'Estic casat amb un addicte al sexe & hellip; Però està bé '

Cortesia de Showtime

Mai no havia estat una noia de parella, de manera que em va sorprendre quan, als 20 anys, un nen músic intel·ligent i de pèl punyent em va treure dels peus. Ens vam comprometre en poques setmanes i ens vam casar quan tenia 22 anys i ell amb 21 anys. A la superfície, tot semblava perfecte: érem joves, estàvem enamorats i teníem una química increïble.

Tot i això, això no volia dir que les coses fossin fàcils. La seva col·lecció de porno em va fer sentir incòmoda, però la vaig considerar com un home. Un any després del nostre matrimoni, vaig descobrir que havia estat mantenint xats en línia amb desconeguts amb desconeguts. Va prometre que no passaria mai més i, després de moltes discussions, vaig creure-ho.

Després, quatre anys després, tot es va trencar. Jo estava en una festa familiar a casa dels seus pares quan vaig haver de trucar. En lloc de buscar el meu telèfon, vaig agafar el del meu marit, quan va aparèixer un text del meu millor amic a la pantalla. De seguida va quedar clar que tenien una aventura.

Vaig córrer pel carrer, cridant i amenaçant de fer-me mal. La seva família no sabia què fer. I quan finalment em vaig calmar, vaig saber que aquest assumpte era el que menys en tenia. El meu marit havia estat mantenint relacions sexuals amb homes, dones, prostitutes i persones que va conèixer mentre viatjava. Això era clarament unadicció.

Sabia que tenia un problema i volia solucionar-ho, de manera que va entrar en un programa de tractament hospitalari de 90 dies. Ni tan sols estava segur de si volia quedar-se casat i jo tampoc. Vam tallar tota comunicació. Encara estava enamorat, però estava devastat i tenia por del que passava i de com les nostres vides havien sortit del control. En el fons, vaig poder entendre el seu comportament com una compulsió i un signe d’alguna cosa més gran, no que no estigués enamorat de mi. Però això no volia dir que pogués funcionar.

consells per encendre un noi

No li vaig dir a ningú què passava realment amb el nostre matrimoni. En lloc d’això, vaig afirmar que teníem una crisi de quart de vida, vaig deixar la feina, vaig cobrar el meu 401 (k) i em vaig desplaçar per tot el país per intentar esbrinar què fer amb la resta de la meva vida. Vaig resar, vaig anar al ioga, vaig llegir llibres sobre l’addicció i vaig començar a veure un terapeuta. Tenia un munt de bagatges propis —alimentació desordenada, problemes de codependència i traumes sexuals sense resoldre— dels quals no havia explicat al meu marit. Com a resultat, jo també havia dit i fet coses que eren disfuncionals i ferien mal. No dic de cap manera que els meus problemes contribuïssin al seu comportament, però sabia que per ser una persona sana i completa, tant si ell com jo ens quedàvem junts, calia treballar amb mi mateix. Volia que el meu matrimoni funcionés? Sí, però en aquell moment no estava segur de com podia.

Quan el meu marit va tornar de la rehabilitació, vam decidir-hova fervull intentar salvar la nostra relació. Així que vam decidir tornar a entrar junts, però ho vam fer segons unes regles estranyes. Pretendríem ser companys de pis, és a dir, dormir en habitacions separades, mantenir horaris separats i no tenir relacions sexuals; ni tan sols ens besaríem. Finalment, no vam tenir relacions sexuals durant set mesos. Les nostres converses van girar al voltant de les pel·lícules, la televisió i l’actualitat, no la situació amb què ens trobàvem. No ens negàvem, era que tots dos érem tan fràgils i teníem tantes emocions per desencallar-nos que era massa difícil criar-les. Durant les primeres setmanes, vaig estar obsessionat per on anava i amb qui parlava. Vaig fer-me càrrec de les targetes de crèdit i li vaig consultar el telèfon sempre que vaig tenir l'oportunitat. Però com més feia això, més m’adonava que em feia mal. No el podia controlar i no volia ser constantment sospitós, espionador i nerviós pel que trobaria. Si volgués tenir relacions sexuals amb desconeguts, res que pogués fer no l’aturaria.

I no va ser així. Va recaure. En dos anys, va recaure quatre vegades. Cada vegada ens separaríem i no estàvem segurs de si tornaríem o no junts. Quan va sortir de la rehabilitació per quarta vegada, sabíem que alguna cosa havia canviat.

La darrera rehabilitació es va centrar molt en la codependència i el trauma i en com van jugar la nostra relació. Per primera vegada, vaig anar a sessions de teràpia amb el meu marit i, junts, vam aprendre habilitats per manejar els sots de la carretera que segur que apareixeran en la nostra relació. Recuperar-se de l’addicció al sexe no només consisteix a deixar de comportaments sexuals poc saludables; és important deixar-ho, però una vegada que un addicte sigui sobri, ha d’entendre els problemes bàsics. En cas contrari, equival a ser un borratxo sec. A causa de la gran feina que havíem fet el meu marit i jo amb nosaltres mateixos, vam poder concentrar-nos realment en el tema de la codependència, que semblava ser un dels principals detonants que podrien sabotejar la nostra connexió. Abans pensava que el meu marit havia de ser 'tot el meu', 'tot el meu', 'l'altra meitat'. Això posa una pressió increïble i expectatives poc realistes en una relació. Per tant, ara, en lloc d’esperar que el meu marit em completi, treballo per assegurar-me que la meva vida estigui plena i que, quan participo en aquesta relació, sigui per elecció, no per necessitat. Quan estic desitjant l’atenció, el meu marit de vegades compleix les meves necessitats, però si té mal humor o ha tingut un mal dia, en lloc d’amargar-me i ressentir-me, practico l’autocura, em dirigeixo als meus amics i faig el meu cosa pròpia.

Ara de broma diem que estem en el nostre segon matrimoni, però hi ha molta veritat en la declaració. El nostre primer matrimoni era mort a l’aigua el segon que vaig agafar el telèfon i vaig trobar aquells textos. Els anys de rehabilitació d’anada i tornada van ser un estat intermedi, quan tots dos intentàvem esbrinar qui érem i com avançaríem, ja que una cosa que vam aprendre en el tractament era que l’addicció al sexesempreformar part de les nostres vides. Mai desapareixerà i quedarà sempre en segon pla. Finalment vam arribar al punt en què estem bé, sabent que forma part de la nostra història compartida.

En honor del nostre segon matrimoni, vam comprar un llit nou, que era increïblement simbòlic per a tots dos. Havia tingut relacions sexuals amb tanta gent a l’antiga que no hi havia manera de voler-ho a casa meva.

Han passat cinc anys des de la seva última recaiguda i estem més contents que mai. Però el meu marit segueix sent addicte al sexe. Ho sap, ho sé, i no confio en ell al 100%. Mai ho faré.

Però per a mi això no és dolent. Crec que és poc realista confiar completament en tots, fins i tot en el vostre cònjuge. Tots som humans, de manera que tots cometem errors. Aquesta convicció fa que el nostre matrimoni sigui diferent de molts, igual que tenir els nostres propis dormitoris i passar una setmana de diferència cada mes. No estem relacionats romànticament amb altres persones, però ens dóna l'oportunitat de centrar-nos en les nostres necessitats individuals en els nostres propis espais. Aleshores, quan ens tornem a connectar, sentim que estem prenent la decisió d’estar entre nosaltres.

Quedar-se amb un addicte al sexe no és per a tothom. Quan el meu marit i jo ens vam separar per primera vegada, sincerament no estava segur de si ens tornaríem a veure. Però, en el fons, vaig sentir que el nostre matrimoni sobreviuria. No sabia com ni quan, i sabia que seria una batalla ascendent, però el meu budell em va dir que podríem aconseguir-ho,sitots dos ho volíem de debò. En definitiva, crec que el que va fer va ser la decisió del meu marit d’anar a rehabilitar-se per ell mateix i per ell mateix. Segons la meva experiència i la meva investigació, he trobat que els homes que van a tractar per a les seves parelles o per salvar una relació en general no funcionen tan bé.

L'única cosa que puc dir amb seguretat? Com hemtots dosvam combatre l’addicció al sexe, vam aprendre moltes coses sobre nosaltres mateixos. Potser no sóc addicte, però parlar de la meva relació amb el meu marit va plantejar els meus propis problemes. Conèixer-me tan bé a vegades ha estat increïblement dolorós.

com lligar els cabells curts

I puc tornar a gaudir del sexe. Durant molt de temps, tot el que vaig poder pensar quan érem al llit era on havia estat el seu penis. Vaig intentar perdonar i oblidar, però tot el que podia pensar eren les seves altres parelles i em feia impossible gaudir del sexe. Però aquesta sensació desapareix.

No desitjaria l’addicció al sexe a ningú, i vam passar uns anys d’infern, però hi havia una llum al final del túnel i vam arribar allà junts.

Els blogs 'B' anònims sobre la vida després de l'addicció al sexe, a més d'oferir enllaços a recursos per a les dones que tracten l'addicció al sexe, a thesexaddicts.wordpress.com .