Què podeu aprendre de la 'recuperació de la ràbia' d'una dona

Dan Saelinger / Arxiu TrunkEra un dissabte al matí i acabava de tornar a casa d’una classe de ioga de potència. El meu cos estava energitzat, la meva ment era clara i estava furiosa.

Plats i bols bruts cobrien totes les superfícies de la cuina, on el meu marit prenia cafè i comprovava les puntuacions esportives. A la sala familiar, els meus quatre fills es van estirar amb els ulls vidriosos davant del televisor, encara amb el pijama, la catifa empolvorada de cereals triturats i galetes.

com masturbar-se si ets una noia

Mentre caminava d’una habitació a una habitació desordenada amb roba d’entrenament suada, el pit em va apretar. Les meves orelles van començar a bullir. 'Aquesta casa és un embolic!' Vaig rugir, xocant la meva estora de ioga. 'Vés a netejar les teves habitacions!'

Per què vas al ioga? Simplement et fa estar més boja ”, va plorar la meva filla de 12 anys corrent cap amunt.

Mai no m’he pensat com una persona enfadada, només com algú que bufa de tant en tant, com el matí i la nit, o això començava a semblar. Molts dels meus dies van començar en un estat d’irritació de baix nivell que podria provocar furia davant qualsevol provocació, com quan un conductor de camió em va tallar a la carretera una tarda recent. Vaig accelerar la velocitat per donar-li el dit: una cosa estúpidament arriscada a fer però, de moment, irresistible. I la meva filla tenia raó: fins i tot el ioga, la meva manera preferida de relaxar-me, havia començat a molestar-me. Vaig passar una classe plena de gent fumant en silenci a la dona que no movia la seva estora a pocs centímetres per deixar lloc a les meves salutacions al sol.

Tenir cura dels meus quatre fills, de 14 a 7 anys, de vegades és aclaparador; també ho són les factures. El meu marit treballa moltes hores i gairebé no és a casa durant la setmana. El meu propi treball s’ha d’extreure quan els nens estan a l’escola o dormen. No és d’estranyar que tingués temperament, oi?

Però el meu marit, un espectador de primera fila a les meves explosions, no em deixava sortir tan fàcilment. 'Utilitzeu la ira per fer complir uns estàndards que la resta de nosaltres no podem complir', va escriure quan li vaig demanar la seva honesta opinió sobre la caiguda del dissabte al matí, en un correu electrònic que encara és dolorós de llegir. 'Crec que penseu que, si alguna vegada relaxeu la vostra vigilància, el nostre món es podria trencar i així es justifica'. En aquests moments, va dir, em vaig perdre en la meva ira.

Aquest cicle meu —que brolla, explota i, després, aplega amb tristesa les peces trencades— va anar consolidant la meva ira com a característica de la vida familiar. El meu marit havia après a sintonitzar-me, però vaig poder veure que espantava els meus fills més petits i alienava els més grans. El meu fill adolescent em va posar un sobrenom: Hair-Trigger.

Volia canviar, però podria? Sí, va dir el difunt William Doyle Gentry, Ph.D., psicòleg i autor de diversos llibres sobre la ira, inclosos Gestió de la ira per als maniquins . Vaig parlar amb Gentry abans de morir l'any passat; tot i la seva malaltia, va ser prou generós com per escoltar-li quan li vaig dir fins a quin punt m’havia enfadat.

El meu mal humor no em feia mala persona, em va tranquil·litzar. En part, depèn de qui sóc: impulsat, orientat a objectius, exigent a mi mateix i als que m’envolten. Vaig obtenir una puntuació màxima al seu 'Qüestionari de personalitat agressiva' (el trobareu aredbookmag.com/anger), que identifica trets que poden predisposar a perseverar, aconseguir & hellip; i enfadar-se. Preguntes de mostra: 'La meva família i els meus amics dirien que sóc una persona impacient' (absolutament) i 'Puc ser una persona molt decidida si vull alguna cosa' (ídem).

Però el meu estil de vida no m’ajudava. Gentry va dir que, des del cafè que vaig prendre fins a la forma en què dormia, es creava 'un clima biològic propici per enfadar-me'. Les seves investigacions van trobar que les persones que dormen menys de sis hores a la nit, com faig jo sovint, 'estan molt més enfadades que les persones que en tenen de sis a vuit'. La cafeïna és un altre irritant, igual que el got de vi (o dos i mig) de vi per relaxar-se a la nit. Orli Etingin, M.D., director del Centre de Salut de la Dona Iris Cantor de Nova York – el centre mèdic presbiterià Weill Cornell, va explicar que l'alcohol interfereix amb la fase més reparadora del son, agreujant la fatiga i augmentant la irritabilitat.

dones amb més èxit del món

Fins i tot els meus hàbits alimentaris em feien embogir. Tendeixo a saltar-me o retardar els àpats quan estic estressat o precipitat. 'Encara esteu en aquest dejuni, de manera que teniu poca energia, baix nivell de sucre en la sang i incapacitat per concentrar-vos. Les coses petites et poden despertar ”, va dir Frances Largeman-Roth, nutricionista dietista registrada i autora de Menjar en color .

Dan Saelinger / Arxiu Trunk

Amb tot això en ment, vaig elaborar un pla de reducció de la ira, decidint beure només una petita tassa de cafè al dia i una beguda per a adults a la nit, després de la qual cosa em dirigiria abans d’hora. I jo menjaria. Fins i tot vaig agafar una mica d’aigua de roses, una eina d’aromateràpia per alleujar la ira.

Gairebé tots els experts que he consultat també recomanen fortament la meditació, que s’ha demostrat que redueix l’estrès, però era difícil imaginar-me assegut tranquil i buidant la meva ment. Em vaig dir que, ja que el ioga és una meditació en moviment, només faria una mica a casa cada dia.

Aquesta rutina es va explotar el matí del tercer dia, quan la caixa del cable va començar a intermitir senyals incomprensibles en lloc de reproduir el meu flux de ioga a demanda. Fumant, vaig trucar a la companyia de cable mentre netejava els taulells. Mentrestant, el meu marit alimentava les galetes dels nens i feia trencar els ous per una truita. Encara en espera, li vaig demanar que no embrutés la cuina. 'Tinc dret a existir', va dir. 'Podríeu existir en un altre lloc?' Vaig trencar. Remordiment immediat, seguit d’una sensació de fracàs aclaparadora.

com es pot saber si una noia està embarassada

Potser calia preguntar-me per què estava boig en primer lloc, va aconsellar Elissa Stein, una terapeuta familiar a Stamford, CT, que ha fet una àmplia feina amb ràbia i conflicte. Què hi ha sota la meva necessitat de mantenir-ho tot en ordre? La resposta va aparèixer com les paraules d’una bola Magic 8: de vegades, sento com si la meva vida estigués girant fora de control. Més enllà dels ressentiments diaris per excés de cura dels nens, servei de neteja i feina, era una altra cosa: un pànic creixent. Si no pogués mantenir la sincronització completa d’aquests elements, estaria segur que perdria el control de tots ells. El meu instint de lluita o fugida estava en alerta màxima, disposat a reaccionar davant d’un munt de molles com tindria el meu antic avantpassat davant d’un tigre de dents de sabre.

Vaig recordar el correu electrònic del meu marit i em vaig adonar que tenia raó. Sota la meva ràbia hi havia un temor que 'el nostre món es pogués destrossar' si afluixava la presa. Sempre he estat algú que vol obrir-se camí. Vaig passar la meva infància dirigint-me al voltant de les meves dues germanes menors i, com a nova mare, vaig llançar una vegada una cistella de roba després que el meu marit portés el nostre nounat a passejar per la ciutat als braços, sense assegurar-lo de manera segura al BabyBjörn, com havia insistit. Ara més que mai, les realitats indisciplinades de la vida familiar estaven traient les meves pitjors qualitats.

No podia veure posar més pressió sobre les nostres finances entrant a la teràpia per explorar les meves profunditats tèrboles. Però podria tornar als consells dels meus experts i donar una oportunitat a la meditació. Vaig descarregar una aplicació de respiració guiada anomenada Pranayama. Al principi em vaig sentir una mica ridícul, assegut amb les cames creuades amb el meu telèfon intel·ligent i respirant al ritme del tempssi's. Però després em vaig sentir millor, com si alguna bobina interior s’hagués afluixat. Amb el pas del temps, vaig comprovar que l’aplicació funcionava millor com una pausa reparadora, feta sobre la marxa al meu escriptori o al cotxe. Vaig veure aquests moments com a possibilitats de recuperar l'alè.

Quan el vaig perdre —i ho vaig fer moltes vegades— vaig lluitar amb la incòmoda tasca d’esbrinar el perquè. Un diumenge al vespre em vaig enfadar molt quan el meu adolescent, tot i les garanties de 'ho estic fent', encara no havia recollit una setmana de llaunes de refresc i nuclis de poma de la seva habitació. Més tard, quan vaig mirar fixament el 'per què?' pregunta, vaig haver de reconèixer que la creixent independència del meu fill em va fer sentir impotent. Fixar-me en les coses que podia veure i controlar —els nuclis de la poma— em distreien de tot el que no podia, com les decisions que el meu fill gran començava a prendre per si mateix. Em vaig adonar que la ràbia havia estat útil per ajudar-me a llaurar els moments en què estic aclaparat o que tinc dificultats per una complicada sensació de pèrdua. El nen amb la cara dolça de la meva jove maternitat havia desaparegut i, amb un llampec de pena, vaig veure que la mateixa jove mare, la seva companya de joc i la Dona Meravella, també havia desaparegut. Al seu lloc hi havia una ansiosa dona de mitjana edat, incerta sobre què els esperava a tots dos.

Fa aproximadament un mes, em vaig asseure amb la meva família a fer una revisió del rendiment. El meu marit va aplaudir la forta reducció de la 'ràbia a foc lent de tot el dia' i els nens també em van donar bones notes. 'No t'enfades tant com abans', va dir el meu fill de 7 anys. 'El vostre complex màrtir ha millorat', va admetre el meu adolescent. Tots van estar d’acord que l’aigua de roses fa una bona olor.

Però el canvi més profund encara s’està produint, de manera puntual i en gran part fora de vista. El meu projecte de ràbia va desencadenar l’inici d’una conversa amb mi mateix. Reconèixer els meus problemes i limitacions no els va esborrar. Però ara veig que és possible sortir de la meva ira en lloc de perdre-m’hi. Potser algun dia podré afrontar les pors i els fracassos que oculten. Pema Chödrön, la monja i escriptora budista, parla del 'vast cel blau' que hi ha més enllà de la ira, la por i la tristesa. Encara no ho he vist. Però he obert una finestra.