Vida després d'estimar un sociòpata

Sóc una d'aquestes noies (o dones, si us plau) que he vist tant a la seva vida i vaig pensar que era prou intel·ligent per esquivar totes les bales. Vaig pensar que sabia què semblava l’abús i vaig pensar que podria detectar una persona tòxica que em dirigiava a quilòmetres de distància. Va resultar que no podia ser més cec ni més ingenu del que jo.

Quina és la meva història? Vaig tenir antecedents d’abús a la meva família i vaig jurar que mai no deixaria passar res com això. Vaig jurar esperar l’home adequat, independentment del temps que em va trigar a trobar-lo. Abans havia tingut unes quantes relacions, però sempre vaig mantenir les meves emocions i mai em vaig deixar caure del tot per algú. Això va continuar i va continuar fins que finalment vaig conèixer algú amb qui podia imaginar la meva vida.

Mireu, aquest home era tot el que buscava, o almenys ho pensava. Era la definició pura d'un home real. Va tenir èxit, bon aspecte, encantador, empàtic i tenia aquesta capacitat per fer-me sentir com si fos l’única dona d’aquest món.

Amb ell sentia que estigués a les nou núvols. Suposo que ja sabeu com va tot. Em va semblar que literalment érem una ànima en dos cossos, que era la meva flama bessona. Vaig pensar que ja no necessitava retenir-me i que havia trobat el que estava buscant durant tot aquest temps.

Quan heu viscut el que he viscut a la vida, penseu que heu tingut una part bona de dolor i que després de la pluja ha arribat el temps per un arc de Sant Martí, ha acabat el moment que el sol brilli. Em vaig precipitar ingènement als braços d'un home que pensava que era diferent de la resta que he tingut l'oportunitat de trobar-me. Vaig baixar la guàrdia pensant que les meves tempestes havien acabat, quan de fet era la tranquil·litat abans que una de les tempestes més grans que mai havia trobat a la meva vida.

L’home del qual havia caigut no era semblant al que jo havia buscat, però es va disfressar tan bé que em vaig quedar absolutament desarmat davant seu. Vam prendre coses relativament lentes. Vaig pensar que el coneixia quan de fet era ell qui aconseguia esbrinar tot allò tan fàcilment amb mi. Hem parlat uns quants mesos abans que finalment decidim sortir a una cita i, quan ho hem fet, aquell home em va escombrar des dels meus peus. Era tot el que esperava que fos un home. I la història que em va vendre ... oh noi, realment sabia quines cartes havia de jugar.

quins aliments cremen greixos més ràpidament?

Quan li vaig dir que era massa bo per ser veritat, només va riure i em va vendre la història d’una víctima. Em va explicar com havia passat per l’infern en el passat, quanta gent l’havia utilitzat, com fins aleshores no havia conegut mai una dona com jo, com eren els altres després dels seus diners o el que havia d’oferir i això en relacions era ell qui sempre acabava tirant la palla curta. Aleshores, em va explicar com mai es va permetre perdre la fe en l'amor real o com hi hauria algú digne del seu amor, algú que no l'utilitzés i algú que pugui estimar-lo tal i com era. Era com si prengués les paraules directament de la meva ment i les digués en veu alta. Em sonaven tantes campanes al cap.

Em va costar al voltant d’un any i mig veure’l per qui era realment. Es va vendre tan bé i vaig caure tan cegament per ell, vaig baixar la guàrdia tan ràpid que em vaig quedar desarmat en aquesta batalla que va orquestrar per nosaltres. A mi se sentia com la casa que no havia tingut mai, sentia com el meu refugi segur, sentia que el meu somni es va fer realitat. Poc sabia que era només un malson disfressat.

Els meus amics van intentar avisar-me, van intentar obrir els ulls, però, com fer que algú vegi alguna cosa que no volia creure? Em van dir que baixava la guàrdia massa ràpid, em van dir que sabia poc o gairebé res sobre ell, em van suplicar que no apressés a les coses, però que no ho escolto. Ara voldria tenir-ho, però suposo que tot passa per una raó i necessitava caure-me a la cara per aprendre algunes coses més. Necessitava que em servís com a lliçó que no sóc immune als maltractaments, independentment de la informació que estic al respecte.

Continuava dient-me que sabia el joc així que em vaig convèncer que estava a punt per jugar. Però, què podria saber realment una noia tan necessitada per amor sobre l'amor? Volia jugar dur per aconseguir-lo, volia fer-lo esperar i volia que treballés per aconseguir el meu amor, però abans de saber-ho estava encapçalat pels talons enamorats d’aquest tipus. I en lloc de fer-lo treballar dur per aixafar les parets, vaig acabar sent jo qui es va inclinar cap enrere per mostrar-li com No era com la resta ni com era digne del seu amor i com Vaig entendre tot el que havia passat.

Déu, m'he esforçat tant amb ell. Vaig intentar entendre la seva “ruptura”, vaig intentar estar-hi per a ell, vaig justificar el seu comportament merdós cap a mi i vaig creure fermament que el podria “arreglar”. Em vaig dir que seria jo qui canviaria aquest home. Poc sabia que estava caient a la seva xarxa i que em vaig quedar tan enredat que passaria mesos per alliberar-me d'ella i encara més per curar-me després d'una relació tòxica.

Al cap de pocs mesos d’estar amb ell, em vaig començar a preguntar què m’havia passat, d’on va desaparèixer aquesta vella, feliç i independent? No estava enlloc a la vista. Ja no era aquesta persona positiva i sortint. Ja no vaig riure, no vaig parlar ni vaig deixar-me resistir. Em vaig cansar de ser constantment abatut, em vaig cansar d’haver de discutir amb ell dia rere dia, em vaig espantar que tornaria a fer alguna cosa que provocés la seva ira. Així doncs, em vaig quedar en silenci.

Al principi, vaig estar tan contenta que no era un d'aquests nois que sortien constantment, estava tan contenta que em va triar per sortir amb els seus amics, vaig estar tan contenta de ser finalment la prioritat d'algú que vaig trobar a faltar el seu antisocial. comportament. No es trobava per a mi, em feia quedar a casa perquè era el que realment li agradava. Al final, vaig tallar a tothom perquè em va fer fer-ho, perquè cada vegada que sortia sense ell, em va fer sentir culpable per haver-lo deixat sol, que finalment vaig fer de presoner de casa nostra i del nostre amor.

Al principi, em va encantar la seva personalitat alfa fins que em vaig adonar que m’havia despullat totalment de la meva independència. No era una personalitat alfa, sinó que es tractava d’un trastorn sociopàtic que es traduïa en una gran necessitat de domini. Admirava el seu impuls per ser el líder i la seva necessitat de parlar, però llavors em vaig adonar que només volia ser escoltat i que el seu comportament no tenia res a veure amb el seu impuls, sinó que era la seva malaltia.

què passa amb els vostres pits després de la lactància

Sempre vaig ser una persona altament intuïtiva i podia recollir les coses fàcilment, però amb ell era com si tots els meus sentits estiguessin apagats. Em vaig preguntar i em van preguntar un munt de vegades per què em vaig quedar tant de temps. I la resposta és senzilla: em va cegar l’amor. L’amor ens fa fer coses boges i mai no el vaig veure com un maltractador real, sempre vaig pensar que em tractava malament pel seu passat. El meu costat empàtic estava constantment i no podia ser per a ell fins i tot en els moments que més ho mereixia. I ho vaig donar tot a aquest home, ho vaig fer de veritat. Vaig donar-ho tot, vaig donar el meu amor, el meu temps, el meu compromís, la meva independència, tot, fins que no em quedava res.

Vaig trigar una estona a recollir-me, vaig trigar una estona a admetre’m el que passava. No teniu ni idea de com era difícil dir en veu alta que estava sent maltractat. No tens ni idea de la quantitat de coratge que necessitava per mirar-me al mirall i convèncer-me per allunyar-me. No tens ni idea de quina força em va costar tornar a lluitar, a parlar, a recuperar la meva vida, a treure una altra vegada aquella noia forta i independent.

Les conseqüències del seu abús van durar fins i tot després que ens dividim. Aquest tipus de nois no us deixen mai en pau. Però mai no em deixaré víctima. Sí, em van abusar, sí, em van manipular i sí, vaig acabar sent una d’aquelles noies que es va perdre davant d’un home tòxic, però finalment, em vaig alliberar de les seves cadenes. No sóc víctima, sóc guerrer.

Mireu, podria haver deixat el que vaig passar, o bé destruir-me o fer-me créixer. Vaig triar aquesta altra opció. No només vaig optar per aprendre’n d’ella, sinó que vaig jurar que no seria dura amb mi mateix o que m’odiés per haver-lo permès mai. Entenc ara que sóc un ésser humà i que m’equivoco i està bé.

Ja ho sabeu, estic orgullós de mi. Sí, he estat tan ingènua de caure de bona voluntat en les urpes d’un home distorsionat, però no hi puc fer molt. Estic orgullós perquè no em vaig deixar ofegar en el meu dolor. Estic orgullós perquè finalment em vaig aixecar i estic orgullós que, independentment de la infernalitat que he passat, independentment de la manipulació o de la constant posada, em vaig aixecar per sobre de tot i ara puc veure que Estic lliure.

El que em vaig adonar després d’estimar un sociòpata és que sóc molt més fort que el que em concedeixo. Vaig aprendre que a vegades a la vida cal caure per poder tornar a aixecar-se. Vaig aprendre que, per molt que pensis que saps, sempre hi ha coses per aprendre. Sempre hi ha dues cares en una història i ens correspon descobrir-les.

Ja ho sabeu, hauria d’estar enfadat amb ell i jo, però no ho sóc. Si no m’hagués caigut per ell, si no m’hagués tractat tan malament com ell, mai no hauria après de què estic format. Ara sé quin tipus de força posseeixo, ara sé que sóc capaç d’estimar, fins i tot quan un no ho mereix i puc dir que finalment també he crescut emocionalment.

M’estimo a mi mateixa i m’encanta amb qui em converteixo després de viure aquesta tempesta anomenada abús sociopàtic. Estimo cada centímetre del cos que odiava el meu maltractador, m’estimo cada cop que escull parlar, en comptes d’aténir la veu i cada cop que em permeto ser empàtic i gentil amb un altre ésser humà, cada cop que sento amor, sé. en els meus ossos que no vaig deixar guanyar al meu maltractador i poder ser amable malgrat l’infern pel qual he passat és la major victòria de la meva vida.