Què es necessita realment per quedar-se embarassada als 46 anys?

Per22 de novembre de 2016

Vaig conèixer el meu marit quan tenia 26 anys en un tren que viatjava pel sud de França. Tornava del Festival de Cannes, al qual havia anat amb una amiga actriu; era pilot de la Marina francesa. Per clixé que sembli, era absolutament amor a primera vista. Fa 23 anys que estem junts, 12 anys casats.



Mai no havia desitjat tenir fills, però estar amb Bruno va canviar lentament això: em vaig adonar que no hi ha res més increïble, pràcticament sobrenatural, que la idea que dues persones puguin fer una altra persona del seu amor. Quan tenia uns trenta anys, volia veure que el nostre ADN es barrejava amb un nou ésser.



escena de sexe a partir de 50 tons de gris

Però no és així, segons resulta, com es van crear els meus bebès. El seu ADN prové de Bruno i d’un donant d’òvuls que mai he conegut i que mai no coneixeré. Va fer una cosa enorme per ajudar la nostra família, però per a mi el camí no era gens recte ni senzill.



Els meus bessons van néixer quan tenia 46 anys, però no van ser el meu primer embaràs ni els meus primers fills. El nostre primer fill es deia Enzo. Vam saber quan tenia 36 setmanes d'embaràs, als 36 anys, que naixeria amb espina bífida. Els metges li van fer un pronòstic excel·lent, tot i que hauria de ser operat immediatament i quedar-se a la UIC al principi. Vam viure a Oklahoma, però vam fer gestions perquè pogués néixer al Texas Children's Hospital de Houston, on vaig créixer i on encara viu la majoria de la meva família, a causa de l’excel·lent neurocirurgia pediàtrica que hi ha i de la filosofia centrada en la família del Newborn Center. cura. Estava preocupat per ell, és clar, però m’encantava estar embarassada, aquella connexió que tenia amb ell.

Quan va néixer, amb prou feines el vaig veure abans que el portessin a la UCIN. Tenia una lesió oberta a la columna vertebral que significava que no podia aguantar-lo; era apassionant veure-ho plorar i no poder agafar-lo en els meus braços. Però Bruno va començar a cantar una melodia marítima francesa que solia cantar quan estava embarassada, i Enzo va deixar de plorar, coneixia aquesta veu. I coneixia el seu rostre: s’assemblava a Bruno! Era exactament com m’havia imaginat. Havíem creat aquest bebè i ell era nostre.



Passàvem tots els dies amb ell, donant-li banys, llegint, canviant-li el tub de traqueotomia. Aleshores, un matí, vaig entrar i vaig saber que alguna cosa no anava bé. Les infermeres van dir: 'Bé, ets una mare per primera vegada, no reconeixes les seves indicacions' i 'Estàs estressat perquè estigui a la UCIN'. Tot era cert. Però l’endemà al matí se’l va endur per fer una tomografia computada i es va sotmetre a una cirurgia i no el vam tornar a veure despert. Va morir a causa d'una infecció. Tot i que no crec que Enzo s’hagués pogut salvar si les meves preocupacions s’haguessin escoltat abans (estava molt, molt malalt), em pregunto si se li hauria pogut estalviar algun sofriment. L’experiència va ser desgarradora.



L’ADN dels meus nadons prové de Bruno i d’un donant d’òvuls que mai he conegut i que mai no coneixeré.

Va acabar passant anys abans que estiguéssim a punt per provar un altre bebè. Ens havíem traslladat d'Oklahoma a Texas definitivament (jo primer, després Bruno un any més tard, després d'acabar el doctorat en enginyeria de biosistemes) per poder treballar a l'hospital infantil de Texas com a primer especialista en atenció centrada en la família. Volia utilitzar la meva experiència per ajudar les famílies a potenciar i establir aliances entre elles i els proveïdors d’assistència sanitària. Els meus metges em van dir que tindria dificultats per quedar-me embarassada, ja que aleshores tenia 42 anysVaig començar a prendre medicaments per a la fertilitat. Sabia que si no estava embarassada en tres mesos, no tenia moltes possibilitats. Per tant, quan ja no havia funcionat, vaig deixar les drogues, i va ser llavors quan em vaig quedar embarassada d'Ezra.



Estava creixent a la dreta i, quan tenia 16 setmanes d’embaràs, em vaig despertar a mitja nit. En el meu somni, algú havia dit: 'El bebè va morir'. Vaig despertar Bruno. 'Jo també tenia un mal somni', em va dir. 'El bebè està bé?' No, li vaig dir. No ho era. No sagnava, no tenia contraccions. Però josabiaque se n’havia anat.



L’endemà al matí, el metge va confirmar que no hi havia batecs del cor. Resulta que Ezra tenia la trisomia 9, un trastorn cromosòmic rar i molt greu. No em podia creure que un llamp ens hagués impactat dues vegades, però estava en pau sabent que ell va morir dins meu, escoltant els batecs del meu cor. Em va reconfortar això, després de la mort traumàtica d'Enzo a l'hospital.

Vaig optar per lliurar Ezra: volia acomiadar-lo perquè el marit l’acollís. La setmana que va trigar a fer efectiu el procés d’inici, jo estava a la feina, planejant una cerimònia commemorativa dels amfitrions de Texas Children per a les famílies de la UCIN. Pot semblar que sóc una persona forta, però no ho sóc. Tinc un fortconvicció: Sabia què havia de fer per la meva família i per a la resta de famílies que havien perdut fills. La seva devastació va ser la meva devastació.

Quan va néixer Ezra, el vam batejar i vam passar la nit amb ell. Va ser incinerat, igual que Enzo. Per als meus dos nois, vaig demanar que els posés jo mateix al crematori del tanatori. Volia que la seva mare fos l’última persona que els tocés i els retornés a Déu. Quan vaig prémer el botó d’encesa, volia morir, però també em vaig sentir privilegiat d’haver viscut una vida extraordinària de petita persona, per breu que sigui.

No crec que es pugui curar de perdre un fill, però crec que és possible un tipus de recuperació. Mai no vaig deixar de voler una família, però els meus metges i jo vam acordar que probablement continuarí fent avortament involuntari. És possible que torni a tenir un fill mort. Tot i això, sabia en el cor que volia estar embarassada, perquè portar els meus fills havia estat la meva major alegria. Les probabilitats òptimes per a un embaràs van significar òvuls més joves: ous de donant.

Ou daurat Mauricio Alejo

Quan decidiu utilitzar ous donats, podeu consultar les bases de dades de possibles donants, veure com són, intentar descobrir com són. són M'agrada. Vaig passar mesos estudiant aquestes qüestions, no amb ganes, sinó plorant mentre lluitava pel fet que aquí havia acabat, així era com tindria la meva família. Volia ser la dona de 40 anys que demostrava que tothom estava equivocat. Crec que es poden produir miracles, però vaig haver d’acceptar el fet que el meu miracle no seria un embaràs natural. Bruno no va entendre del tot el que va suposar per mi acceptar l’ús d’ous d’una altra dona. En la seva ment, tindríem una família, i això és el que volíem. Per a mi, renunciava a la primera raó molt significativa per la qual volia nens: crear-ne un amb ell.

No ho vaig fer particularmentbuscar donantsque m’assemblava, i mentre mirava pels perfils, em va sorprendre veure que els ous de dones rosses i d’ulls blaus eren més cars que els de dones de pèl fosc. Va ser en aquesta extensa recerca que vaig començar a descobrir quèeraimportant. Moltes de les dones eren molt sinceres que es convertien en donants per raons monetàries, cosa que entenc. Però em va semblar una transacció comercial, i això em va fer difícil, com si estigués emportant-me tot allò que és bell fer un bebè amb algú que estimes.

Després em vaig trobar amb aquesta donant, una estudiant que va escriure a la seva biografia que, quan era una dona jove i fèrtil, sentia que era la seva obligació ajudar les persones que volien crear una família. Sí, se li cobraria, però jo creia –i ho faig encara– que hi havia un autèntic altruisme. Em vaig adonar que això era el que volia transmetre als meus fills: la bondat. Més que criar un fill que em sembli, vull criar una bona persona.

Estic molt agraït, especialment al nostre donant d’òvuls, d’aquest desconegut que, sense saber-ho, té un tros del meu cor.

Ella ja havia fet una donació, així que vam haver de veure si acceptava fer-ne una altra i després esperar que acabés el semestre. Després de moltes esperes de pànic, vam rebre 30 ous d'ella. El laboratori va fecundar la meitat mitjançant la injecció intracitoplasmàtica d’esperma (ICSI), on s’injecta un sol esperma directament a l’òvul. (L'altra meitat es va fertilitzar de forma 'natural': els òvuls es van col·locar en una placa de Petri i els espermatozoides van fer el que van poder.) El meu metge em va transferir un embrió fresc i va posar la resta sobre gel per si no funcionava. Mai no vaig obtenir una prova d’embaràs positiva.

La propera vegada, vaig obtenir un resultat positiu només quatre dies després de la transferència de diversos embrions. Vaig estar emocionat fins a les sis setmanes, quan em vaig hemorragiar de manera tan espantosa que estava segura que havia perdut el bebè. Vaig plorar molt de temps sola al bany abans de trucar al meu marit i al metge. Vaig pensar que m’havia molestat a mi mateix per estar tan emocionat per la primera prova. I joteniaVaig perdre un bebè: resulta que estava embarassada de tres bessones i ara n’hi havia dos. Després, però, vaig sentir una estranya sensació de pau. Aquella nit, vaig dormir bé i vaig somiar amb un nadó ros en un bressol, que arribava fins a mi. Crec que la intuïció de la mare que em va dir que alguna cosa no passava amb Enzo i Ezra em va fer saber que aquests nadons estaven bé.

Després d’altres episodis de sagnat, el metge em va deixar reposar durant més de set mesos. El punt brillant d’aquella llarga i preocupant època va ser que, com que tenia un risc elevat, vaig poder veure els meus nadons per ultrasò cada setmana. Els seus petits perfils, els seus forts batecs del cor, els singlots als dos costats del meu ventre ... aquells em van portar. Vaig arribar a les 37 setmanes i es van lliurar mitjançant cesària a gairebé 7 lliures cadascuna. Van cridar, van plorar i van obrir els ulls, i vaig poder portar-los a la meva habitació. Em vaig emborratxar d’emoció: va ser un dels moments més gloriosos de la meva vida. Estava molt orgullós dels bells petits éssers que havia creat i estava agraït a Déu, al meu marit, a la meva família i als metges. I sobretot al nostre donant d’òvuls, aquest desconegut que, sense saber-ho, sosté un tros del meu cor.

foto de la família del nadó tardana Cortesia de l'autor

Sis dies després, vam posar a Remi i Emma als seients del cotxe i els vam portar a casa. Mai ho havia pogut fer i em despertotots els diesamb una aclaparadora sensació d’alleujament. La infertilitat havia estat a la meva ment cada minut i ara s’aixeca la càrrega. Al seu lloc hi ha els meus fills. Ara són 2 i són brillants: tots els pares ho diuen, ho sé, però crec que sí. I també: són amorosos. Són amables.

com fer que un noi vingui difícil

Però aquí hi ha una altra part brutalment honesta de la meva història: tot i que hi ha dones que conceben bebès amb ous donats i després lliuren i de seguida senten que el bebè és seu, del tot, per a mi va ser diferent. Remi semblava a Bruno, com tenia Enzo. Però Emma, ​​semblava la seva donant. Fa mal. La gent m’ha dit: 'Creus que els bessons reben això o allò de la seva mare real?' i em resulta fàcil corregir-los. Sóc la seva veritable mare. Però també és cert que quan fan alguna cosa nova,Jopregunteu-vos si només són ells o si s’ocupen del donant. Penso molt en ella. Els experts comencen a descobrir que la mare que porta l’embaràs amb òvuls donats pot influir en la genètica del seu nadó. Em dóna una certa comoditat que els bessons tinguin un tros de mi. La seva tossuderia, per exemple: pot ser que jo sigui.

La continuïtat del secret sobre els problemes d’infertilitat de les dones fa que l’ús d’un donant d’òvuls sembli vergonyós. No ho és. No em fa vergonya. Tenia por, a causa de les meves idees preconcebudes sobre la maternitat. Tant de bo haguéssim intentat tenir fills abans, però vull que la gent sàpiga que no hi ha cap error en tenir fills d’aquesta manera. Tinc un amic que està pensant en la donació d’òvuls i li vaig dir: si el teu cor diu que vols fills, com va fer el meu, aquesta és una opció. Hi haurà coses que són doloroses, però l’alegria, l’alleujament i la felicitat que podeu tenir superen completament els compromisos que pugueu fer.

Sóc mare. No és exactament el que, tot i que seria: quin pare és? - O de la manera que volia ser, però ho estic. És un regal aclaparador tenir fills, i estic agraït pel procés que em va portar aquí.

Volia que els nostres fills fossin una barreja de la nostra història familiar i el fruit tangible del nostre amor. Avui, mentre els veig créixer, puc veure, tan completament, que ho són.

SegueixLlibre vermell a Facebook.