25 regles irrompibles que tothom hauria de seguir en una relació
Getty Una de les primeres coses que s’aprèn després de casar-se és la feina que pot dur. Totes aquestes peculiaritats que eren tan entranyables quan es van conèixer per primera vegada són ara motius d’assassinat. (El cruixent de xip fort! No?)decència?) Afegiu-vos uns quants anys al vostre cinturó i us adoneu que hi ha gairebé més maneres de cargolar-la que de mantenir-la junta. No llenceu la tovallola encara: aquestes regles irrompibles us mantindran sota control.
Dissenyat per Megan Tatem 'La clau per no deixar que els petits problemes es converteixin en grans problemes (o que els grans problemes es converteixin en problemes gegants) és abordar específicament les preocupacions a mesura que sorgeixin. Idealment, vosaltres i la vostra parella n’hauríeu de parlar en un termini de 24 hores, però no en plena calor. Això és important perquè sinoidentificar i abordar preocupacions específiques immediatament, pot provocar sentiments de ressentiment, tensió i infelicitat per construir. -Tomanika Perry-Witherspoon, terapeuta amb llicència i propietària de Serveis d’assessorament en creixement
Dissenyat per Megan Tatem 'La gent culpa quan està molesta i no pot articular adequadament la seva frustració. Però quan culpeu a la vostra parella, el poseu a la defensiva, creant un entorn poc segur i el feu apartar. En lloc de culpar i ser víctima, la resposta emocionalment madura és entendre el que realment us molesta. Cada frustració és realment una sol·licitud: esbrineu la vostra necessitat no satisfeta i demaneu-ho en comptes de culpar-lo. És més probable que tingueu un resultat més reeixit d’aquesta manera ”. -El rabí Shlomo Slatkin, conseller professional clínic amb llicència, terapeuta de relacions certificat Imago i fundador de El Projecte de Restauració del Matrimoni
millors olis naturals per a la cura de la pell
Dissenyat per Megan Tatem 'La majoria de la feina que faig amb les parelles els ajuda a reconèixer com les seves parelles senten, escolten i experimenten l'amor. No tothom es comunica ni percep l’amor de la mateixa manera i no es pot assumir que el que et faci sentir estimat és el que fa que la teva parella se senti estimada. Per exemple, una dona sovint valora escoltar elogis o paraules d’ànim més que les accions diàries, mentre que un home pot escoltar “t’estimo” durant tot el dia, però no és fins que la seva dona recorda la manera com demana el seu entrepà o quan ella neteja la casa abans de tornar a casa d’un viatge de negocis que realment sent. Comuniqueu com necessiteu la vostra parella '. -Kendra Davies, entrenadora certificada, locutora i propietària de Coaching de vida estel·lar
Dissenyat per Megan Tatem 'La intimitat és la clau per a una relació forta i feliç, però el sexe no és l'única intimitat que importa. Poder compartir les vostres inseguretats, pors, desitjos, somnis i esperances és una veritable intimitat. Les relacions s’erosionen amb el pas del temps i no tenir relacions sexuals és un problema molt més comú del que pensem, però abans que les parelles deixin de tenir relacions sexuals, deixen de ser íntimes. Després de ser capaços de sentir confiança, seguretat, lleialtat, atracció i vulnerabilitat i ser autèntic amb la vostra parella, el sexe serà increïble '.—Davies
Dissenyat per Megan Tatem 'Una amistat forta i divertida és la regla número u quan es manté una relació feliç a llarg termini. Quan els companys poden riure i divertir-se junts, es crea un vincle més fort per ajudar-los a superar els aspectes difícils. Cada relació té períodes difícils i interaccions negatives. Hem de garantir que superem el negatiu amb el positiu. ' -Amanda Rose, aparelladora professional i experta en relacions a Cites Boutique, Inc.
Dissenyat per Megan Tatem 'Tenir cura amb la cura i l'aspecte demostra respecte per tu mateix i consideració per la teva parella. No hi ha cap desactivació com una parella que deixi la seva aparença descuidada, es vesteixi malament o no sigui compatible amb la higiene bàsica, com banyar-se i rentar-se les dents. Això afectarà l'atracció i el desig d'intimitat de la vostra parella, que contribueixen molt a una relació feliç. Ningú no diu que hagi de semblar per sempre el mateix que el dia del casament, però es pot fer el petit esforç diari que es necessita per tenir un aspecte agradable. - Toni Coleman , psicoterapeuta i entrenador de relacions
Dissenyat per Megan Tatem 'És tan important mantenir els problemes de relació entre vosaltres. Respecteu la seva privadesa expressant molèsties i queixes només a la vostra parella, no als amics, familiars i definitivament no a les xarxes socials. Això us ajuda a curar i reparar els vostres problemes convertint-vos en els defensors dels altres. - Sarah Mandel , psicoterapeuta i terapeuta de relacions Imago amb seu a Nova Jersey
Dissenyat per Megan Tatem 'Pot ser temptador queixar-se dels vostres sogres, però les parelles feliços accentuen el positiu entre si, i això significa trobar el bé en els pares del vostre cònjuge. Centreu-vos en els aspectes positius de la família de la vostra parella. En fer-ho, es posa menys pressió sobre el seu cònjuge, cosa que en última instància disminueix la tensió entre tots dos. -Mandel
Dissenyat per Megan Tatem 'Feu algunes regles o directrius sobre com contribuirà a les finances. Per exemple, decidiu quant contribuirà cada persona a la hipoteca i a les factures i, a continuació, doneu a cada soci una bonificació específica per gastar en ella mateixa. Sigueu flexible i adoneu-vos que les regles canviaran en funció de la vostra situació. El més important és treballar en equip quan es tracta de diners, en lloc de lluitar entre ells. -Cathryn Mora, entrenadora de relacions i creadora de LoveSparkME
Dissenyat per Megan Tatem 'No passeu sol amb una persona del sexe oposat en una situació semblant a una cita, com prendre begudes, anar a prendre un cafè, veure una pel·lícula ...sobretotno begudes. Per descomptat, les parelles han de confiar mútuament en la supervivència de la seva relació, però també és important respectar la parella i no posar-se en una situació potencialment arriscada. Una amistat perfectament innocent pot canviar quan es tracta d'alcohol, sobretot si comparteix detalls sobre la relació, una discussió que ha tingut amb la seva parella o altres coses íntimes '.—Ha de fer-ho.
Dissenyat per Megan Tatem Les parelles fortes no s'amaguen les coses. Al principi pot sentir por, però ser honest i vulnerable amb la vostra parella us permet a tots dos obrir-vos completament a l’altra persona. - Fran Walfish , Ph.D., psicoterapeuta familiar i familiar de Beverly Hills, autor deEl pare autoconscient,i co-protagonistaSex Boxa WEtv
Dissenyat per Megan Tatem A menys que realment en vulgueu un, elimineu el divorci de la taula. Quan s’enfronta a una gran baralla i llança la paraula divorci, comença a erosionar la relació. El divorci només s’ha d’utilitzar en les circumstàncies més greus. Una relació forta pot aconseguir-se a través de la infidelitat, la pèrdua d’un lloc de treball, el canvi en l’estat de salut i molts altres reptes. -Stacey Greene , autor deMés fort que trencat: la decisió d'una parella de passar per un assumpte
Dissenyat per Megan Tatem 'Tendim a' omplir espais en blanc 'quan no tenim clar què diu la nostra parella. Però en lloc d’assumir, cosa que condueix a malentesos, sentiments ferits i ressentiment, només cal preguntar-los. Digueu: 'Això és el que us he sentit dir: __________. És el que vas dir? És el que volíeu dir? Dóna a la parella dues possibilitats d’aclarir el seu significat ”. -Elayne Savage, Ph.D., entrenadora de relacions i autora de Sala de respiració: crear espai per ser parella
Dissenyat per Megan Tatem 'Deixeu d'intentar arreglar la vostra parella, per començar no les vau trencar. El canvi només pot ocórrer si la persona a) ho vol o b) la vida l’obliga d’ella. Pots ser un canvicatalitzadorsi la persona es troba en qualsevol d’aquests moments de la seva vida. A part d'això, no es pot corregir la fotuda d'altres persones '. -Clarissa Silva, científica del comportament, investigadora i autora de Ets només un ximple
Dissenyat per Megan Tatem 'Si intercanvies relacions sexuals, no obtindràs la relació que sempre has desitjat. Us enganyeu a vosaltres mateixos i espereu que la vostra parella us doni alguna cosa diferent del que dieu que voleu. Sigues honest amb tu mateix i amb la teva parella sobre el que realment està passant '.-Silva
imatges de Betty White quan era més jove
Dissenyat per Megan Tatem 'No importa si esteu tractant una sol·licitud d'amics, sogres o fins i tot dels vostres fills, assegureu-vos que tots dos socis tinguin aportació en les decisions que es prenguin. Cada persona s'ha de comprometre a fer un esforç per buscar el millor resultat possible per a la seva parella abans de preocupar-se per les necessitats dels altres membres de la família. Un front unit envia un missatge a parts externes que la parella considera que la seva relació és una prioritat i que les dues parelles estan ben alineades en qüestions importants. - Pam Evans ,estrateg de relacions i autor deRing EXchange - Lliçons de vida a partir d'un agent múltiple
Dissenyat per Megan Tatem 'No intenteu mai separar el vostre cònjuge de la seva família o amics, encara que no us agradin especialment. És important tenir una àmplia gamma de relacions positives amb els altres i això fa que la vida sigui més rica per a les dues parelles '. -Elliott Katz, terapeuta i autor de Ser l'home fort que vol una dona: saviesa atemporal per ser home
Dissenyat per Megan Tatem Un cop casat, hi ha expectatives que tots dos dormiu a casa cada nit. Al final del dia, quan estigueu a punt per dormir, és el moment de dir 'ell és amb mi i jo estic amb ell'. Per descomptat, de vegades això no serà possible, però dormir junts tant com sigui possible genera unitat i afavoreix la comunicació oberta. Quan estàs apartat massa temps, obre la porta a desacords i malentesos. -Chantay Bridges, entrenador de relacions, orador i escriptor
Dissenyat per Megan Tatem 'Als nostres cervells no els agraden els buits de coneixement, de manera que sovint els ompliran de tot el que puguin trobar, i sovint aquestes idees són bastant boges i tenen poca precisió. En lloc d’això, formeu el cervell per seleccionar explicacions positives per a situacions o comportaments ambigus que impliquin la vostra parella. Això us permet centrar l’energia en accions positives que us permetin avançar en lloc de preocupar-vos, que tendeixen a ser energia malgastada, sobretot quan no teniu tots els fets. Un cop tingueu els fets, podeu confiar en vosaltres mateixos per tractar-los perquè heu passat aquest temps mantenint-vos forts '. - Nance L. Schick , advocat, mediador i entrenador de resolució de conflictes amb seu a la ciutat de Nova York
Dissenyat per Megan Tatem 'Cada persona arriba a l'habitació amb el seu propi equipatge. La qüestió és si té la mida d’un maleter de vapor i esperen que l’altra persona el porti a sobre o és una bossa petita que porten? Els dos socis han d’estar oberts a desempaquetar i classificar el seu equipatge amb la divulgació el més completa possible del contingut, a mesura que es desenvolupi la relació. ' -Edie Weinstein, autor, ministre interreligiós, editor i presentador de ràdio
Dissenyat per Megan Tatem 'En acceptar ofertes, no vull dir que sí a les invitacions de festa. Això es basa en 40 anys d’investigació de John Gottman, que va trobar que les parelles més feliços responen les 'ofertes' de les altres durant tot el dia. Per exemple, una dona pot dir: 'Aquest ocell és bonic'. L'home pot rebutjar l'oferta ignorant-la o contrarestant-la dient: 'No, és lletja'. L’acceptació de l’oferta seria una resposta que proporcionés humor, atenció, afecte o recolzament, com ara 'és' o 'és una persona riallera'. Fem centenars d’ofertes amb una parella en una setmana i acceptar tantes com sigui possible s’afegeix a una relació feliç ”. -Joshua Uebergang, entrenador de relacions i autor de Torre del poder: construeix amics i influeix en la gent
Dissenyat per Megan Tatem 'Heu de donar vuit afirmacions positives enfront de totes les negatives. La proporció de gestos amorosos com un petó, una picada d'ullet, un elogi o fins i tot un polze cap amunt ha de ser almenys cinc vegades superior als comentaris negatius o molestos '. -Mary Barbera, Ph.D., analista de comportament certificada per la junta
Dissenyat per Megan Tatem 'Intenteu posar-vos d'acord amb la vostra parella en públic, fins i tot si estan equivocats. Quan arribeu a casa, sempre podeu dir a la vostra parella que no esteu plenament d’acord amb el que deien, però que voleu ser solidari. El vostre vincle estarà més a prop que mai, perquè la vostra parella sabrà que teniu l'esquena, passi el que passi. -Jennifer Seiter, terapeuta de relacions i autora de Recuperació d’ex-xicot
Dissenyat per Megan Tatem 'Aporteu un conjunt d'habilitats i atributs a la relació i el vostre altre significatiu aporta els seus. No us conformeu amb menys del millor, ni amb vosaltres ni amb ells. Mireu el que tenen que no teniu i procureu millorar per apropar-vos al seu nivell. Potser cada vegada és més compassiu, potser més atlètic, potser més erudit. No els esteu convertint en ells, però preneu els seus punts forts i deixeu-los establir el llistó per al que pugueu esforçar. D’aquesta manera segueixes sent independent, però mai et conformes ”. -Joshua Klapow, doctorat, psicòleg clínic i amfitrió de El web
10 pentinats que et fan semblar més jove
Dissenyat per Megan Tatem 'Connectar-se sexualment l'ajudarà a connectar-se emocionalment. Si no teniu una libido elevada i això causa problemes en el vostre matrimoni, demaneu ajuda a un terapeuta professional. Us sorprendrà de quant us poden ajudar. No podeu esperar que la vostra parella només aprengui a fer front a la vostra baixa libido. La idea que si alguna cosa no és important per a vosaltres, no pot ser un gran problema per a la vostra parella, és errònia. La manca d’afecte, física o no, fa que la vostra parella se senti estimada i poc agraïda. Són aquells sentiments que deixen la relació vulnerable a la infidelitat i al divorci '. - Caroline Madden , autor deCom passar d’ànimes bessones a companyes de pis en 10 senzills passos