Les expectatives no satisfetes són la causa més comuna de les relacions trencades

'L'expectació és l'arrel de tots els mals de cor'. W. Shakespeare

Si enumeréssim les causes de la terminació de les relacions, començaríem per trampes, manipulació, deshonestedat i, en el pitjor dels casos, abusos. Tot això és cert. Aquests són tots, en certa manera, els motius més cruels i dolorosos per acabar amb una relació. El silenci, el que mai pensaríem que podria ser l’únic portador d’acabats, és d’expectatives no complertes.

No surten de cop. Es van anar construint al llarg del temps. L’un darrere l’altre i cada cop que el nostre altre significatiu no compleix les nostres expectatives, a les nostres decepcions s’hi suma. Acumula frustració que esclata en un moment donat.

Quan això passa, ja és massa tard.

Pensa-hi. Si som sincers amb nosaltres mateixos, tots tenim certes prediccions i creences sobre com es comportarà el nostre interlocutor en una relació. Aquesta expectativa no és realista perquè no els la comunicem.

No vaig arribar a aquesta conclusió així. Si fos el meu pensament comú, posaria falta de comunicació, problemes monetaris i baralles constants com a tres principals motius, perquè observo el meu entorn i la gent que m’envolta que s’allibera de relacions a llarg termini i fins i tot es divorcià. enumera els tres motius principals.

Però quan vaig tenir l'oportunitat de parlar amb ells sobre el tema, em vaig adonar que tots ells tenen un factor comú-les expectatives no complertes Em vaig adonar que la manca de comunicació combinada amb les expectatives no complertes és el que mata la majoria de relacions.

Un dels meus amics casats em parlava dels seus problemes conjugals. Ella em va explicar com tenia una imatge completament diferent al cap de com havia de veure tot. Va formar al seu cap un regne harmoniós on no hi havia problemes.

idees sexuals per a marit i dona

Ella esperava certes coses del seu marit. Ella volia que l'ajudés per la casa, volia que l'ajudés més amb els seus fills, volia que menjava els seus dies de descans, de manera que no sempre ho havia de fer i hi havia milions d'altres coses petites com aquesta. que ella volia.

Conèixer-la bé, com hem estat amigues durant la meitat de la nostra vida, només li vaig preguntar si alguna vegada li va demanar ajuda. I sabia que la resposta era 'No' abans que fins i tot em digués.

Ella va dir que pensava que havia de saber aquestes coses sense necessitat que ella li recordés. Ella va continuar i va continuar amb: 'Són obvis', 'Són algunes coses bàsiques que tothom hauria de saber', 'Ho hauria de saber', 'No és estúpid', i 'Ell sap que necessito ajuda.'

La vaig sentir sortir. Llavors li vaig recordar la nostra lluita fa molt, molt de temps. Es va enfadar amb mi perquè va pensar que hauria d'haver fet algunes coses sobre ella d'una altra manera i va romandre en silenci fins que no fos massa tard i, llavors, discutíem el temps important.

Recordo clarament que deia: “No puc llegir la teva ment, parlar-ne”. Aquí és on es va calmar tot.

El que el meu amic i la majoria de nosaltres oblidem és adonar-nos és que ningú no pot llegir la nostra ment, que si volem alguna cosa d'algú, ens hauria de preguntar. Tots tenim diferents percepcions sobre com haurien de semblar les coses, especialment entre homes i dones. Obtenen les coses d’una altra manera. Veuen les coses d’una altra manera. Som individus completament diferents.

com perdre pes ràpidament sense exercici

Quan no parleu, escombren els problemes sota la catifa. No comunica i simplement continua esperant i et decebeu perquè les coses no compleixen les vostres expectatives. És com un cercle sense fi que pot provocar mal de cor i frustració.

Al no comunicar el que volem que faci el nostre soci, simplement fem un gran problema sense res ni tan sols ens n'adonem. Aquest problema es va fent més gran i amb el pas del temps i genera tota mena d’altres problemes i problemes amb aquest problema.

Molta gent, com el meu amic i fins i tot jo, per ser sincer, només ho han après a través d’exemples d’altres persones i no s’adonen que les expectatives no complertes poden ser tan devastadores. No és just esperar que el teu soci es comporti de la manera que ho desitges, de la mateixa manera que no és just que suposi que complirà les seves expectatives.

Una altra història divertida sobre grans expectatives implica el meu altre amic. Està a punt de casar-se i assisteix a alguns seminaris premaritals amb la seva núvia. Un entrenador d’un dels seminaris els va demanar que enumeressin totes les coses que esperaven de la seva parella un cop casats.

Va pensar que enumeraria alguns, com l'amor, el respecte, la comunicació, etc., les coses normals que caldria esperar. Un cop va acabar, tenia més de trenta coses a la seva llista. Però el que més la va sorprendre és que la seva parella tenia gairebé el mateix nombre de coses a la seva llista.

La va deixar sense paraules per un moment i després es va enojar perquè no podia creure algunes de les coses de la llista. Es va enojar perquè creia que les seves expectatives no eren realistes. Després van començar a parlar de la iniciativa del tècnic i es van adonar que eren capaços de trobar un compromís en gairebé tot. Va dir que va ser un alleujament perquè, per un segon, va pensar que la boda estava definitivament fora.

És interessant veure un exemple de la vida real de com les expectatives aparentment inofensives poden fer una pressió tan enorme sobre les persones. Per sort, el meu amic i la seva núvia van tenir aquesta lliçó sobre la gravetat de les expectatives no satisfetes abans que fos massa tard per fer res al respecte. Però, i la resta de nosaltres que no veiem les expectatives que tenim com a problema?

La veritat és que la majoria de nosaltres som propensos a fer expectatives i la majoria es creen inconscientment. Les fem fins i tot al principi de les relacions. De manera que tots ens hauríem de seure i pensar en què esperem del nostre soci i demanar-los que facin el mateix, que tractin alguns problemes abans que s’escalfi fins al punt en què no hi hagi marxa enrere.

com saber si el marit t'estima

Els homes i les dones provenen de planetes diferents, així que no suposeu que endevini el que espereu que faci. Pot ser que les coses que semblin normals i obvies no tinguin el mateix significat. No ha de pensar, per exemple, que una bona idea per cuinar per a tu mentre no estiguis a casa és una bona idea, però probablement ho farà si sap que realment ho agrairia i que ho voldria.

També és important com dius les coses i obtindreu més coses demanant-ho bé. Si el fa sentir estúpid o avergonyit perquè va passar per alt algunes coses, perdrà qualsevol voluntat de fer-ho en qualsevol moment en el futur. Però si ho pregunteu bé, amb un to dolç, tranquil i amorós, molt probablement ho farà.

perdre l'últim tros de greix del ventre

Posa’t a la seva posició: t’agrada que la gent et criti i et doni comandaments sobre què fer o t’agrada que se’t pregunti bé? Sovint la gent lluita perquè pensa que argumentar solucionarà els seus problemes. Mentre lluitem, acostumem a quedar-nos sords amb allò que l’altra banda està intentant comunicar i estem més centrats en nosaltres mateixos i no volem escoltar. En lloc de lluitar, intenta parlar. Les coses es comunicaran molt més ràpidament i milloraran la vostra relació.

Comença amb el fet que ningú és perfecte. Tots estem defectuosos a la nostra manera. Pot ser que tinguem milions de coses que embruten la nostra parella. És possible que no estiguem al dia de les expectatives que tenen per a nosaltres. No hauríem de fer-ho i tampoc hauríem d’estar a l’altura de les nostres. Tots hem de relaxar-nos i manejar les coses a mesura que vénen, gaudir de les nostres relacions pel que són en lloc del que desitgem que siguin.

La realitat pot ser millor i més gratificant que qualsevol situació imaginària que creem al nostre cap. Un home real pot tenir molt més que la versió dels seus somnis. Potser no vas obtenir el que esperaves, però encara és més valuós.

Hem de mirar allò que ja tenim i intentar comunicar amb el nostre soci les coses que desitgem que canvien. Les relacions versen sobre el creixement constant d’ambdues parts implicades, així que si espereu que canviï la vostra parella, pregunteu-li què li agradaria que canviéssiu. Conegueu-vos a mig camí. Feu compromisos. Recordeu per què us heu estimat en primer lloc.

Tots dos amics que he utilitzat com a exemples han avançat en les seves relacions. Escoltar les seves històries em va fer repensar les meves. Em vaig obrir a la meva parella i li vaig preguntar sobre les seves expectatives de mi i li vaig parlar de les meves.

Després de molt debats, vam acordar que sempre ens estimarem i ens respectarem. També som els millors amics primer i estar oberts els uns amb els altres no hauria de ser un problema. Vam acordar que mai no ens adormirem enfadats perquè sempre li direm a l’altre amb què estem lluitant. I vam decidir deixar de banda qualsevol altra previsió de futur. Intentarem viure el moment i resoldre les coses a mesura que vinguin.

No deixeu que les expectatives no satisfetes esdevinguin un problema per a vosaltres. No ara, no en el futur; ets millor que això. I les coses seran més fàcils ara que saps què vigilar. Per tant, deixa d’esperar i comença a comunicar-te amb la teva parella. La vostra vida amorosa millorarà enormement.