Els homes també tenen depressió postpart
Quan el seu fill tenia aproximadament un any, la dona de William * el va deixar sol amb el bebè per fer alguns encàrrecs. Havia passat mitja hora quan ell la va trucar, va entrar en pànic i li va demanar que tornés a casa. Quan va entrar per la porta principal, el va trobar al terra de la cuina amb el cap entre els genolls i el seu fill jugava tranquil·lament al seu costat. Sense respirar, li va dir que havia sentit que les parets s’estaven tancant. Va agafar la mà sobre el cor mentre va descriure la sensació que li batria directament pel pit. Tenia un atac de pànic. La seva dona va escoltar-la, li va posar les mans a cada costat de la cara i va dir: 'Estàs rebent ajuda'.
En última instància, a William se li va diagnosticar depressió postpart, una afecció més freqüentment associada a dones que han donat a llum recentment. Resulta que està lluny d’estar sol. A l'agost, Adam Busby, protagonista de TLC'sFora, filla,va obrir-se sobre la seva lluita contra el trastorn, donant llum a un tema que poques persones saben que existeix. Un estudi publicat alAmerican Journal of Men's Healthinformesel 13,3 per cent dels pares expectantsva experimentar nivells augmentats de símptomes depressius durant el tercer trimestre d’embaràs de la seva parella. Tot i que molts símptomes de la depressió postpart masculina imiten els experimentats per les dones – fatiga, falta de motivació, desànim–, n’hi ha d’altres que són més específics per als homes, incloses les conductes violentes, la voluntat de treballar constantment, el conflicte amb els altres i La impulsivitat o la presa de riscos no característica, diu la doctora Sarah Allen, psicòloga i directora delAliança per a la depressió postpart de l'Illinois. La vergonya que tants homes relacionen sovint amb sentiments de tristesa o desesperança només empitjora els seus símptomes, afegeix.
Els experts diuen que els factors de risc de la depressió postpart inclouen un embaràs o naixement traumàtic, l'estrès, una història familiar de problemes de salut mental i una infància traumàtica. Allen explica que poques vegades és només un dels anteriors el que condueix a la depressió postpart, però més sovint una combinació de desencadenants, tant físics com emocionals. 'En les dones, pot ser causada per canvis hormonals, però la privació del son causada per la cura d'un bebè pot ser un desencadenant enorme per als dos pares', diu Allen. 'En termes de desencadenants emocionals, hi ha el sentit de la responsabilitat de mantenir viu un petit humà; preocupacions econòmiques, sobretot si la parella ha perdut els ingressos dels pares que es queden a casa per tenir cura del nadó amb un sentiment d’aïllament; i la pèrdua del sentit de si mateix, ja que ja no tens el temps ni l'energia per fer les coses que abans estimaves '.
El doctor Michael Weinberg, assessor professional amb llicència al Banner Thunderbird Medical Center de Glendale, Arizona, està d’acord que els pares nous solen lluitar amb els mateixos problemes que fan els seus socis. 'El naixement d'un nen i, sovint, només l'anticipació d'un bebè acabat de donar a llum pot produir sensacions d'aïllament i desconnexió amb un nadó', diu Weinberg. 'Els futurs pares es poden desencadenar per la preocupació que no puguin protegir i generar el nou nadó'. Weinberg diu que aquests sentiments creen una sensació d’insuficiència i por que no és exclusiva de les dones.
Weinberg assenyala que tampoc és estrany que hi hagi un 'efecte ondulant' quan una parella pateix depressió. Això vol dir que si una nova mare té problemes de depressió postpart, amb el temps la seva parella també es pot deprimir i viceversa.
A continuació, quatre homes comenten les seves experiències amb depressió i ansietat postpart i expliquen per què és hora de reconèixer finalment que els pares també poden patir.
'La responsabilitat em va consumir'
Des del moment en què la meva dona es va quedar embarassada, vaig sentir un canvi. Durant el seu embaràs, recordo que em vaig sentir tan confosa perquè tenia aquestes sensacions d’alegria i una profunda sensació de por. Però vaig gaudir de totes les ecografies i patades del nadó, allunyant les sensacions de malestar. Vaig suposar que estaven lligats a convertir-me en pare per primera vegada.
Quan va néixer el nostre fill, em va canviar tot el món. De sobte, tenia a les mans aquest diminut humà que confiava en mi i la seva mare per menjar, dormir, sentir-se feliç, entendre l’amor. La responsabilitat em va consumir. Em preocupaven els diners i la possibilitat que no pogués proporcionar tot el que necessitava.
el meu període és més pesat del normal i vermell brillant
La meva dona i jo vam tenir relacions sexuals dues vegades l'any següent al naixement del nostre fill. Ella també patia ansietat postpart i, a tot arreu, les converses tenien arrels en els nostres sentiments de por, inútil i manca de motivació. Al final de la nit, tots dos estàvem tan desesperats perquè els nostres pensaments callessin el temps suficient per poder dormir; el sexe ni tan sols era un factor.
Quan la meva dona em va trobar al pis de la cuina aquell dia, recordo que em sentia tan confosa perquè em feia il·lusió ser el pare d’aquest nen, però també tenia por d’estar sola amb ell. La meva dona ja havia començat el tractament de la seva ansietat postpart, de manera que em va ser més fàcil intentar explicar-li els meus sentiments. Mai no va endevinar la seva validesa.
Em feia il·lusió ser el pare d’aquest nen, però també tenia por d’estar sola amb ell.
No va ser fins que vaig anar a la teràpia quan em vaig adonar de la profunditat que tenien dels sentiments que la meva mare m’abandonava de petit. El meu pare i la meva madrastra em van criar, tots dos em van mostrar l'amor i el suport d'una família, però tampoc no vaig parlar mai de la meva història. La meva mare m’havia enviat a viure amb la meva àvia quan era petit perquè el meu pare treballava moltes hores i no podia suportar estar sola amb mi. Els únics moments que recordo que era una figura materna són petits, com quan em passava les mans pels cabells quan estava malalt. Quan intentava parlar d'ella amb el meu pare, sovint em trobaven amb una onada de mà - no es tractava. Així que vaig deixar de preguntar.
Però quan va néixer el nostre fill, veia la connexió innata entre ell i la meva dona i em sentia trist, sabent que no havia experimentat el mateix tipus de vincle amb la meva mare.Com podia haver deixat això? Per què no m’ho va poder donar?No va ser fins que vaig estar en teràpia quan em vaig adonar que la meva por a estar sola amb el meu fill estava unit a la sensació que estava obligat a espavilar-ho. Al cap i a la fi, si la meva mare no pogués ser un bon pare després de portar-me a l’úter, com seria que jo pogués complir el paper de ser pare d’aquest nen? No el vaig portar durant nou mesos, no el menjava del pit, no hi havia cap motiu perquè estimés i confiava en mi.
El nostre fill ara té dos anys i prenc Paxil diàriament. Encara em trobo amb un terapeuta amb regularitat i parlem de la meva experiència amb la depressió postpart, així com de la meva manca de relació infantil amb la meva mare. Discutir obertament sobre els meus sentiments fa que sembli que hi hagi menys converses al cap. El meu fill i jo hem establert una relació única per a nosaltres i estic encantada cada vegada que xiscla 'Papà!' i corre a abraçar-me. Encara lluito amb sentiments d’insuficiència, però ara se sent molt més com la culpa dels pares que alguna cosa que dicta els meus pensaments. Ara entenc que la meva experiència no era una cosa que estava al meu control, però en aquell moment vaig pensar que era una cosa que podia superar amb pura voluntat. Però no és així com funciona PPD.—William, de 35 anys, Nova York, Nova York
pots aixafar el teu bebè mentre estàs embarassada
Getty Images 'El vaig perdre completament al meu nen petit'
No em vaig adonar que hi havia un problema fins que la meva filla tenia uns deu mesos. La meva dona i jo discutíem molt i estava enmig de canviar de feina. Evitaria tornar a casa després de la feina o m’asseuria al meu cotxe a la calçada, furiós sense una bona raó.
Vaig poder fixar els meus sentiments en l’estrès o culpar el meu agitat horari fins que vaig començar a notar que la meva emoció predeterminada era la ira. Tot em feia sentir enfadat a la vora del control. Una nit, la meva dona i jo estàvem netejant la cuina i vam començar a discutir. Vaig trencar intencionadament tota una pila de plats mentre li cridava. Unes setmanes més tard, la vaig perdre completament a la meva filla, que llavors era petita. Estàvem visitant un ranxo amb els meus pares i ella va córrer a abraçar un gos que es va girar i li va donar un advertiment. La meva primera reacció va ser la preocupació, però en algun lloc entre córrer cap a ella i agafar-la pel braç, la ira em va sorgir. Vaig començar a cridar-li i, abans de saber-ho, m'inclinava per abraçar-la - les meves emocions estem per tot arreu. M’havia preocupat per ella, però el meu nivell d’ira no coincidia amb la situació que ens ocupava. El meu pare era metge d’urgències en aquell moment i també havia patit depressió quan era més jove. Ell i la meva mare, que té els seus mestres en psicologia, sabien el que veien i em van dir que anés a recuperar la respiració. Vaig anar a fer una bicicleta i, quan vaig tornar, es van asseure amb mi i em van preguntar què passava. Em vaig trencar totalment. Vaig dir que no m’agradava ser pare, que volia divorciar-me de la meva dona i que no estava satisfeta amb la meva feina. Em van dir que necessitava ajuda.
Vaig agafar els seus consells i vaig anar a veure un metge que em va explicar que l’arrel de les meves emocions era la depressió. Vaig començar Effexor i vaig anar a teràpia, fins i tot assistint a algunes sessions amb la meva dona. Tot era completament nou per a mi. Abans del naixement de la meva filla, havia estat ciclista professional, però una greu lesió m'havia deixat de competir. Acabo de suposar que el meu tarannà i els sentiments de ressentiment estaven associats a aquesta transició que es produïa enmig de la nova paternitat.
Avui tinc 45 anys i els meus fills ara tenen 12 i 13 anys. El meu matrimoni és estable i tinc una visió més ferma de la meva vida laboral. Els meus fills m’agraden i volen passar temps amb mi. Encara prenc medicaments i treballo amb un terapeuta que m’ajuda quan apareixen la ira o els pensaments catastròfics i tinc la sensació de “deixar de fumar”. o 'Estic fora d'aquí!' Quan això passa, no prenc decisions importants. Mirant enrere, puc veure que trobar ajuda era més fàcil del que pensava, però no la vaig poder veure enmig de la meva depressió. Estic molt agraït que els meus pares m’hagin orientat cap a la direcció correcta. -Ainslie MacEachran, 45, Ft. Collins, Colorado
'Em va semblar:' Aquí tens el teu nadó: que tinguis un bon dia '.
La meva dona Sara i jo vam patir una depressió postpart després del naixement de la nostra filla el 2001, i de nou el 2003, quan va néixer el nostre fill, però no teníem ni idea del que passava en aquell moment. Quan van néixer els nostres fills, la depressió postpart ni tan sols era un tema que es va plantejar a l’hospital. No hi va haver pre-projecció, ni discussió. Bàsicament se sentia com: 'Aquí està el teu nadó ... que tingueu un bon dia'. Però el naixement de la meva filla va desenterrar sentiments de pànic que mai no havia experimentat abans. Mirant enrere, puc veure que alguns sentiments, com ara acceptar la nostra pèrdua de llibertat, eren normals per als nous pares. Però en aquell moment em van afectar molt més profundament del que estava disposat a reconèixer o tenia les eines per reconèixer-ho. Vaig explicar-ne molt fins a 'Així se sent tothom'. No sabia que era pitjor del normal.
Com moltes persones que experimenten PPD i altres problemes de salut mental, hem trobat maneres d’enterrar els nostres sentiments. Ho vam impulsar perquè vam suposar que això haurien de fer els pares. Jo era un pare molt implicat, però em vaig trobar dormint més intensament a causa de la depressió. Vaig demanar a la Sara que em despertés a mitja nit per alimentar-me i canviar el bolquer, però mai no ho va fer. Com a mare, crec que se sentia pressionada per manejar tot, com ara: 'Quina mama sóc si jono potho fas tot? Anys més tard, em va dir que una nit es va enfadar tant amb mi que es va posar damunt de mi mentre dormia i em va agafar el puny sobre la cara –va voler donar-me un cop de puny.
Vaig explicar-ne molt fins a dir: 'Així se sent tothom'. No sabia que era pitjor del normal.
a les noies els agrada ser dominades
Quan la meva filla tenia uns cinc mesos, em vaig assabentar d’un viatge en moto amb un amic i, per caprici, vaig marxar una setmana. Recordo molt haver tingut un impuls de 'lluita o fugida' durant aquest temps. La Sara mai no va intentar aturar-me ni va dir que necessitava que em quedés, però no em vaig adonar del mal que era el meu temps i de com l’afectava. Aquella setmana vam tenir converses telefòniques molt acalorades i el meu cap estava en un lloc pitjor del que em vaig adonar. Aquell viatge i l'argument resultant van acabar sent el començament del procés de curació. Marxar no era el millor, però al final vaig tornar disposat a abordar algunes de les sensacions que havia tingut.
La segona vegada, havia deixat la meva feina a temps complet i em dedicava a mi mateix, un mes abans del naixement del nostre fill. A la llarga, va acabar funcionant, però no va ser una bona idea en aquell moment. Ja estàvem muntant els bojos alts i baixos de tenir un nadó nou. L'estrès laboral i l'esgotament només van agreujar els símptomes de DPP que havíem afrontat després del naixement de la nostra filla.
Anys més tard, Sara va començar a entrenar-se com a docent de masses infantils i de doula postpart. Va tenir un moment “aha” mentre llegia sobre els símptomes de la depressió postpart. Recordo que va venir a mi i em va dir: 'Això és el que passava'. Llavors ens vam adonar que no havia estat l’única. El 2012 vam decidir sensibilitzar ambun bany de 50 quilòmetres a través del llac Michigan. Després d’això, tanta gent ens va enviar un correu electrònic o va arribar a les nostres xarxes socials per dir que també havien patit, fins i tot va provocar la creació de SaraMomsBloom, un grup de suport i promoció d’iguals que ajuda les dones a navegar pels reptes de la maternitat primerenca.
estan relacionats amb la reina Elizabeth i el príncep Philip
Ara estem en una edat en què tenim una claredat interessant sobre les coses i, avui, sembla que la conversa sobre la depressió masculina postpart està canviant. Però no hi havia recursos disponibles quan l’estàvem passant. Tant de bo n’hi hagués hagut.—Jeff Tow, 45 anys, Rockford, Michigan
Getty Images 'Sempre vaig estar sol o amb tots dos'
Em sentia invisible i sola quan estava amb la meva dona, Emmy, i el nostre nou fill, Fox. Emmy s’havia unit a Fox com a conseqüència d’un part traumàtic que incloïa una secció c d’emergència. Fox era el tema de totes les converses i estava amb nosaltres en cada moment, fins i tot dormint amb nosaltres. Amb prou feines dormia, perquè tenia por de morir que el rodolés. I no ho podia dir a la meva dona perquè no volia que sentís més estrès. Ho vaig portar amb mi durant set mesos.
Em sentia plagat de sentiments d’ira excessiva i extrema soledat. Mai no vaig poder passar temps sola amb Fox ni amb Emmy perquè eren una unitat; sempre estava sol o amb tots dos. Fox plorava desesperada quan Emmy el deixava amb mi fins i tot per uns instants. Em va fer sentir terrible.
Les meves emocions van arribar a la seva altura un vespre després d’haver organitzat una barbacoa a casa nostra. L’Emmy deixava la roba a l’habitació i em vaig plantejar la idea de sortir amb els amics. Es va sentir frustrada pel meu suggeriment i va dir que després d'un dia complet amb els nostres amics, necessitàvem temps familiar. Tenia por de la solitària tarda que sabia que probablement tindria –Emmy aniria al llit cap a les vuit i veuria la televisió sola durant les pròximes hores. Aquests sentiments d’aïllament van ser la meva nova base emocional. L’havia sufocat durant tant de temps i em vaig esmicolar. Vam tenir una discussió que es va fer tan calenta que fins i tot vam discutir el divorci.
Emmy diu que va ser quan es va activar l'interruptor per a ella. Es va adonar que l’estrès emocional, unit al seu treball a temps complet, li havia donat un enfocament de visió túnel que no m’incloïa. En lloc de separar-nos, ens vam comprometre a tornar a connectar.
Fox ara té dos anys i esperem un altre fill. Abans del naixement de Fox, estava molt menys obert amb les meves idees sobre com haurien de funcionar els pares. Per exemple, Emmy volia un naixement com a doula, i jo no; Volia que el naixement fos a un hospital, però Emmy no; i ella estava còmoda dormint mentre jo no. No érem a la mateixa pàgina i estàvem extremadament ocupats en planificar un casament, acabar l’escola, mudar-nos i començar noves feines.
La primavera passada, Emmy va tenir un avortament involuntari quan tenia 16 mesos. Vam poder néixer el bebè junts a casa i ens vam entristir junts. Permetre'm experimentar aquests sentiments i parlar-hi va ser una gran cosa per a mi. En el passat, hauria estat més probable que sufocés els meus sentiments per tal de deixar més espai als Emmy.
Mai no vaig anar a l'assessorament; ara m'adono que probablement hauria resolt les coses més ràpidament, cosa que hauria estat millor per a tothom. Tot i així, amb el nou nadó, hem estat molt més oberts i honestos els uns amb els altres i les idees que tenim cadascun de nosaltres. Emmy ara s’adona que necessito transparència en el procés per sentir-me còmode. La comunicació oberta al voltant d’aquests temes m’ha aportat tanta comoditat i ha alleujat una gran part de la meva ansietat. Tots dos esperem que tota la planificació que estem fent per a aquest part comporti un part i un postpart molt més suaus. -Zach Kissinger, de 28 anys, Iowa
* S'ha canviat el nom.
SegueixLlibre vermell a Facebook.