Vostè mai trobar un amor com el meu, i encara odi que per a vostè

nuvis a l'institut ... Això és el que tothom ens diuen tota la meva vida. Estàvem un per l'altre, no se'ns? Destinats a viure feliços per sempre, perquè és clar que ho faria.

Per aquell temps, em vaig sentir com la seva núvia de la secundària, a excepció de quan em vaig sentir com tot el contrari. Tots aquests anys, fins ara,Estava vivint en un món de fantasia ingènua de la negacióque eres qui deia ser, el tipus que tots estimat. Però any rere any, que resultaven per a mi sol, a porta tancada, per descomptat, que no va ser mai realment qui eres.

per què el bròquil et dóna gas

Ah, però quan les coses eren bones, que estaven molt bé. El més alt dels màxims. Diversió, rialles, viatges al voltant del nostre petit racó de món. Vostè li va donar els regals més dolços, copets a l'esquena cada vegada. Que va pujar l'escala corporativa i em va mantenir amb seguretat amagat a casa criant als nens, en els quals mai vaig poder veure quant millor vida podria estar fora de les nostres quatre parets.

Hi havia escoles privades d'educació a casa, fins i tot, ballant a la sala d'estar, que assisteixen i serveixen a l'església junts, i la tala d'arbres de Nadal fresques cada any. La façana estava fermament en el seu lloc per a aquells a l'exterior mirant cap a dins. Heck, fins i tot jo creia que la meitat de el temps.

Però quan les coses estaven malament,Em vaig sentir com si estigués en una muntanya russa, Tot just romandre a les vies. arguments nocturnes eren una cosa normal i sempre van sortir del no-res. Havia de mantenir taps per les orelles a prop i utilitzar el meu coixí per ofegar el dolor quan et vas parar en repetides ocasions per sobre del meu llit, cridant-me per a cada nova percepció errònia.

Jo sabia que els nens estaven cobrint les orelles dalt també, i el meu cor patia per ells. Mai vaig voler que els meus fills tenen la por i el dolor que havia patit com un nen, però em vaig sentir incapaç de fer res més que dir-li el que volia escoltar a mantenir la pau.

Vaig caminar sobre closques d'ou tota la meva vida intentant no molestar a un home que es va negar a veure com la seva ira i control van afectar la seva família- primer el meu propi pare, llavors l'home que havia jurat amor, acaroni i em protegeixi a tots els dies de la meva vida. Mai oblidaré l'hora de dormir plec-en tant el meu llavors de 9 anys d'edat, filla em va preguntar per què el pare mai es fica en problemes per les mateixes coses que fa.

Jo podria haver demanat a la meva mare la mateixa pregunta fa unes dècades. Per desgràcia, ni tan sols recordo l'absurd que ha d'haver vomitat per aplacar la seva recerca de cor. Sé que la vaig abraçar i li vaig dir quant ho sentia que el pare era tan trist i necessita les nostres oracions. Sempre estava disculpant pel seu comportament per als nostres fills, però no recordo això, oi?

És probable que mai se sabia, i si ho fes, que hauria fet la meva culpa alguna manera de totes maneres. Vostè va ser sempre tan absort en si mateix que el que sentia, o com se sentien els nostres fills, era com un idioma estranger no et feia res que aprendre. Va ser fins que em asseguri que els nens sabien que els adults espatllar massa. No podia suportar la idea d'ells creixen sense disculpes dels adults com si hagués tingut.

A continuació, hi va haver moments en què les coses estaven molt malament.Com la vegada que va despertar sobresaltat als cops a la porta de casa a les 2 del matí a trobar-te tan borratxo i malgirbat que no es podia aconseguir la clau de treball a la porta. Ens despertem al matí següent per trobar que havia ascendit al seu cotxe en un viatge a casa borratxo d'un bar local després d'haver argumentat. Suposo que hauria estat la meva culpa alguna manera també. Va ser molt molt alliçonador tenen a veure les notícies per veure si s'havia produït un cop i fuga. Mai es va trobar a terme el que s'havia colpejat.

Després, hi va haver una vegada en vas insistir deixem una església estàvem perfectament feliç a, a assistir al que era bàsicament un culte dirigit per un sociòpata. Vostè silenciat cadascun dels meus objeccions abans, durant i després del nostre temps allà. Recordes el dia que em va donar suport a la cantonada del nostre bany, m'amenaça per atrevir-se a confiar en la seva nova persona de confiança en la nostra nova església sobre l'agitació emocional a casa nostra?

Això va ser sens dubte van marcar un error de la meva '' arruïnar la seva amistat a l'pronunciar-se sobre el meu dolor, oi? Una de les palles final va ser el moment en què estava assegut com un espectador de la meva pròpia vida en el nostre últim intent de la teràpia de parella. Vaig veure en estat de xoc a mesura que va vomitar deliris paranoides d'ira, que van commocionar la nostra terapeuta. No era res de nou per a mi.

Jo t'havia vist reaccionar de forma exagerada aquesta manera mil vegades abans però gràcies per finalment deixar que algú més a part de mi veig, algú que podria ajudar a entendre i finalment fer alguna cosa a l'respecte.

El nostre terapeuta més tard confessar que aquest era el dia en què l'esperança perduda per a nosaltres. És difícil per a mi triar només un, però això és sens dubte un dels dies que han fet les coses molt més clares per a mi. Aquest va ser el dia en què algú fora de les nostres quatre parets sabia el que m'hagués agradat haver vist fa molt de temps, que vostè mai realment mirar el seu comportament i assumir la responsabilitat de com jo i la nostra família afectada.

Es podria o no podria veure la realitat del que estava en la nostra relació. Pitjor encara, vostè no va veure la realitat que m'havia convertit. Com Déu m'ha alliberat durant l'última dècada de la disfunció que em va portar a aquesta relació, per començar. Jo et estava oferint un amor pocs homes sabrà mai, un amor que va prendre per fet.

Vostè es va negar a veure pel que m'havia convertit, sempre triant en lloc de ser el boig als comandaments de la nostra vida muntanya russa. Almenys ara per fi tinc un nom per a aquest boig.

llibre de lectura Margalis Fjelstad, Aturar Caretaking el límit o narcisista , A la recomanació del nostre terapeuta, finalment em va ajudar a entendre tot. No vaig perdre l'alè tractant d'aconseguir que el llegeixi, tot i que oh, com em feia mal encara sanar-nos! Però finalment vaig entendre que mai es donarà a si mateix per sobre del que seria necessari per a això.

En realitat, no vol canviar. A l'ésser un narcisista que funciona per a vostè. Vostè està interessat només en 'falsificar bona' no ser bo per a mi. El seu únic desig per a qualsevol persona que veu més enllà de la seva màscara és a ells villainize o enganyar de nou en la creença i ja no es podia fer ja sigui un amb mi. La nostra relació mai hauria canviat durant qualsevol període de temps.

Has demostrat que en diverses ocasions a través dels molts segona, tercera, quarta, cinquena i vint-i-possibilitats que et vaig donar. I mereixo una quantitat raonable d'amor i pau,però tot i així, no podia renunciar a tu sense una última baralla.

Havia sortit del nostre dormitorimés d'un any abans, sabent que tot havia acabat, però després es va fer allò que sempre fas, on li entre llàgrimes relatar alguna epifania que havia tingut sobre el que estava fent malament, i que va fer tot tipus de promeses d'esperança de canvi per Atraient de nou.

què menjar a l'olivera?

Així, com cada vegada abans, ens va donar aquest veritablement última oportunitat, aferrant-se a l'esperança que eres en realitat aquest bon home en el fons que jo sempre havia cregut que eres. Sempre vaig ser optimista a una fallada en el qual es referia. Aquesta esperança sempre em recorda al meu un dinar per emportar de nostre conseller segona a l'última.

Ella em va dir el amable que era de mi per estendre una explicació compassiu amb els seus comportaments feridores i estar disposat a caminar aquest camí amb vostè malgrat la seva contínua negació. Va dir que la majoria de les dones no els importaria què estaven sent tractades d'aquesta manera; que els acaba de sortir. Jo no era la majoria de les dones.

I a l'sembla, també encara no està preparada per acceptar la realitat. Necessitava saber si tot el seu enuig, irritabilitat i l'emotivitat, juntament amb la seva negativa a veure bé en mi, fora de tots els repetits cops al cap dels accidents de trànsit, caigudes i lesions esportives. Si és així, vaig pensar que potser hi havia opcions de tractament que podrien Torneu-me l'home em vaig enamorar, l'home trobava a faltar.

L'home que, com resulta que, sempre va ser un producte de la meva imaginació, a l'igual que el seu projecció del seu fals jo, el noi que la resta de el món ha de gaudir, que només va fer infreqüents i aparicions imprevisibles en la meva vida. Ah, però si pogués haver tingut aquest tipus tot el temps!

Arribar a un acord amb el fet que la primera meitat de la meva vida va ser en gran mesura una fantasia va ser devastador.No tenia idea de com en un primer moment a la raó tot en la meva ment.Tot i aquesta presa de consciència i la posterior desaparició de la nostra relació, sé sense cap dubtela meva vida no ha estat una pèrdua completa.No ha estat bona.

Hi havia molts records grans barrejades amb el turment emocional. El meu amor era real, encara que el seu no era, fins i tot si aquest és el millor tipus d'amor que ha de donar. No m'agradaria imaginar la meva vida sense els fills meravellosos que em vas donar. La realitat de la meva vida fins a aquest punt ha servit de catalitzador per a la força i la curació que ara gaudeixen, tot i les difícils decisions que aquesta consciència ha exigit de em-decisions com la sol·licitud de divorci i cap ésser dubte catalogat com el Homewrecker pels que només sap que el seu fals jo i creuen les seves mentides i percepcions distorsionades.

Estàvem molt bona per fingir ser la petita família perfecta, però, pel que espero que algunes persones es van sorprendre. Qualsevol persona que realment ens sabia que no ho era. Però aquí estic, davant de la realitat que no es farà càrrec de mi, tot assegurant-me explícita i repetidament que fins i tot en el divorci, que mantindria les seves promeses per a tenir cura de mi.

Més manipulació que finalment no va funcionar. Vas jurar que mai ho faria a mi el que alguns exes narcisista dels meus amics havien fet a ells en divorci ... com la contractació d'advocats viscoses, sent enganyosa, fer afirmacions d'abús quan, els abusats, vaig triar el camí alt, i tractant d'evitar pagar un cèntim més que la llei requereix. En cas que no ho sabia, sé que això és el que vostè ha estat tot el temps.

************************************************** *********

Però jo ni tan sols volia que acabés. Jo volia creure les seves mentides, però aquí estic enmig d'una batalla legal discutiblenomés per obtenir les meves necessitats raonables es van reunir després de dedicar més de vint anys de la meva vida a tenir cura de vostè i els nostres fills, sacrificant la meva pròpia carrera i el benestar. Et vaig deixar com una petxina del meu antic jo. No sabia qui era jo més, si jo he fet.

com es dóna un bj

La meva vida era tot sobre tu, i sempre havia estat. Vam tenir el conte de vida de classe mitjana, 2,5 fills i la casa en els suburbis, la definició mateixa de el somni americà, però mai no s'havia sentit tan sola en tota la meva vida.

Vaig viure d'assessorament cita per aconsellar a la cita durant anys, demanant que se'ls digui el que podia fer, com podria canviar per alleujar l'ansietat i rampells que cursen a través de les venes de la meva casa, i si bé sí, hi havia codependència definit i comportaments Caretaking que hauria de deixar de trencar el patró d'anys-em van dir en repetides ocasions, després d'any des de fa més d'una dècada, per més d'un conseller, que no podia canviar el boig en el control de la meva vida muntanya russa.Jo només em podia canviar.Tan. Finalment. Ho vaig fer.

Per als últims anys de la nostra vida junts, em vaig posar límits saludables. He canviat totes les creences, l'assumpció i la reacció possible. Perdonar. He escoltat. Vaig suportar. Vaig afirmar meus propis pensaments, creences i necessitats com he après és saludable i important que fer. Vaig ficar la pota i va tornar als vells patrons de vegades, però he après. Em va fer més fort.

Vaig mostrar gràcia per a vostè i per a mi mateix. Vaig tractar d'escoltar un veritable res i tangible que podia aferrar darrere de tota la seva ira i ansietat. Vaig fer tots els esforços possibles per connectar emocional, espiritual i físicament amb vostè, l'home que m'havia explicat tota la meva vida que jo era l'amor de la seva vida.

Em s'aferri a vostè durant i després de fer l'amor, per intentar donar la volta al seu cap per mirar als ulls, i ho faria estirar el coll de distància, una excusa sempre llista, sempre alguna raó grandiós que no es podia mirar als ulls i connectar-mi. Em van dir que cada dia em va encantar, així que per què no em sento estimat? Era una bogeria de decisions. Voldria demanar una i una altra, i, finalment, cada conseller i mentor en la meva vida em deia en un milió de maneres diferents que el que succeïa amb el qual no era amor.

Que no estava boja. Estava codependiente. Jo era un cuidador per a algú que mai li faria res per a mi, i l'únic que alguna vegada seria capaç de canviar agradaria ser jo mateix. El cap em coneixia, però el meu cor s'havia negat obstinadament a reconèixer la realitat des que s'havia catalogat com la meva ànima bessona en tan sols catorze anys d'edat. Trenta anys més tard, si això no era amor, el que era? I no em vaig a saber-ho?

com mantenir-se casat quan estàs infeliç

Havia de venir aacceptar que es va acabar.Sense culpa. Sense vergonya. És el que és. La vida no sempre encaixa en molt petites caixes embolicades acuradament amb arcs perfectes. Hi havia intentat tot el que havia conegut durant més temps que qualsevol persona que he conegut, per lluitar ... per a vostè. Podria dir honestament que havia provat. Tot i que sempre serà difícil per a mi entendre completament, accepto que vostè també va fer tot el que era possible per tu per fer.

Jo podria fer una llista de coses que m'agradaria que havia fet, però triar a donar crèdit on cal, ho va fer algun tipus d'assessorament, i fins i tot es permet per a una avaluació que aclarim el que necessitem saber sobre la possibilitat que el nostre futur junts. ¿S'està satisfet amb els resultats-no hi ha problemes de lesions al cap.

Per a mi, que acaba de resumir el que havia estat dient tot el temps; o bé no hi ha una explicació sòlida per a les conductes feridores o no ho és. Ara teníem per escrit, no hi havia. Havíem donat el millor de nosaltres, i que només aparentment, no estava destinat a ser. Vostè pot o no ser l'home que necessitava, i que mai podria tornar a ballar.

Hi ha un canvi de paradigma que és irreversible:quan veiem una veritat, mai podrem 'no-veure' la mateixa.Mai podria oblidar tot el que Déu ha il·luminat i curat dins meu durant l'última dècada, ni s'ho vulgui. Ara, hi havia dies quan et vaig deixar que anava a enfrontar aquesta incertesa a l'mirar pel camí davant meu i em pregunto a vegades si pogués tornar enrere, fer veure que tot estava bé, només sigui a tots la secundària nuvis volia creiem que estàvem.

Però no vaig poder. No puc. I mai seré capaç de fer-ho.

Mai vaig a reduir-me a una antiga versió menor del mateix. Per fi he començat a definir el que realment sóc, i m'agrada ella. I tothom al meu voltant la mestressa. Estic tan profunda tristesa que no puc ser el veritable jo amb vostès ... l'únic home que he estimat sempre veritat. I en el fons sé que mai va a trobar un amor com el meu, fins i tot si vostè troba a algú per imitar durant un temps. Vostè sabrà que no és la mateixa. I fins que dolor com vostè ha causat en la meva vida en els nostres molts anys junts, encara m'agrada que per a vostè.

Però no estic tristque per fi estic despert i viu de nou. Ric. Estimo. Em relaxo. Somio. Somric. Jo Encara ploro de tant en tant i em fan mal pel que desitjo que podria haver estat amb tu, però ràpidament Em llevo i arribar a ajudar els altres i permetre que altres m'ajuda, ja que moltes dones que conec estan caminant aquest camí no triat en una nova la vida. Tinc esperança.

Un dia, vaig a trobar un amor com el que jo tinc per donar. Algú va a gaudir de l'amor que mai acceptaria. Un amor que floreix amb el meu temps, el meu amor, la meva energia i tot el meu ésser. Tocar al peu a el ritme d'una nova vida que està tot just començant a ser descobert.

(Però, deixa endevinar, això és exactament el que anava a dir ...)