Com evitar la picor de 7 anys al vostre matrimoni
20th Century Fox En algun moment de moltes relacions a llarg termini, les parelles experimenten un tros difícil: un moment en què es barallen més de l’habitual, se senten avorrits i inquiets i fins i tot poden fantasiar amb estar amb una altra persona. El terme psicològicPruïja de 7 anyses va popularitzar a la dècada de 1950 quan una pel·lícula amb el mateix nom va abordar la idea que molts de nosaltres perdem interès per les nostres relacions monògames després de 7 anys (tot i que per sempre es recordarà més popularment com la pel·lícula on Marilyn Monroe estava sobre una reixa del metro mentre el seu vestit de tirants blanc va bufar per sobre de les cuixes).
Si vostè o la seva parella us infligeixen la picor de 7 anys, no vol dirdivorci automàtic- al contrari, és totalment normal.
'En qualsevol esforç, l'avorriment s'instal·la amb el pas del temps, perquè la novel·la es converteix en la rutina', diuDr. Paul Hokemeyer, terapeuta familiar i matrimonial amb llicència. 'He trobat que el cicle de picor de set anys és força vàlid. Després de set anys, la majoria de les parelles passen per un període de 'malestar'. Troben que la seva parella és irritant o avorrida i es pregunten, encara que només sigui xiuxiuejant, si estarien millor en un estat de relació diferent. Però no cal espantar-se. De fet, considereu que és una trucada de despertador per millorar la vostra relació. És bastant fàcil solucionar aquesta sensació.
Anunci: continueu llegint a continuació
La majoria de la gent confon l'amor amb un substantiu, diu Hokemeyer, quan en realitat,és un verb- una acció dinàmica, en constant flux. 'No és una cosa estàtica. Mireu l’amor com a aigua i la vostra relació com un riu llarg i sinuós que li permet fluir. Sí, hi haurà piscines tranquil·les i taques rocoses, però això forma part de l'aventura ', diu Hokemeyer. I l’aventura és bona.
com sortir amb el teu xicot al llit
Tothom en recordasexe calenttenien al començament de la seva relació: sexe a sobre de rentadores i taulells de cuina, el tipus de sexe que us va portar a trucar a malalts de la feina. Encara és possible que gaudiu d’èpoques desexe salvatge, segur, però heu de saber que la vostra vida sexual canviarà perquè els vostres cossos i libidos canvien a mesura que envelliu. 'No penseu que la vostra vida sexual ha de ser la d'un jove de 20 anys', diu Hokemeyer. (Igual que no us pressioneu perquè s'adapti als texans de l'escola secundària ... oi?) 'A mesura que envellim, les nostres pulsions sexuals disminueixen. Aquesta és una funció de la nostra biologia. Permet que la vostra vida sexual canviï amb el pas del temps. Si espereu que fos com era, tacareu la seva expressió present i futura ».
És temptador culpar la vostra parella quan la vostra relació us avorreix, us irrita o us molesta i pensar coses com:Jo f només ell faria els plats de tant en tant; si només li importessin unes vacances comdia de Sant Valentí!,i així successivament. Però 'culpar a la vostra parella i intentar canviar-les només portarà a ressentiment i ira', diu Hokemeyer. 'Aquestes emocions divideixen les relacions.La millor recepta per a una relació interessantés convertir-se en una persona interessant '. El que podeu fer és molt gran, diu ell, des de fer una ruta diferent cap a la feina, fins a llegir més,a jugar a jocs de taula junts en lloc de mirar la televisió a la nit. Al cap i a la fi, 'els petits passos condueixen a canvis de gegant en la personalitat i la percepció'.
La millor manera de combatre l'avorriment en una relació és omplir la vostra vida d'aventures emocionants que podeu esperar com a parella, diuKathryn Smerling, psicoterapeuta que actualment exerceix com a instructor clínic a Mount Sinai al departament de ginecologia i al Dean's Council de la New York University School of Social Work.
'Si teniu fills, consulteu-ho (almenys dues vegades l'any)prendre unes vacances', diu Smerling. 'Podeu apreciar-vos realment quan els nens no hi són. Fins i tot si no podeu prendre vacances, feu que un familiar o un amic els vegi durant un cap de setmana i feu una estada. Feu alguna cosa físic junts. Llogar una bicicleta, fer excursions, anar a córrer; l’exercici és una experiència increïblement lligant.
El vostre desig de contacte amb el món exterior no desapareix un cop casats. De fet, pot ser cert el contrari: és possible que desitgeu més experiències socials, així que, per què no convoca una trucada a altres parelles i organitza una trobada mensual en un restaurant, un bar o a casa d'algú? Si ho feu, podríeu sentir-vos menys aïllats; a més, mai no fa mal compartir una rialla sobre la vida matrimonial amb amics que estan al mateix vaixell. 'Intenteu fer coses amb un grup social o amics comuns; l'estimulació exterior sempre és útil ', diu Smerling.
És possible que els vostres amics acompanyats a Facebook viatgin cada dues setmanes a llocs exòtics, mentre que altres amics casats semblen menjar a restaurants agradables cada dues nits. Però tot el que llueix no és or, i el que pot semblar la vida matrimonial perfecta a les xarxes socials és tan complex com el vostre matrimoni i qualsevol altra relació de la terra. 'Deixa de comparar-te amb altres persones', diu Smerling. 'Et sentiràs menys que si sempre busques coses o trets que tinguin altres parelles. '
Si, quan es discuteix alguna cosa controvertit o es discuteix directament, ja està pensant en què dirà mentre parla la seva parella, intenteu respirar profundament, netejar el cap i simplement centrar-vos en allò que intenta. per dir-te. La sensació que la vostra parella us escolta sovint és molt més important que si estigui d’acord amb vosaltres.
bons llibres per llegir per les dones
'Sovint tenim una resposta negativa al genoll a allò que un company ens diu o vol fer', diu Tessina. 'En lloc de respondre negativament,' Això no funcionarà ... ',' No ho podem fer ... ', intenteu escoltar i pensar uns segons més. És possible que conegueu els canvis de resposta inicials i, en qualsevol cas, escoltar i entendre no és el mateix que acceptar. Quan el vostre cònjuge senti que us interessa el que diu, la naturalesa de la comunicació canviarà per a millor '.
aliments que causen llista de greixos del ventre
Si volseviteu discutir per tonteries, el millor que podeu fer en parella és aprendre a comunicar-vos, amb freqüència i sense límits. 'Parleu amb freqüència i honestament entre vosaltres sobre les vostres frustracions, sobre el sexe, sobre la ira, sobre la decepció, sobre la vostra apreciació els uns dels altres, sobre el sentit de la vida, sobre tot', diuTina B. Tessina, Doctorat i psicoterapeuta amb llicència. 'Cap tema no hauria de ser limitat. Aprendre a escoltar i comunicar-se en lloc de lluitar. Lluitar és infantil i voleu tenir una relació de gran ”.
Abraçades itocantS'ha demostrat que redueix l'estrès, enforteix el sistema immunitari i allibera oxitocina, cosa que ajuda les persones a relacionar-se amb els altres. Per tant, no és d’estranyar-hotocar la parelladiàriament us pot mantenir més connectat i en sintonia amb les necessitats físiques i emocionals de cadascú.
'Seieu a prop de l'altre significatiu i col·loqueu suaument la mà sobre l'espatlla, la cama o el braç', diu Tessina. 'Si esteu al cotxe, toqueu-li lleugerament l'espatlla o el braç. Trobareu que la vostra conversa es fa més càlida i més amable. Si heu estat lluitant o esteu disposats a perdonar-vos, enfrontar-vos i agafar les dues mans us ajudarà a estar més connectats i tranquil·litzats positivament.
De vegades, el matrimoni pot semblar un drama a la sala en què cadascun de vosaltres està desesperat per aconseguir el seu propi camí. Si sempre podeu intentar recordar que teniu l’esquena i compartiu un objectiu comú, és menys probable que vegeu la vostra parella comaixòpersona que t’allunya de tu mateix.
No ho entengueuenganxat en el dret o el mal de qui- centreu-vos en què solucionarà el problema ', diu Tessina. 'Procureu treballar junts perquè tots dos pogueu tenir el que vulgueu. Quan creeu una col·laboració amb èxit, cadascun de vosaltres se sentirà recolzat i respectat per l’altre. Quan cadascun de vosaltres sent que l’altre té en compte els vostres millors interessos, els problemes no es resolen 'a la meva manera' o 'a la vostra manera', sinó perquè tots dos estiguin contents de la solució '.
I de sobte ... la picor ja no, oi?