho i aconseguir la tranquil·litat que desitjava. Va explicar en termes generals com autoadministrar-me els trets a l’abdomen (que pot ser la font de por més gran i un trencador per a la majoria de les dones). Vaig estar agraït que no fos massa gràfica, ja que no em va donar l'oportunitat de sortir de pollastre.

Les meves darreres preguntes per a mi van fer tremolar la meva veu: 'Sóc massa jove? O potser és massa tard per fer-ho? Va dir que mai no és massa d'hora per fer-ho i, de fet, com més aviat millor. Amb més freqüència, les dones esperen massa i es fa més difícil. Va dir que les dones enfocades a la carrera professional i que comencen a provar-ho, diguem-ne, que tenen més de 30 anys ho tenen més difícil i fins i tot pot ser massa tard per a algunes. Ella va explicar que bàsicament esteu congelant el temps, de manera que, fins i tot si espereu a utilitzar els ous que estigueu congelant ara fins als 40 anys, tindreu els vostres ous de 31 anys més sans per treballar. M’agradaria que més dones prenguessin les mesures proactives abans.

Amb això, vaig sentir que de sobte m’havia posat la capa de Wonder Woman. Estava preparat per acabar.

A continuació, em van portar a la sala d’exàmens, que semblava una instal·lació de ginecòleg normal només amb l’addició d’una màquina d’ultrasò, i em vaig despullar com si fessin un frotis.

Vaig estar a la meva regla i, per tant, era una mica incòmode. Va fer una ecografia transvaginal que consistia en inserir aquesta vareta de forma fàl·lica coberta amb un preservatiu com un tros de làtex i molta lubricació per comprovar els ovaris. Va girar-me la pantalla com ho faria durant una ecografia quan estava embarassada i em va ensenyar els meus ous en repòs, aparentment amb els que neixes amb els quals han de treballar amb l’esperança d’estimular-los per créixer i multiplicar-se amb les hormones.

Els ous semblaven petites taques circulars negres a l’ecografia. Mentre ella explicava, vaig començar a entrar en pànic perquè havia sentit que aquest era el número màgic que va determinar l'èxit o el fracàs. Mentre movia lentament la vareta, en comptava 5 per un costat i 3 per l’altre. Va ser bo o dolent? Vaig suposar que era dolent, però em va posar tranquil·la que voleu tenir uns quants d’alta qualitat enfront de molts ous de baixa qualitat que potser no serien prou saludables com per aconseguir-ho. En conclusió: el meu 'número màgic' aniria molt bé. Uf! Idealment, volen sortir amb 10-15 òvuls d’alta qualitat durant la cirurgia de recuperació, i va dir que estava a la zona adequada. Pànic evitat.

és una bona classe de spin per a tu

Llavors em va dir que havia de començar el procés el tercer dia de la menstruació, que és exactament on estava. Em vaig emocionar molt; era un senyal o potser només una coincidència, però volia creure-ho. Em va dir que, si podíem que tot plegat, a partir d’aquest dia, hagués de prendre les píndoles anticonceptives immediatament. Les pastilles ho regulen tot. Aquesta va ser la primera visió que vaig tenir de la sensibilitat temporal de tot aquest procés.

Quan em vaig vestir i vaig tornar al seu despatx, el meu metge ja tenia un calendari i estava escrivint opcions. Faria d’aquest calendari el meu millor amic per al proper mes. Però hi havia una petita arruga al meu pla. Era novembre i s’acostaven les vacances i el centre de cirurgia estaria tancat. A més, ja havia signat un contracte per organitzar un gran esdeveniment a Nova York pel qual hauria de viatjar. Durant el procés intens, cal que us mantingueu a la zona, ja que gairebé cada dia aneu a la clínica per obtenir treballs de sang i ultrasons. Afortunadament, el meu metge va ser molt comprensiu, ja que mai no hi ha un moment perfecte perquè les dones treballadores surtin de la xarxa i facin això. Vam trencar molts escenaris i finalment vam arribar a un que funcionés amb les vacances i em permetés viatjar (amb els meus plans) per a la meva feina obligada. Comença el joc.

Els meus ultrasons, que rebia cada dos dies, mostren el creixement dels meus ous.

En tornar de casa de la clínica, vaig anar a la farmàcia per controlar el control de la natalitat i regular-ho tot. Era la primera vegada que prenia píndoles anticonceptives, de manera que vaig haver de trucar al consultori del metge per comprovar que prenia les píndoles de colors ara a la meva menstruació i no els placebos, com el paquet deia 'Sí', em va assegurar amb encant la infermera de l'oficina , tot i que probablement pensava: 'Duh, maniquí'. Des d’aquest moment vaig demanar pràcticament tot per assegurar-me que seguia les instruccions perquè no volia desordenar els meus fills tan aviat.

Setmana 2:

Per tant, les pastilles eren fàcils, però els trets eren descoratjadors.

Per autoadministrar-los, heu d'assistir a allò que bàsicament és 'escola de tir'. Una infermera dedicada us ofereix allò que us sembla un camp d’inici: com utilitzar una agulla (guai!), Barrejar vials de medicaments (ack!) I injectar-vos (guai!). Va començar explicant els aspectes bàsics, com treure la tapa de l’agulla, després es va dedicar a la forma de posar l’agulla al vial i treure la quantitat exacta que m’havien prescrit i injectar-la en un altre vial amb la pols activadora, canviar treieu l’agulla per una de més petita, agafeu un tros de greix a la panxa i poseu-la dins. Vaig pensar que m’esvairia.

Sabia que m'hauria d'injectar-me, però vaig suposar que premesclaven les coses i que només hauria de tancar els ulls i anar-hi a buscar. No. Em va donar instruccions pas a pas per a no una, ni dues, ni tres, sinó quatre preses diferents que prendria al llarg del procés. Va intentar fer-ho el més fàcil possible, però em va semblar que llegia un llibre de text mèdic xinès. La vaig gravar en vídeo mentre la feia. Vaig haver de fer això, perquè em va distreure la constant 'No puc fer això, no puc fer això' al meu cap. Més tard, vaig estudiar aquell vídeo d’una hora com deures.

No sóc el tipus de persona que deixa de fumar res, però si ho fos, hauria estat el moment de fer-ho.

Setmana 3:

En general, sabia quant costa la congelació d’ous per la investigació que vaig fer en línia. Va ser de 10.000 a 15.000 dòlars i, per sort, ja havia reservat tant per a aquest procediment en el meu pressupost personal. Alguns dels meus amics es reserven prou durant dues rondes, estalviant-se fent dipòsits automàtics en un 'fons de congelació d'ous'. (Una de les meves amigues la va anomenar 'Diners excel·lents a l'ou', que em va semblar intel·ligent i que va fer que la situació pesant fos la més lleugera).

El consultori mèdic em va dir que el preu exacte dependria del temps que vaig escollir per pagar el 'congelador' i de quants dies de presa necessitaria, ja que avaluen i revaloren com es fa durant les visites habituals en funció de la manera com es realitzin els ous reaccionen a les dosis.

La meva primera gran despesa: els trets. Espera-ho .... CINC MIL DOLLLARS !!! L'oficina del metge va trobar la farmàcia 'més barata' (relativament parlant) de la zona que va passar la nit a la meva casa a una nevera gran.

Em vaig assegurar d’estar a casa per fer el lliurament, ja que era, amb diferència, el lliurament més car que rebria mai i Déu no ho permeti a un dels meus veïns. El dia assenyalat, vaig esperar sense respirar. El noi de FedEx amb prou feines s’havia apartat abans d’obrir la caixa.

A l’interior, vaig trobar un munt de caixes més petites plenes de vials, hisopos d’alcohol, el que semblava un milió d’agulles de diferents mides i un objecte d’eliminació de riscos biològics per llençar-les.Ahhhh!I així, ho havia oblidat tot de l’escola de tir. Quins van anar a la nevera? Quines agulles van anar amb quins flascons? Vaig trucar a la farmàcia per ajudar-me a entendre què era què. Vaig intentar seguir les seves instruccions i vaig agafar moltes notes. Vaig cavar per la caixa, intentant metòdicament organitzar-ho tot en funció del que em va dir. Quan vaig trobar el rebut de 5.000 dòlars a la part inferior de la caixa, vaig saber que no hi havia cap volta enrere.

Setmana 3.5:

El primer dia del que serien uns 15 dies de trets vaig trucar a un amic que havia passat per això aproximadament un any abans. Va ser una benedicció. També tenia una altra xicota amb mi, que no havia passat pel procés, però que estava allà per explicar acudits i tocar DJ, fent volar els 'Shots' de LMAFO. Era la meva tribu de senyores i em vaig sentir segur amb ells; eren el meu sistema de suport que no em deixava caure.

La primera nit em va costar no menys d’una hora i mitja fer els meus tirs. Vaig seguir totes les instruccions, paraula per paraula. Les meves amigues eren pacients, afectuoses i em van agafar literalment de la mà.

Havia estat preparat per plorar. M'havia preparat per a una crisi dramàtica en què vaig caure de genolls i em vaig enrotllar en posició fetal. Això no va passar. Vaig plorar, però van ser una o dues llàgrimes solitàries i més per alleujament que por o tristesa.

Setmana 4:

M’estava posant en el fons dels tirs i em sentia més còmode amb tota la idea de interpretar al doctor Lapin, però encara tenia la meva colla de noies cada dia per si entrava en pànic. No estic segur si ho hauria fet si no hi haguessin estat, però em va alegrar que no ho hagués de saber.

Començava a sentir alguns efectes secundaris de la intensa medicina. Vaig guanyant pes (em vaig arrencar els texans nous), en part per la medicina i en part perquè no es pot fer res durant aquest procés. També vaig començar a sentir-me una mica malhumorat, en part per les hormones i en part perquè no podia prendre cafè ni alcohol ni tenir relacions sexuals durant el procés. Estava cansat, en part perquè no dormia bé a causa de l’ansietat i en part perquè em recomanaven retirar els pastilles per dormir durant aquest temps. El meu ventre estava inflat pels meus ovaris en creixement i ple de marques d’agulles i contusions per les injeccions. No em sentia com la meva típica persona feliç i saludable, però em vaig donar una passada. Era una cosa important i seriosa que els pantalons esquinçats, les bosses sota els ulls i la crueltat general no m’allunyarien.

Setmana 5:

Anava al despatx del metge per fer-ne un seguiment pràcticament cada dia (la clínica està oberta fins i tot els caps de setmana). Tenia certa ansietat per viatjar amb els meus tirs. Vaig començar a veure el meu psiquiatre amb més freqüència i em va prescriure estabilitzadors de l’ànim, ja que no només això va suposar un peatge físic, sinó que realment estava embolicant les meves emocions.

Tenia programat el meu viatge a Nova York i les visites de seguiment fins a l’hora. Un dimarts al matí abans del vol vaig anar al metge amb una bossa aïllada del medicament que havia envasat metòdicament durant la durada del viatge, amb una mica més per si de cas. Vaig portar el cul a l'aeroport per agafar un vol exactament dues hores després de deixar la meva cita. El metge m’havia donat una nota per si TSA m’aturava per preguntar-me sobre la meva bossa de vials i trets. No ho van fer. Vaig arribar a la porta i vaig pujar al vol sense cap problema. Uf.

Vaig aterrar a Nova York, vaig dirigir-me directament a l’hotel per posar-me una bata per a l’esdeveniment de corbata negra que estava organitzant i em vaig dirigir a l’hotel Plaza, amb trets a la mà. Vaig retocar el maquillatge al bany, em vaig injectar i vaig pujar a l’escenari.

En la meva línia de treball, em poden trucar per aparèixer a la televisió en qualsevol moment. Com ho desitgi el destí,El programa del Dr. Ozem va trucar per ser l'endemà al matí, quan tenia previst volar cap a casa. Va ser una gran reserva i no volia rebutjar-la. Vaig trucar al metge i li vaig preguntar si hi havia alguna manera de fer que funcionés. Va treure el calendari màgic i va dir que si pogués tornar aquella nit o a primera hora del matí següent, podria passar. I això és el que vaig fer. Vaig traslladar el vol, vaig agafar l'equipatge i va disparar al doctor Oz, i després vaig anar a l'aeroport just després d'embolicar-nos.

De sobte, es va afegir una altra emoció a la barreja: la culpa. Havia estat massa centrat en la carrera professional i havia posposat això durant massa temps?

Se suposa que hauria d’evitar l’estrès durant aquest procés, però tot aquest remolí de treballs de viatges-palooza em va plantejar moltes preguntes existencials sobre la meva carrera. De cop, es va afegir una altra emoció a la barreja: la culpa. Havia estat massa centrat en la carrera professional i havia posposat això durant massa temps? Era tan ambiciós que no vaig donar prioritat a la meva vida personal? Estar en aquesta posició va ser culpa meva? Una altra dona que conec, que també és personalitat televisiva, va dir: 'Dir-li a una dona que no pot tenir fills és com dir-li a un home que no pot treballar'. Crec que és cert excepte el fet que estaria devastat si no pogués tenir fills i també si no pogués treballar. Em pregunto si hagués de triar, quin seria. Un cop fet tot això, espero que pugui tenir les dues coses.

Setmana 6:

Al tram de casa, el meu ventre estava tan contusionat que amb prou feines vaig trobar un lloc per injectar-me. L’inflor començava a fer-me semblar embarassada.

Els darrers dies són crucials. Us donen una finestra aproximada de quan començarà la cirurgia de recuperació, però després no us indiquen exactament quan esteu preparats per 'pondre' els vostres ous fins al dia anterior.

Probablement el meu dia seria un dimecres, però aquell dimarts el metge va dir que no estava preparat; els meus ous no eren prou grans. Em van molestar. No només tenia programat un altre programa de tertúlies per al dijous que ara hauria de cancel·lar, sinó que vaig començar a sentir que potser vaig fer alguna cosa malament. He desordenat les dosis? He begut massa cafè? Va ser aquell got de vi que no podia prescindir d’aquella vegada? L’estrès de viatjar? El metge em va assegurar que no ho era, però que el millor seria aconseguir més medicaments i deixar que els ous fossin una mica més grans.

«Al tram de casa, el meu ventre estava tan contusionat que amb prou feines vaig trobar un lloc per injectar-me. La inflor començava a fer-me semblar embarassada ”.

Vaig anar a una farmàcia especialitzada en fertilitat per buscar més medicaments segons la milia de dòlars. En aquest moment gastava aproximadament 500 dòlars al dia en medicaments. Em vaig embolicar amb alguns vials i els vaig haver de llençar, el més car que he posat a la brossa. Vaig pagar la factura del meu metge final d’uns 6.000 dòlars i vaig pagar al centre de fertilitat la congelació i la conservació dels ous durant l’any següent per altres 2.000 dòlars. Vaig tenir un flip menor quan em van preguntar quant de temps volia conservar-los perquè obteniu un descompte si pagueu per avançat durant més anys. No tenia ni idea de quan els necessitaria, així que vaig optar per pagar cada any fins que ho fes. La meva factura final va arribar a gairebé 14.000 dòlars. Sí, podria haver comprat un cotxe per aquesta quantitat de diners, però per a mi va valer la pena.

La ronda final de trets va ser el que ells anomenen 'trets disparadors'. Durant les setmanes anteriors d’injeccions, els trets tenien la finalitat d’aturar l’ovulació perquè els ous poguessin créixer i madurar abans de treure’ls. Vint-i-quatre hores abans de la cirurgia, els 'disparadors' fan exactament això: 'desencadenen' l'ovulació perquè el metge pugui 'agafar' els ous mentre baixen per la canonada. El primer d’aquests tirs ha de ser exactament 24 hores abans de la cirurgia. El segon que dura ha de ser exactament 12 hores abans de la cirurgia. Si ho faig malbé, no hi ha cirurgia. Vaig posar dues alarmes al telèfon per recordar-me aquests temps. El primer va ser mentre estava en una festa nocturna que el meu amic llança cada dos mesos. Em vaig excusar de Pictionary per dirigir-me al bany i donar-me el primer dels meus disparadors. El segon tret disparador es va fer a l'oficina del metge l'endemà al matí, quan em van fer la sang i l'ecografia finals. Literalment, vaig deixar caure la xeringa com si un caigués el micròfon; em va semblar divertit i les infermeres van riure, tot i que sospitava que només em feien humor.

Els meus amics van venir amb mi per a la cirurgia de les 7 del matí. Com que rebria anestèsia general, no seria capaç de conduir-me a casa. M’han mantingut sanejat i de bon humor, i he ballat literalment cap al quiròfan. Li vaig dir al meu anestesiòleg: 'Passaríem un temps' excel·lent per a ous 'a covar els meus ous'. Després em va donar un IV del que va anomenar 'una margarita sense calories' per calmar-me, però en aquest moment estava més que preparat per fer-ho. El meu metge va venir amb una infermera per ajudar-me a entrar en els estreps, que eren més tècnics que els que veieu en un consultori d’obstetricia o ginecologia. Em va dir que gaudís de la migdiada i, tenint en compte que no havia dormit gaire durant l’últim mes, segur que sí.

Quan es desperta no sap exactament quants ous té perquè alguns moren en el procés de congelació o no estan prou madurs com per ser collits. Tot i que no estic segur del nombre o de com em sentiré al respecte, sé que em sento millor que abans d’aconseguir això.

'Congelar els meus ous no era la cura màgica per a l'ansietat pel meu futur. Però sens dubte va alleujar una part de la pressió que vaig exercir sobre mi mateix.

La congelació dels meus ous no era la cura màgica per a l’ansietat pel meu futur. Però sens dubte va alleujar part de la pressió que vaig exercir sobre mi mateix. Encara hi ha moments en què ploro a la vista d’un nen feliç amb la seva mare i dies en què encara m’emociono per quan i si arribarà aquell moment per a mi. Encara tinc malsons que no seré mare, però estic orgullós d’haver-me ajudat a tenir les millors possibilitats.

He desat tots els vials que he utilitzat durant el procés. Els vaig guardar al mateix lloc del taulell de la cuina després que estiguessin buits. Cap als darrers dies, els vials recollits van començar a semblar un cor, de manera que els vaig disposar en aquesta forma.

Estic muntant aquest cor dels meus vials buits i els penjaré a la meva paret. Desitjo tenir l’oportunitat d’ensenyar-ho als meus fills algun dia perquè vull que sàpiguen que la seva mare sempre els ha volgut i han fet tot el que calia per tenir-los molt abans de néixer.

[gòfer ]