Per què és millor protegir els vostres fills amb menys protecció

Fa diversos anys, la meva filla va perdre un gran partit de bàsquet: l'últim partit del torneig de la temporada, que hauria posat el seu equip de setè grau a les medalles. Després, caminant cap al cotxe, va plorar obertament d'una manera que no tenia des dels 3 anys. Ja era tan alta com jo. Vam agafar el braç per sobre de l'espatlla. 'Muc!' va plorar. Va ser una pena veure-la patir així. Les ganes de tornar a marxar al gimnàs ifer quelcomera enorme. Algunes de les trucades realitzades per l'àrbitre havien estat pèssimes; Podria anul·lar les trucades dolentes! Podria obrir la cel·la i apuntar-la a un proper camp de bàsquet. Li podria comprar unes sabatilles esportives noves. O bé, podria fer el més difícil de tots: abraçar-la, escoltar-la, dir-li que ho vaig entendre, però, finalment, no fer res.

Quina mare no reconeix aquest impuls per arrossegar-ho i millorar-ho tot? Hi ha tantes coses que la gent s’oblida d’explicar-te sobre ser mare, i aquesta és una d’elles: quan els nostres fills pateixen, nosaltres també. I patim a diversos nivells. Recordem els nostres propis genolls ferits i el cor de la pell i volem estalviar als nostres fills el mateix dolor. I encara que una part de nosaltres sap que, de vegades, ser una bona mare significa permetre’ls caure de les bicicletes i fer amistat amb nens que sospitem que en el nostre cor els farà mal algun dia, la protectora Mama Bear que ens ocupa. I així lluitem dins de nosaltres mateixos: barquem i salvem els nostres fills, o ens posem enrere i els permetem experimentar els durs cops de la vida?

Per què rescatem?

llista de coses que activen els nois

S’ha assenyalat sovint que avui les mares estan més ocupades i estan més assolides que mai. No només portem la cansalada a casa, sinó que també comparem el millor preu, la cuinem en una paella, després la fregem nosaltres mateixos i la fem servir en una amanida de patates per a la ceràmica de PTA que tenim a la nostra casa impecable. . Som companys sensibles amb els nostres marits, animadores incansables per als nostres fills, caminants elèctrics a les 5 de la matinada. Estem decidits a que els nostres fills experimentin vides interessants, satisfactòries,iric en fibra.

És irònic que moltsnostreles mares, que vivien vides més circumscrites i eren considerades tant pels homes com per la societat com a suaus i que necessitaven protecció, eren pollets més durs que nosaltres a l’hora de criar fills. Fa una o dues generacions, s’esperava que les mares mantinguessin una casa neta, posessin el sopar a la taula i parissin. No se suposava que corressin al costat de la bicicleta del seu fill agafant el manillar, com fa una mare que conec, amb por que el seu alumne de sisè de primària caigui i li pugui fer una dent. No van trucar a les mares de noies que organitzaven festes de son a les quals les seves filles no eren convidades, intentant discutir una invitació d'última hora. Les nostres mares sabien alguna cosa que sembla que oblidem: la vida pot ser dura i, com més aviat els nens ho aprenguin, millor estaran.

Saltar per resoldre els predicaments dels nostres fills o fer-los sentir millor, en lloc de permetre’ls el temps que necessiten per treballar el problema i l’abast total de les seves emocions, els priva de l’oportunitat d’esbrinar com gestionar els seus sentiments durant les vegades. De la mateixa manera que aprendre un esport requereix anys de pràctica, també ho és aprendre a manejar els contratemps de la vida.

Perpetual Mom Motion Machines que estem, però, sembla que estem massa ocupats per pensar bé, i hem perdut la distinció entre ser una mare empàtica i alimentadora i ser rescatadora que es posa regularment entre els seus fills i la decepció, el fracàs, trencament del cor o un colze raspat.

Ja sigui en els nostres gens o en la forma en què ens hem socialitzat, les dones semblen predisposades a fomentar, protegir i, de vegades, rescatar. 'És segur dir que la majoria de les mares tenen un fort instint alimentari; odien veure que els seus éssers estimats pateixen dolor ', diu John McGrail, Ph.D., un hipnoterapeuta clínic amb seu a Los Angeles. 'El problema es produeix quan permeten que aquest instint anul·li el coneixement que el dolor i la decepció són una part natural de l'experiència humana i que els nens que aprenen a afrontar aquest costat de la vida es converteixen en adults ben ajustats'.

Per tant, una part del nostre impuls d’entrar-hi pot ser una extensió natural del nostre foment, i una part pot ser un resultat de la proactivitat de les mares mil·lenàries: fer “de tot” ha inclòs protegir els nostres fills de les realitats de la vida.

El nostre zel també pot ser el resultat d’una mica menys benigna. Les mares ensopeguen quan comencen a mirar la felicitat de la seva família com a mesura del seu propi èxit, afirma Mary M. Byers, autora deLa càrrega mare: com satisfer les vostres pròpies necessitats mentre cuideu la vostra família. 'Moltes dones creuen erròniament que si tots els membres de la família no són feliços, fallaran en la seva feina de mares', diu. Potser això no és en cap lloc més cert que per a les dones que han abandonat la feina que els agradava per quedar-se a casa amb els seus fills. Han fet allò que consideren que és correcte per a la seva família,així que millor que tothom sigui feliç.

És un sacrifici noble però complicat. Les dones poden intentar sublimar el dolor que senten per la pèrdua de la seva vella vida més independent intentant aconseguir l'impossible: la felicitat per a tots els nens (per no parlar del marit), tot el temps. I aquest desinterès desinteressat pot tenir un preu molt elevat, tant per a la mare com per al fill.

Prengui l’àmbit quotidià dels deures. Tot i que és cert que molts pares estan involucrats excessivament en la vida acadèmica del seu fill perquè volen que tingui un tret a Harvard (o fins i tot la millor escola estatal amb una beca que es tingui!), Sovint ens dediquem a la tasca perquè Joshy ha estat desordenant a classe i ha perdut la pista del gran projecte científic previst demà. Ara està frustrat i enfadat amb ell mateix i potser plorant. És infelicitat pròpia, però què fa la mare? Es queda desperta fins a mitjanit 'ajudant-lo' a llançar junts un projecte perquè pugui evitar el fracàs o la humiliació que mereix (i que mai oblidaria). Però afanyar-se a solucionar els problemes dels nostres fills i fer la seva feina per ells no els serveix.

Com ajudar a fer mal

La majoria de nosaltres no estem prou equivocats com per pensar que si el nostre fill està totalment esclafat perquè no està convidat a la festa d’aniversari d’un nen popular, les curses al centre comercial per comprar-li un nou monopatí fresc l’animaran instantàniament. Tot i així, a vegades és impossible resistir-se a l’impuls i és massa fàcil convèncer-se que no pot fer cap mal al seu fill.

com fer créixer un bob

Però pot: Quan us precipiteu immediatament per alleujar les molèsties del vostre fill, li robareu la possibilitat de concloure, tot sol, que les coses realment aniran bé. 'Aquest rescat evita la necessitat del nen d'aprendre a manejar la decepció', explica Tina Tessina, Ph.D., terapeuta matrimonial i familiar a Long Beach, Califòrnia. 'Aprendrà que una solució ràpida (en aquest cas, comprar alguna cosa) és la via del dolor'.

Aquest reflex de rescat pot ser generalitzat. Una dona que protegeixi els seus fills de la decepció i la frustració pot fer el mateix amb el seu marit i, en alguns casos, amb pares envellits, germans descarats o amics necessitats. 'Una dona que rescata rescata a tots els membres de la seva família', afirma Debbie Mandel, autora deAddicte a l’estrès. Tothom fa fila, fins i tot el gos, buscant-li ajuda i satisfacció. Però gestionar la felicitat d'altres persones és estressant i esgotador. Quan ets en un avió, sempre et diuen que et posis primer la teva pròpia màscara d’oxigen, perquè si desapareixes, també ho faran aquells dels quals ets responsable.

És clar, això sembla un consell intel·ligent, però la majoria de les dones que conec no s’ho creuen. Un company meu que sempre està a punt de completar el cansament emocional em va dir una vegada: 'Sé que se suposa que hauria de tenir en compte les meves necessitats, però que tinc cura de la meva família'. Per a ella, 'cuidar-se' significava solucionar-ho, fos el que fosaixòés. Per a tothom. Irònicament, es va tornar tan desgavellada tractant de fer feliç a tothom que va acabar formant la seva família1feliç perquè sempre estava tan exagerada i irritable.

El que saben les dones savis

Tot i això, la pregunta continua sent: què se suposafer,aleshores, quan el vostre bebè, i per sempre els nostres bebès, no? - fa mal i ja et coneixespodrianomés heu de marxar i tornar a fer les coses bé en qüestió de minuts o hores?

'Doneu-vos un temps abans d'actuar', aconsella Debra Gilbert Rosenberg, l'autor deMaternitat sense culpa. 'Compteu fins a 10 o 100, sortiu de l'habitació o truqueu a un amic abans de saltar'. A més, analitzeu si realment teniu control o fins i tot algun paper en la situació, diu Rosenberg. Si fos fora del país, encara hauria quedat exclòs el seu fill / a al descans? Si fos fora del país, encara hauria estat dolent el noi que era dolent amb el vostre fill? Si la resposta és afirmativa, el problema no té res a veurevostè,i no és feina vostra solucionar les coses. La vostra feina és oferir amor i suport al vostre fill, escoltar-ne i escoltar-ne més, i després no actuar.

Una amiga meva, mare de quatre fills, que sempre sembla relaxada i més o menys feliç amb la seva vida, diu una cosa similar. La seva política és esperar el màxim temps possible abans d’enviar la policia. Si un dels seus fills sembla estar patint durant molt més temps del que garanteix el contratemps, analitzarà la situació. 'En cas contrari', diu ella, 'em dic a mi mateix que ho superaran'. Ningú no va morir mai per no arribar a seure amb la multitud popular a l’escola ”.

Hi ha un missatge ocult en aquest consell que cal esmentar: evitar aquests contratemps requereix temps. Una de les raons menys patològiques per les quals ens convertim en mares solucionadores és que, normalment, el rescat és més ràpid que oferir suport i deixar que la crisi del moment es desenvolupi. Ser realment útil per al vostre fill o filla significa ser receptiu: una virtut femenina pintoresca i a l’antiga. I ser receptiu amb un nen que lluita per la pèrdua d’un gran joc o per un amic que fa un xicotet causarà estralls en el vostre horari, possiblement durant dies. Igual que entrenar al vostre fill o fer-lo dormir al seu propi llit, és un altre passatge de la maternitat per al qual no podeu estar preparat. Però al final, ser una mare menys protectora i més solidària us ensenyarà tant a vosaltres com al vostre fill lliçons inestimables de vida i amor.

Patrisha Thomson / Getty Images

LECTORS REVELACIÓ: 'Com vaig aprendre a fer enrere'

Aquestes mares van descobrir la manera més difícil d’arribar al rescat dels seus fills no sempre és una idea tan calenta.

El meu fill gran té 12 anys i, quan era a tercer de primària, el van escollir. Una vegada, el van convidar a una festa d’aniversari en una sala de cinema. Vaig veure com els nens cridaven els noms del meu fill i, quan ell seia a la fila amb altres nois, es van aixecar i es van moure. Vaig preguntar als nois si s'adonaven de la mesura que tenien i de com els agradaria que els passés. També vaig parlar amb alguns dels seus pares. Aquell any, al meu fill se li va burlar encara més pel fet que vaig fer, i es molesta de les meves accions. També ho vaig aprendreellno vaig prendre les seves paraules personalment, jo sí! Ara he après a deixar que els meus fills tinguin la seva pròpia vida. Si em demanen que intervingui, hi seré, però només si ho demanen.—Dianne Sikel, 39 anys, Phoenix

El meu alumne de cinquè de primària, Max, va pensar que guanyaria l’abella ortogràfica de l’aula, però no ho va fer. Va dir que havia començat a lletrejar 'a-s-s ...' a la paraulasuposicióperò es va distreure quan un noi de la classe va començar a riure. Max va dir que va intentar tornar a començar però el professor no el va deixar. Immediatament vaig enviar un missatge de correu electrònic al professor per preguntar-me per què, i va dir que Max ho havia fetnovaig intentar tornar a començar. Aleshores em vaig adonar que Max havia inventat la part «intentar tornar a començar». Vaig aprendre que no havia de fer elsuposicióque el meu fill diu la veritat sobre la injustícia a l’escola sense abans consultar-ho amb el professor i no hauria d’enviar un correu electrònic basat en les emocions del moment.—Debbie Withers, 47 anys, McDonough, GA

Quan el meu fill, Brock, tenia 5 anys, va participar en un torneig de tae kwon do; la seva part era realitzar una rutina de 'tigre'. Quan li va tocar el torn, es va aixecar amb el seu grup i va oblidar tot el que havia après. Estava tan decebut. Quan sortíem de l’edifici, estava obsessionat amb què podia fer per protegir la seva petita psique. Però quan vam arribar al nostre cotxe, Brock xerrava sobre un avió al cel. Ja s’havia oblidat del torneig. L’experiència va ser només un breu repàs en el seu dia. Va ser unmoltun tracte més gran per a mi que per a ell, i si hagués pres mesures per 'protegir-lo', hauria fet que l'experiència sigui molt pitjor i més memorable, de mala manera, per a ell.-Emily Auchard, 47, Sant Anselm, CA