El meu marit era tan addicte al porno que no podia tenir relacions sexuals a la vida real

Producte, Text, Equip d Getty

Fa sis anys, quan vaig conèixer Tim * per primera vegada, tot semblava ser perfecte. Vam fer clic immediatament i ens vam casar al cap d’un any de la reunió. Semblava ràpid, però ens encantaven les mateixes coses, podíem parlar de qualsevol cosa i treballàvem en feines similars. Realment pensava haver trobat la meva ànima bessona.



com ser sexy per al teu home

Però sis anys després, el novembre passat, ens vam separar i Tim va marxar. Vaig demanar el divorci al gener i ja va ser oficial al juny.



Tothom volia saber per què: per què no intentàvem assessorament primer? Per què no vam dir a ningú que teníem problemes? Per què no podríem solucionar-ho per al nostre fill? I, per descomptat, per què ens vam divorciar?



T’ho puc dir amb una sola paraula: porno. Sona ridícul, però és la veritat. El porno no era només una part d’un problema més gran, sinóerael problema.

Mai no he tingut cap problema amb la pornografia ni la gent que la mirés en el seu temps lliure. Quan sortíem, Tim em va dir que va començar a mirar-ho, com la majoria dels nois, quan era adolescent. No em vaig preocupar massa per aixònomés fan una cosa que fan els nois. Però llavors la nostra vida sexual va començar a patir. Per ser sincer, mai va ser increïble. Vaig pensar que això provenia de l’estrès de treballar, viure amb companys de pis i planificar un casament, i vaig pensar que, un cop establerts, ho solucionaríem. No tant . El sexe sempre va semblar molt més per a Tim del que hauria de ser i, com més temps estiguéssim casats, menys relacions sexuals teníem.



Al principi, em vaig preguntar si Tim patia depressió, tenia una baixa libido o fins i tot podia ser gai (tot i que mai no havia mostrat cap interès pels homes). Però aleshores vaig veure el portàtil obert un vespre i vaig llegir totes les pestanyes que tenia obertes i em vaig adonar que en tenia unenorme gana sexual- Simplement no per a mi.



En lloc d’anar a dormir amb mi, va optar per quedar-se a la planta baixa cada vespre amb el seu ordinador portàtil i mirar porno. Estàvem a punt de tenir relacions sexuals potser un cop cada tres mesos. I definitivament no va ser un bon sexe.

Però després vaig veure el seu portàtil obert un vespre i vaig llegir totes les pestanyes que tenia obertes i em vaig adonar que tenia una enorme gana sexual, no només per mi.



No volent ser monja en el meu propi matrimoni, finalment em vaig enfrontar a Tim. Li vaig dir que no em preocupava el porno en si, sinó que ho preferia a mi, una dona viva i que respira. A més, havíem parlat de voler intentar quedar embarassada i això no passaria tenint relacions sexuals cada tres mesos. Tim va acceptar que era un problema i després va dir una cosa que realment em va sorprendre: li costava ser excitat físicament per mi.



Jo era jove i em mantenia sana. Em vaig encerar, portava desodorant, em vestia bé. No tenia cap sentit! Llavors em va dir que el meu cos el feia fàstic. Va dir que no reaccionava de la manera que creia que havia de fer, que feia sorolls estranys i que els meus fluids corporals el feien ingressar. També va esmentar que desitjaria que m'assemblés més a les estrelles porno, amb pits més grans i llavis més petits. Llavors va dir que simplement no podia posar-se difícil, senzill i senzill, quan estava amb mi.

Va ser la conversa més devastadora de la meva vida i encara ploro quan hi penso. T’imagines que el teu cos estigui trencat peça per peça així i que et diguin que no ets prou bo? Que la forma natural en què el teu cos respon al sexe és incorrecta?

Tot i així, Tim volia intentar que la nostra relació funcionés i, com que la resta de la nostra vida junts era tan bona, estava disposat a seguir-ho si anava a assessorament. Les coses semblaven millorar, teníem més relacions sexuals, però vaig començar a notar alguna cosa. Tim sempre va voler recrear coses que havia vist mentre em demanava que em vestís, que depilés o que parlés com els seus intèrprets preferits. I moltes de les coses que volia provar, posicions o joguines que semblaven funcionar tan bé a la pornografia, eren un sexe violent i violent que tractava les dones d’una manera molt degradant. Fins i tot aleshores, va trigar molts esforços a arribar al clímax. No tenia res de divertit en aquest sexe, res. Arribava al punt que en realitat era traumàtic per a mi.

T’imagines que el teu cos estigui trencat peça per peça així i que et diguin que no ets prou bo? Que la forma natural en què el teu cos respon al sexe és incorrecta?

Tot plegat semblava fer-lo més segur que alguna cosa no passava amb mi i començava a creure que podia tenir raó. La meva autoestima va ser destruïda; Odiava el meu cos. Però una cosa bona en va sortir: em vaig quedar embarassada.

L'embaràs va suposar un desactivament massiu per a Tim, de manera que vam prendre un parèntesi sexual de nou mesos. I jo estava bé amb això. La resta de la nostra vida va ser bona, el nostre fill va ser increïble, així que vaig deixar de preocupar-me pel sexe durant uns dos anys. Sabia que tornava a estar a baix amb el portàtil, però no volia tractar-ho. No era perfecte, però estava bé. A més, Tim encara assistia a sessions setmanals amb el terapeuta.

Finalment, però, vaig decidir que no podia viure sense sexe la resta de la meva vida. Així que vaig fer unintentar iniciar el sexeuna nit després que el nostre fill dormís, només va descobrir que Tim havia mentit sobre veure el terapeuta i que depenia més de la pornografia que mai. Em vaig sentir tan enfadat i traït. Vaig empaquetar les coses i el bebè i vaig anar a quedar-me amb un familiar. Una setmana després, Tim va trucar, dient que ho sentia, i va demanar reunir-se en un hotel per intentar 'treballar les coses'.

'No portàtil?' Vaig preguntar.

'Cap ordinador portàtil', va prometre.

Així que vaig deixar el meu fill amb una guarda, em vaig disfressar i vaig conèixer a Tim al bar del vestíbul. Va dir que em volia tornar i que estava disposat a rebre tractament per la seva addicció al porno, de debò aquesta vegada. Va enumerar totes les coses bones que teníem juntes i vaig començar a recordar per què em vaig enamorar d’ell en primer lloc. Després d’unes copes, vam anar cap a l’habitació. Però tan bon punt vaig començar a intentar besar-lo, ell es va estremir involuntàriament i es va girar. Aleshores vaig saber que no funcionaria mai.

En lloc d’aprendre a veure’m com a dona, encara intentava encabir-me en les seves fantasies porno. Però no volia comprometre el meu cos i les meves ganes pel seu.

Ja estava acabat. Havia passat anys comparant-me amb dones completament poc realistes iSimplement no podia més. Finalment em vaig adonar que, en lloc d’aprendre a veure’m com a dona, encara intentava encabir-me en les seves fantasies porno. Però no volia comprometre el meu cos i les meves ganes pel seu.

No he explicat a molta gent el motiu real de la nostra divisió. Em preocupa que pensin que estic sent dramàtic o que reacciono massa. I hi ha molta vergonya. Una part de mi encara creu que vaig fer alguna cosa malament, que si hagués estat aquesta fantasia per a ell, seguiríem junts. És humiliant. Encara no estic preparat per parlar-ne amb altres dones, però em pregunto quantes altres dones com jo hi ha, que pateixen i es pregunten com arribaran a l’ideal pornogràfic. Crec que som molts més dels que ningú sap.

* S'han canviat els noms i les dades identificatives